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历”5、一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间”消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊”她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。”6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个说“有xx牌的酸辣面吗”乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包”那个指着面，对身旁的人说：“就是这个我最不喜欢吃了”7、医院主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么浑身绷带的英雄：你你踩住我的氧气管了8、父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的”见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸”小儿子抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗”“是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。”9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。上帝问：“你有什么心愿”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧”上帝施了个法术，说“你的愿望实现了”又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。为什么因为那火车有10节车厢。感谢luke的推荐动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。母鸡：人们为什么不让我计划生育企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我报忧，人们会相信吗不想当君子的理由1、君子必须不计小人过。这个除非他麻木了。2、君子职能动口不能动手，万一被打光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度受得了吗5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。8、真金君不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚12、不当君子可以得罪君子。n反正，就是不想当君子。感谢247683093的推荐口音一天，乡长开会：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦“咸菜有请香肠酱瓜。”秘书说。现在有请乡长讲话。“兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。感谢geiliang19920520的推荐严重误会老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了你不光来这么晚,而且还输了个精光”感谢孔祥伟的推荐中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。特别奖：这草有毒神农氏感谢aiying99的推荐出口一美国人跟一非洲人聊天,美国人说:现在不是提倡资源回收吗在我们美国口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也作成口香糖出口美国感谢游龙的推荐迟到一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么老迟到吗不过，请千万别找任何愚蠢的借口”“很好，”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着仅用于12个人，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗”感谢dahuajx的推荐绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”感谢aio0417的推荐11等于小明是一个一年级的新生，他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些简单的问题，想以此来锻炼一下他。这天上数学课时，老师问他11等于多少，小明想了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。小明回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你11等于多少”而妈妈根本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万”然后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大喊“小贝克汉姆”接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊此感觉乃神仙也望之莫及啊”最后小明又去问姐姐。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不约你去吃饭了”第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问11等于多少你问了吗”小明点了点头“那你能告诉老师等于多少好吗”“2万”老师生气的说“胡说，是谁告诉你的”“小贝克汉姆”老师心想“哼，敢侮辱我的偶像，看我怎么拉收拾你”于是老师打了小明一巴掌小明含着泪说“好爽啊此感觉乃神仙也望之莫及啊”老师真的发火了，又打了小明一巴掌小明哭者大喊“你信不信我明天不约你去吃饭了”老师狂汗感谢风季朽的推荐1、鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么他说：笨蛋，刚才播a面，现在播b面嘛3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子也就两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我真出了个大洋相。请柬上明明写着：只能系黑领带，可到了那里才发现，其他人还穿了衬衫和裤子。课堂上的惊人之语1、有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。2、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交了卷。不过他写的只有五个字“这就是勇气”结果，老师给了他满分。3、高中时候有一次填词下句。上句是“洛阳亲友如相问”下句好像是“一片冰心在玉壶”，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。4、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：“东邪西毒，南帝此丐”。5、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”。全体笑倒。6、有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理，婆说婆有理看看都没理想想全有理。结果数学老师把该解法在她教的四个班都读一了遍，该同学从此闻名矣7、初中，语文试卷：可以为师矣。出自师说，正确应填“温故而知新”。我一同学答：师范毕业后。感谢yuanxin420的推荐三个财主很久以前，有一个美丽的传说，每年农历七月初七，天上的南天门就会打开，只要对着南天门说出你的愿望，就一定会实现。很多人听到这个传说都付之一笑，从没有人去试过。大财主家有一个长工名叫杜大，听说了这个传说，心想，反正是穷光蛋一个，管他是真是假，到时候去试一试。这一年的农历七月初七，杜大站在荒郊野外，对着南天门大喊：“我要发财我要发财”杜大回到家中，果然家里堆满了金银珠宝。杜大兴奋之情溢于言表，马上去向财主辞工。财主问杜大为什么辞工，杜大老实地把经过告诉了财主。第二年，财主也到了那个地方。南天门一开，财主一紧张，忘记了要说什么，只好拼命地喊：“杜大哎，杜大哎。”南天门以为财主要肚大，结果，财主挺着个硕大的肚子回家了。第二个财主正好来拜访，也知道了这件事，也赶紧跑去要财宝。但他一时想不起来要什么东西，就一边看着南天门，一边撸自己的头发。结果，第二个财主拖着一根又粗又长的辫子回家了。这事被第三个财主知道了，他嘲笑地说：“这么简单的事都不会做，还想当财主哼，看我的。”他对着南天门大声叫着：“我要财啊我要财啊结果你们知道吗第三个财主家中堆满了棺材。感谢hailun的推荐20067615:23:33
关于恋爱的19个经典比喻作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络比喻一恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。比喻二恋爱就象电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n。比喻三恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。比喻四恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声本次列车已达到终点站。比喻五恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准比喻六恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。比喻七恋爱就象vcd，盗版总是比正版流行。比喻八恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题请客吃饭。比喻九恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。比喻十恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。比喻十一恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。比喻十二恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。比喻十三恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。比喻十四恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。比喻十五恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。比喻十六恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。比喻十七恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是去掉一个最高分，去掉一个最低分－最高分总是被优先淘汰。比喻十八恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。比喻十九恋爱什么也不像，就像他自己她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。20067417:03:29
日本人最不爱听的五则笑话作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。第四个医生说我最喜欢为日本人做手术。其它三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。2、一个人给日本人商人打电话说”我找太郎先生。”接线员说”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢”那个人说”因为我就是喜欢听这件事。”3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道“请问你们怎样处理吃剩的虾壳”“当然是倒掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮”“当然是倒掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍“请问你们怎样处理吃剩的口香糖”“当然是吐掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说“nonono在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”4、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道”瞧，丰田日本制造多快呀”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。”看，尼桑是日本制造太快啦”又一辆出租车超了过去。”嗨是三菱日本制造快极啦”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。”是本田日本制造快极啦没治啦”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道”1500美金。””这么近就要1500美金””计价器日本制造快极啦没治啦”5、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声美利坚和众国万岁然后就跳下去了飞机继续飞这时机长又宣布重量还是太重了，还的跳下去一个人于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声德意志帝国万岁也跟着跳了下去飞机继续飞这时机长又宣布说不行，还是重了，必须再跳下去一个人中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手好兄弟，我不会忘了你的中国人高呼一声中华人民共和国万岁接着一脚把日本人给踹下去了20067416:56:45
老鼠喝醉了对猫说~~~~各地方言暴笑作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络一只老鼠喝大了，对猫说 标准普通话版今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。 南京话“老子我就站这块了，db你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个b养的” 北京话“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai一声你丫挺的” 天津话“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋” 天津话第2版“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的” 山东话“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上” 山东威海话“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上” 山东烟台话“劲儿个俺都咱儿
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历”5、一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间”消防队员告诉她“这事由警方处理，你为什么打电话到消防啊”她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。”6、火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个说“有xx牌的酸辣面吗”乘务员听后，满脸堆笑说：有有。然后在推车里哼哧哼哧的找了半天，说“在这呢，小姐您要几包”那个指着面，对身旁的人说：“就是这个我最不喜欢吃了”7、医院主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么浑身绷带的英雄：你你踩住我的氧气管了8、父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的”见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸”小儿子抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗”“是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。”9、有个人碰到了上帝，上帝突然大发善心打算满足他一个愿望。上帝问：“你有什么心愿”那人想了想，说：“听说猫有9条命，请您赐我9条命吧”上帝施了个法术，说“你的愿望实现了”又一天，这人闲来无聊，想尝试死一回，反正有9条命他就躺在了铁轨上，结果一辆火车开过去，这人还是死了，再没有醒来。为什么因为那火车有10节车厢。感谢luke的推荐动物妙语奶牛：那么多人喝我的奶汁，却没有人叫我一声妈。母鸡：人们为什么不让我计划生育企鹅：管它有钱没钱，先装装绅士派头再说。蛇：我觉得弯路不直路好走。刺猬：渴望感受一下与别人的拥抱。喜鹊：万一我报忧，人们会相信吗不想当君子的理由1、君子必须不计小人过。这个除非他麻木了。2、君子职能动口不能动手，万一被打光用口骂只是出口恶气，出手才解恨，所以3、君子之交淡如水。天天饮水的人可以活下去，但长次以往，营养结构将严重不良。4、君子之腹小人之心常度。腹中有何物这可是绝对私人问题，让人莫名其妙地猜度受得了吗5、君子坦荡荡。把心挖开即坦荡，那样生存权也被剥夺了。6、君子观棋只能默不作声，太浪费棋艺了。7、君子一言，驷马难追。没有台阶下，难道跳窗户呀正想收回昨日哄女友一起逛珠宝店的话呢。8、真金君不怕火炼。掉进火里就出不来了，多少人识火性呀9、梁上君字也是君子，不想与之称兄道弟。10、做人好累，做君子更累。11、万一当不成真君，成了伪君子，岂不是搬起石头砸自己的脚12、不当君子可以得罪君子。n反正，就是不想当君子。感谢247683093的推荐口音一天，乡长开会：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵啦。”主持人同志们，乡亲们，不要讲话，现在开会啦“咸菜有请香肠酱瓜。”秘书说。现在有请乡长讲话。“兔子们，今天的饭狗吃啦，大家都是大王八”乡长同志们，今天的饭够吃啦，大家都使大碗吧。感谢geiliang19920520的推荐严重误会老婆打麻将直到凌晨才回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：“太过份了你不光来这么晚,而且还输了个精光”感谢孔祥伟的推荐中国十大经典遗言1、三国周渝：既生渝，何生亮2、西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何3、戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天4、宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁。5、革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力。6、宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青7、伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。8、三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤9、革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人。特别奖：这草有毒神农氏感谢aiying99的推荐出口一美国人跟一非洲人聊天,美国人说:现在不是提倡资源回收吗在我们美国口香糖吃过还能做成避孕套出口非洲非洲人说：是呀我们也资源回收的，用过的避孕套也作成口香糖出口美国感谢游龙的推荐迟到一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什么老迟到吗不过，请千万别找任何愚蠢的借口”“很好，”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着仅用于12个人，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗”感谢dahuajx的推荐绝望看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”看护妇乙：“呀，为什么刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”感谢aio0417的推荐11等于小明是一个一年级的新生，他小时候发高烧把脑子烧坏了，反应有一点迟钝，因此他的老师上课的时候常常向他提一些简单的问题，想以此来锻炼一下他。这天上数学课时，老师问他11等于多少，小明想了半天也不知道。于是老师叫小明回家问一下他的家人，然后第二天再来告诉他。小明回家后，看见妈妈再打麻将，于是小明问：“妈妈，老师叫我问你11等于多少”而妈妈根本没有听到小明在说什么。只见妈妈，手抓一张牌，使劲往桌上一拍大叫到“2万”然后，小明又去问爸爸，此刻爸爸正在看世界杯。正看在兴头上，一达到忘我的境界，不禁大喊“小贝克汉姆”接着小明又去问哥哥，他哥哥是住校生，一个星期难得洗一次澡，现在正在西热水澡呢。小明刚吧问提一说完，就听见哥哥说“好爽啊此感觉乃神仙也望之莫及啊”最后小明又去问姐姐。而姐姐正在打电话。只听姐姐道“你信不信我明天不约你去吃饭了”第二天，上课时老师又问“小明，老师昨天叫你回家问11等于多少你问了吗”小明点了点头“那你能告诉老师等于多少好吗”“2万”老师生气的说“胡说，是谁告诉你的”“小贝克汉姆”老师心想“哼，敢侮辱我的偶像，看我怎么拉收拾你”于是老师打了小明一巴掌小明含着泪说“好爽啊此感觉乃神仙也望之莫及啊”老师真的发火了，又打了小明一巴掌小明哭者大喊“你信不信我明天不约你去吃饭了”老师狂汗感谢风季朽的推荐1、鸡对公牛发牢骚：人都知道只生一个好却让我们多下蛋，太不公平了。牛说：你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁管叫我妈了。2、有天，一个人在神经病院的病床上唱歌，一开始背朝下唱着，后来换背朝上唱。医生问他为什么他说：笨蛋，刚才播a面，现在播b面嘛3、上帝对大熊猫说：我可以满足你两个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子也就两个愿望，第一个是找个中医把黑眼圈治好，再有是我就想照张彩色照片。4、昨晚聚会上我真出了个大洋相。请柬上明明写着：只能系黑领带，可到了那里才发现，其他人还穿了衬衫和裤子。课堂上的惊人之语1、有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。2、有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交了卷。不过他写的只有五个字“这就是勇气”结果，老师给了他满分。3、高中时候有一次填词下句。上句是“洛阳亲友如相问”下句好像是“一片冰心在玉壶”，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。4、上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：“东邪西毒，南帝此丐”。5、以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”。全体笑倒。6、有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确。有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理，婆说婆有理看看都没理想想全有理。结果数学老师把该解法在她教的四个班都读一了遍，该同学从此闻名矣7、初中，语文试卷：可以为师矣。出自师说，正确应填“温故而知新”。我一同学答：师范毕业后。感谢yuanxin420的推荐三个财主很久以前，有一个美丽的传说，每年农历七月初七，天上的南天门就会打开，只要对着南天门说出你的愿望，就一定会实现。很多人听到这个传说都付之一笑，从没有人去试过。大财主家有一个长工名叫杜大，听说了这个传说，心想，反正是穷光蛋一个，管他是真是假，到时候去试一试。这一年的农历七月初七，杜大站在荒郊野外，对着南天门大喊：“我要发财我要发财”杜大回到家中，果然家里堆满了金银珠宝。杜大兴奋之情溢于言表，马上去向财主辞工。财主问杜大为什么辞工，杜大老实地把经过告诉了财主。第二年，财主也到了那个地方。南天门一开，财主一紧张，忘记了要说什么，只好拼命地喊：“杜大哎，杜大哎。”南天门以为财主要肚大，结果，财主挺着个硕大的肚子回家了。第二个财主正好来拜访，也知道了这件事，也赶紧跑去要财宝。但他一时想不起来要什么东西，就一边看着南天门，一边撸自己的头发。结果，第二个财主拖着一根又粗又长的辫子回家了。这事被第三个财主知道了，他嘲笑地说：“这么简单的事都不会做，还想当财主哼，看我的。”他对着南天门大声叫着：“我要财啊我要财啊结果你们知道吗第三个财主家中堆满了棺材。感谢hailun的推荐20067615:23:33
关于恋爱的19个经典比喻作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络比喻一恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。比喻二恋爱就象电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n。比喻三恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。比喻四恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声本次列车已达到终点站。比喻五恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准比喻六恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。比喻七恋爱就象vcd，盗版总是比正版流行。比喻八恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题请客吃饭。比喻九恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。比喻十恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。比喻十一恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。比喻十二恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。比喻十三恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。比喻十四恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。比喻十五恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。比喻十六恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。比喻十七恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是去掉一个最高分，去掉一个最低分－最高分总是被优先淘汰。比喻十八恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。比喻十九恋爱什么也不像，就像他自己她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。20067417:03:29
日本人最不爱听的五则笑话作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。第四个医生说我最喜欢为日本人做手术。其它三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。2、一个人给日本人商人打电话说”我找太郎先生。”接线员说”对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说”我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢”那个人说”因为我就是喜欢听这件事。”3、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道“请问你们怎样处理吃剩的虾壳”“当然是倒掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮”“当然是倒掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍“请问你们怎样处理吃剩的口香糖”“当然是吐掉啦。”侍者道。“nonono”日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说“nonono在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”4、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道”瞧，丰田日本制造多快呀”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。”看，尼桑是日本制造太快啦”又一辆出租车超了过去。”嗨是三菱日本制造快极啦”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。”是本田日本制造快极啦没治啦”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道”1500美金。””这么近就要1500美金””计价器日本制造快极啦没治啦”5、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声美利坚和众国万岁然后就跳下去了飞机继续飞这时机长又宣布重量还是太重了，还的跳下去一个人于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声德意志帝国万岁也跟着跳了下去飞机继续飞这时机长又宣布说不行，还是重了，必须再跳下去一个人中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手好兄弟，我不会忘了你的中国人高呼一声中华人民共和国万岁接着一脚把日本人给踹下去了20067416:56:45
老鼠喝醉了对猫说~~~~各地方言暴笑作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络一只老鼠喝大了，对猫说 标准普通话版今天我就站这儿了，你动动我试试看。别看你个子大，逼急了我直接拿块砖头拍你头。 南京话“老子我就站这块了，db你动我试试看，表看你昆绑，把老子搞急了一砖头盖死你这个b养的” 北京话“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai一声你丫挺的” 天津话“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋” 天津话第2版“今儿矮，我你妈还揍载借害儿了，哎，你妈动我一四四，四四，甭你妈矮看你jb个大，逼急了我你妈拿砖头xie你bk的” 山东话“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上” 山东威海话“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上” 山东烟台话“劲儿个俺都咱儿
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