我又情商低了？行吧，我知道，能点进来看我这本书的读者们，你们都是好样的，你们遇到这样的情况时你们会处理的比我好得多，你们都是我的老师，我虚心接受。“主要是她没看上你！”对，我就知道你们要说这么一句。
那你们咋不关心关心我看没看上她呢？
女孩子可真好，一旦到了相亲的年纪，吃饭有人请，看电影有人请，反正“我又没有逼你”，你最后还“能赴约我很开心。”让你开心，我何乐不为？是啊，总有傻子为你买单。我现在才想起来，约会那天临走时，老妈对我的忠告是多么地发自肺腑。
“你之前谈过恋爱吗？”第二天，我抽空和她继续尬聊。
“谈过，在上大学的时候谈过，谈了三年，毕业的时候分手了。”她回复我。
“你们俩怎么谈的，怎么分手了？”我这不是八卦，我觉得我挺有必要问问她的爱情观，主要也是想摸清她的套路。
“那时候小，他追我，我问他：你能给我买好吃的吗？他斩钉截铁的告诉我：能！后来这几年里，他确实也一直这么做的，有时候宁可他自己吃馒头，也把钱省下来带我去吃饭，给我买吃的。”她说得很认真，看上去绝对没有骗我的意思。
“是啊，看得出他真的很喜欢你，那除了这个呢？”我接着问。
“再没什么了啊。”她说。
“什么叫再没什么了……我是问，除了给你买吃的，你们俩是怎么谈恋爱的？”我快醉了。
“我们俩当时谈恋爱，名义上是男女朋友，但实际上也就吃饭的时候在一块。平时他在自己寝室里打游戏，我就自己玩，自己学习，吃饭的时候我俩见个面，然后他给我买吃的，吃完饭就各自回去。”她说到。
尼玛这是谈恋爱？这基本就是个饭友吧，这小伙子图啥？就图名义上的女朋友？无偿提供饭卡和零花钱的？我宁愿相信她这是不想告诉我太多细节，也不愿意相信这世界上真有这样的傻小子，或者真有这样看待恋爱的小姑娘。
话已至此，他俩是如何分手的我已经不想问了。
“你觉得吃，是你人生中最重要的事对吗？”我没开玩笑。
“你都无法想象我能吃到什么程度。”终于她打开了话匣子，而我也终于觉得问到了点子上。
“我们学校在重庆，你知道重庆火锅是相当好吃的，西南也总有我们想象不到的美食，我上学那阵几乎是吃遍了重庆所有的小吃，麻辣烫、火锅、烧烤、酸辣粉、担担面、毛血旺……那感觉，不是一般的爽！自从毕业了，就再也吃不到那么正宗的了。工作以后，要是我实在是馋大发了，我就买一个周五的机票，飞到重庆去，约几个朋友吃顿大餐，周日再飞回来，我觉得我这辈子就是吃死的命了，哈哈哈。不过长胖这个事，真的好闹心，特别羡慕那些干吃不胖的，我咋就没那个命呢。不过我现在也知道去健身了，前段时间还办了个健身卡……”她连续给我发了好几条消息，我的手机和眼睛都感受到了轰炸。
淡定，一定要淡定。第一，认真思考一下这姑娘在向我透露什么信息，是不是在考验我的财力，以免以后不能给她买好吃的？第二，如果她没那么多想法，那她的世界里，就真的只剩下吃了吗？第三，她是不是看不懂我问她的这些东西到底是想要知道什么？
“真厉害啊，没想到你这么会吃！”我还能怎么说。
“是啊，感觉我上辈子是个猪变的哈哈哈。”她到现在还依然十分开心，看来是回忆起了那些美好的饮食画面了。
我又仔细翻了翻她的朋友圈，我觉得她说的的确是真的——
除了一些美颜自拍，偶尔的健身照片，剩下的不是飞往重庆的机票就是各种食物的图片，小到一枚小蛋糕，大到一份海鲜大咖，可以说几乎拍遍了所有味蕾上能够感知的味道，更厉害的是在配文上还有很专业的测评！比如：“这家臭豆腐的口感不如上次那家，不建议大家尝试。”，或者“这是我吃过最好吃的红烧肉了！开心（大笑）！”，再或者“这个汽水特别好喝，没有大家说的那么难喝，相信我。”。看过了这么多美食的诱惑，我深感《舌尖上的中国》摄制组不请她当顾问，一定是一个天大的损失。
再一次觉得，我和她生活圈子不同，两个人不在同一个频道上。于是我放松了我紧绷的神经，让大脑得到休息的同时，也终于走到了与她尬聊的终点站。
那你们咋不关心关心我看没看上她呢？
女孩子可真好，一旦到了相亲的年纪，吃饭有人请，看电影有人请，反正“我又没有逼你”，你最后还“能赴约我很开心。”让你开心，我何乐不为？是啊，总有傻子为你买单。我现在才想起来，约会那天临走时，老妈对我的忠告是多么地发自肺腑。
“你之前谈过恋爱吗？”第二天，我抽空和她继续尬聊。
“谈过，在上大学的时候谈过，谈了三年，毕业的时候分手了。”她回复我。
“你们俩怎么谈的，怎么分手了？”我这不是八卦，我觉得我挺有必要问问她的爱情观，主要也是想摸清她的套路。
“那时候小，他追我，我问他：你能给我买好吃的吗？他斩钉截铁的告诉我：能！后来这几年里，他确实也一直这么做的，有时候宁可他自己吃馒头，也把钱省下来带我去吃饭，给我买吃的。”她说得很认真，看上去绝对没有骗我的意思。
“是啊，看得出他真的很喜欢你，那除了这个呢？”我接着问。
“再没什么了啊。”她说。
“什么叫再没什么了……我是问，除了给你买吃的，你们俩是怎么谈恋爱的？”我快醉了。
“我们俩当时谈恋爱，名义上是男女朋友，但实际上也就吃饭的时候在一块。平时他在自己寝室里打游戏，我就自己玩，自己学习，吃饭的时候我俩见个面，然后他给我买吃的，吃完饭就各自回去。”她说到。
尼玛这是谈恋爱？这基本就是个饭友吧，这小伙子图啥？就图名义上的女朋友？无偿提供饭卡和零花钱的？我宁愿相信她这是不想告诉我太多细节，也不愿意相信这世界上真有这样的傻小子，或者真有这样看待恋爱的小姑娘。
话已至此，他俩是如何分手的我已经不想问了。
“你觉得吃，是你人生中最重要的事对吗？”我没开玩笑。
“你都无法想象我能吃到什么程度。”终于她打开了话匣子，而我也终于觉得问到了点子上。
“我们学校在重庆，你知道重庆火锅是相当好吃的，西南也总有我们想象不到的美食，我上学那阵几乎是吃遍了重庆所有的小吃，麻辣烫、火锅、烧烤、酸辣粉、担担面、毛血旺……那感觉，不是一般的爽！自从毕业了，就再也吃不到那么正宗的了。工作以后，要是我实在是馋大发了，我就买一个周五的机票，飞到重庆去，约几个朋友吃顿大餐，周日再飞回来，我觉得我这辈子就是吃死的命了，哈哈哈。不过长胖这个事，真的好闹心，特别羡慕那些干吃不胖的，我咋就没那个命呢。不过我现在也知道去健身了，前段时间还办了个健身卡……”她连续给我发了好几条消息，我的手机和眼睛都感受到了轰炸。
淡定，一定要淡定。第一，认真思考一下这姑娘在向我透露什么信息，是不是在考验我的财力，以免以后不能给她买好吃的？第二，如果她没那么多想法，那她的世界里，就真的只剩下吃了吗？第三，她是不是看不懂我问她的这些东西到底是想要知道什么？
“真厉害啊，没想到你这么会吃！”我还能怎么说。
“是啊，感觉我上辈子是个猪变的哈哈哈。”她到现在还依然十分开心，看来是回忆起了那些美好的饮食画面了。
我又仔细翻了翻她的朋友圈，我觉得她说的的确是真的——
除了一些美颜自拍，偶尔的健身照片，剩下的不是飞往重庆的机票就是各种食物的图片，小到一枚小蛋糕，大到一份海鲜大咖，可以说几乎拍遍了所有味蕾上能够感知的味道，更厉害的是在配文上还有很专业的测评！比如：“这家臭豆腐的口感不如上次那家，不建议大家尝试。”，或者“这是我吃过最好吃的红烧肉了！开心（大笑）！”，再或者“这个汽水特别好喝，没有大家说的那么难喝，相信我。”。看过了这么多美食的诱惑，我深感《舌尖上的中国》摄制组不请她当顾问，一定是一个天大的损失。
再一次觉得，我和她生活圈子不同，两个人不在同一个频道上。于是我放松了我紧绷的神经，让大脑得到休息的同时，也终于走到了与她尬聊的终点站。