<TD></TD></TABLE>
“那大学生呢”大明说：“那还用问难道你看不到一对对的吗”规律学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”学生乙：“这符合一种常见的规律。”学生甲：“什么规律”学生乙：“热胀冷缩。”堵耳听讲老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗我堵的是出的耳朵。”真正的“饱和”化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和，呢”歪说面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢”雷雨时老师：“你们注意了没有闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗”稻梁不易谋我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：这碗饭真不容易吃。我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”“请勿践踏”第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师请勿践踏，谢谢”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵”珍奇动物课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物”“北极熊”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛”皇后的自称老师：“小青，皇帝的自称是什么”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢”小青：“皇后是皇后”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”特长有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下特长的意思吗”“能”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗”“能”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长”太的含义教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢”不同遭遇老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢”学生答：“会被偷。”“礼”在哪里上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的礼字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没礼字呀”张小明认真他说：“咋没礼呀礼在爸爸的提包里装着哩。”何为口试一位教师问一位学生：“什么是口试”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”“举世无双”老师：“你讲讲，举世无双一词的意思。”学生：“举世，就是出世，无双，就是无双亲。举世无双，就是一出世就没有父母呗”注重实效老师：“水为什么到了冬天会结冰”学生：“为了供给人们滑冰的场地。”如此聪明上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”屋子朝西老师：“暑假里你什么时候起床”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”巧辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”布谷鸟老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”不可思议课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有次郎二字，那他一定是次子下面，谁能说出一个有这种名字的日本人”一个学生站起来大声回答：“山本五十六”大象和小鸟的区别生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”不结冰的液体老师：“想想看，什么液体不会结冰”学生：“滚沸的开水。”没长辫子老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过头悬梁的故事吗”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么”学生答：“我头上没有辫子。”鱼老师：“鱼为什么只能在水里生活”学生：“因为陆地上有猫。”找黄金“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗”“可以。”“在哪儿”“字典里。”长颈的原因老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”20067818:32:20
惧内笑话集锦作者：佚名推荐人：阳光中欣雨来源：网络布口袋一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”随机应变甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：替我洗了我不敢违抗，只好给她洗了。”乙愤然道：“太窝囊了大男人怎么能给女人洗衣服”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快”众惧内者一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀这个人已经吓晕了这倒罢了张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁”“我骂你哩你龟孙打死卖盐的啦狠往里放”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你”你是武松老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你你是武松呗”“妻管严”轶事“这里到底谁是一家之主”“妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我”妻子威严地问，“干什么”“不，没什么这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢”夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有你为什么这样做”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好”情急之举“小张，你的气色不好，出了什么事”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”20067818:31:00
一些生活小常识作者：佚名推荐人：luke来源：秀h论坛自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后附蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉ok的方式，用声嘶力竭的唱法演唱一无所有。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。20067615:33:59
笑话集锦本站网友推荐八作者：佚名推荐人：storychina来源：网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想:2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝:：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦”3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛”只听那女售货员气愤的回答：“回家问你老婆去”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月
... </P></TD>
“那大学生呢”大明说：“那还用问难道你看不到一对对的吗”规律学生甲：“天气一冷，出操的队伍就短了一截。”学生乙：“这符合一种常见的规律。”学生甲：“什么规律”学生乙：“热胀冷缩。”堵耳听讲老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗我堵的是出的耳朵。”真正的“饱和”化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和，呢”歪说面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢”雷雨时老师：“你们注意了没有闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗”稻梁不易谋我问学生：“我告诉父亲，前天我看的马戏中，有个节目是一个人把头放在狮子的口里，父亲听了摇头说：这碗饭真不容易吃。我知道这几个字你们都认识，但是你们懂不懂这句话是什么意思”学生们异口同声说：“那就是说，狮子在想：头太硬，恐怕不容易吃。”“请勿践踏”第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师请勿践踏，谢谢”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵”珍奇动物课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物”“北极熊”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”“我知道”小姐说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛”皇后的自称老师：“小青，皇帝的自称是什么”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢”小青：“皇后是皇后”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”特长有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下特长的意思吗”“能”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”老师说：“对，你现在能用它造个句子吗”“能”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都特长”太的含义教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗”学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢”不同遭遇老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢”学生答：“会被偷。”“礼”在哪里上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的礼字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没礼字呀”张小明认真他说：“咋没礼呀礼在爸爸的提包里装着哩。”何为口试一位教师问一位学生：“什么是口试”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”“举世无双”老师：“你讲讲，举世无双一词的意思。”学生：“举世，就是出世，无双，就是无双亲。举世无双，就是一出世就没有父母呗”注重实效老师：“水为什么到了冬天会结冰”学生：“为了供给人们滑冰的场地。”如此聪明上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”屋子朝西老师：“暑假里你什么时候起床”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”巧辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”布谷鸟老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”不可思议课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有次郎二字，那他一定是次子下面，谁能说出一个有这种名字的日本人”一个学生站起来大声回答：“山本五十六”大象和小鸟的区别生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”不结冰的液体老师：“想想看，什么液体不会结冰”学生：“滚沸的开水。”没长辫子老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过头悬梁的故事吗”“听说过。”同学们齐声回答。老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么”学生答：“我头上没有辫子。”鱼老师：“鱼为什么只能在水里生活”学生：“因为陆地上有猫。”找黄金“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗”“可以。”“在哪儿”“字典里。”长颈的原因老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”20067818:32:20
惧内笑话集锦作者：佚名推荐人：阳光中欣雨来源：网络布口袋一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”随机应变甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：替我洗了我不敢违抗，只好给她洗了。”乙愤然道：“太窝囊了大男人怎么能给女人洗衣服”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快”众惧内者一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦”众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀这个人已经吓晕了这倒罢了张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁”“我骂你哩你龟孙打死卖盐的啦狠往里放”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你”你是武松老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什么”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你你是武松呗”“妻管严”轶事“这里到底谁是一家之主”“妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我”妻子威严地问，“干什么”“不，没什么这就好了，我只不过随便问问。”酒的作用妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢”夫：“我听说酒能壮胆。”算他走运丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有你为什么这样做”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”笑不出老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好”情急之举“小张，你的气色不好，出了什么事”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”20067818:31:00
一些生活小常识作者：佚名推荐人：luke来源：秀h论坛自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后附蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉ok的方式，用声嘶力竭的唱法演唱一无所有。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。20067615:33:59
笑话集锦本站网友推荐八作者：佚名推荐人：storychina来源：网络1、老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想:2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”跑堂小伙子接过钱便吆喝:：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了”2、一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦”3、一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛”只听那女售货员气愤的回答：“回家问你老婆去”4、某个人演讲离了题，一讲就是两个小时过去了。最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个月
... </P></TD>