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时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评怎么搞得嘛20我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了21说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊~20088614:25:24
空姐的暴强语录作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络1、登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥空姐：“欢迎您登机，请问您是什么座”帅哥：“我是天蝎座，你呢”空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶”后面排队的乘客晕倒。2、登机完毕，广播响起空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了”乘客暴寒3、飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊空姐a：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵”空姐b：“听不见，你说什么”空姐a只好又大声重复了一遍，结果空姐b依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐b耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了”4、飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料“叮咚”一名男乘客按响了呼唤铃。空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗”男乘客默然。可能第一次坐飞机，他有点紧张。空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您”乘客男点点头。可还没等空姐回到坐位，呼唤铃又响了。空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐加冰”空姐：5、空姐继送饮料中“太太，您好请问要喝点什么吗”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说：“免费的哦”女乘客：“啊免费的啊我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面我要把飞机票喝回来。”空姐晕眩6、空姐打起精神继送饮料中空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁”旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗”空姐继续晕眩中7、空姐扶墙送饮料中空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗”旅客：“能要一杯水吗”空姐：“当然可以，矿泉水吗”旅客：“有果汁吗”空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种”旅客：“有可乐吗”空姐：“有，需要加冰吗”旅客：“那给我一咖啡吧”空姐：&x8、空姐手拿两咖啡回客舱这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊”空姐回答：“咖啡壶。”旅客晕眩中9、叮咚，呼唤铃又响了旅客：“小姐，有指甲剪吗”空姐：“您当我是小叮当啊”10、机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是啊天哪”机长话说了一半，突然发出了一声kb的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆”机长晕眩中11、不知不觉，供餐时间又到了，空姐开始送食品空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种”旅客：“排骨”空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种”旅客：“排骨”空姐沉默片刻后：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种”12、空姐继续送饭中空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种”旅客：“我们两个要猪，他要鱼”13、空姐继续晕眩送饭中空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种”乘客：“好的，我要牛和。”空姐：“是牛，和鱼。”乘客：“哦那我要和鱼。”14、用餐完毕，空姐开始收餐盘一个旅客指着吃得干干净净的餐盘连根菜叶都没剩下抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食”空姐无语中15、大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员”空姐很礼貌地回答：“是的，先生我是服务员，但我不是长臂猿”16、飞机飞临北京上空，准备降落中飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。空姐：“对不起，我们都封了”。旅客怒答：“至于嘛我就要个可乐，你们就疯啦”空姐：17、飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播原本，空姐应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行”这时候，“叮咚”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢”空姐崩溃中18、飞机终于停下了，空姐心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场再见”旅客疯了20088611:31:37
百度问答里相当不靠谱的回答作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络1。提问：怎样可以最有效地瘦臀回答：蹭树。2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。3。提问：为什么好马不吃回头草回答：因为马儿拉屎在后面拉。4。提问：如何除掉烦人的狗我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。5。提问：为什么我玩3d游戏时会头晕回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。6。提问：怎么驱赶蚂蚁回答一：买个食蚁兽回来不就结了。回答二：播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍。回答三：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们难不死的也会被这个悖论折磨死。回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱回答一：把自己的钱包丢在地上就可。回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。8。提问：最简单的长寿秘诀是什么回答：保持呼吸，不要断气。9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入回答：我要问百度知道：“知道不知道”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道10。提问：为什么月亮不围着太阳转回答：因为月亮已经围着地球转了。11。提问：刘关张三结义供的是谁回答一：皇天后土。回答二：炎黄二帝。回答三：桃子。13。提问：跷二郎腿的危害回答：屁股会一半大一半小。14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大的，自己打不过就可以伪装成扫地工。16。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面回答一：穿在里面了，谁知道你是超人回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢他就内裤外穿了17。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。18。提问：市场上有增肥药吗吃什么东西能胖一点越简单越好回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。19。提问：什么是历史回答：盘古说：我开共工说：我撞女娲说：我补神农说：我尝精卫说：我填夸父说：我追后羿说：我射嫦娥说：没射着黄帝说：我打蚩尤说：我挂尧说：我让舜说：我也让禹说：咱爷俩怎么办启说：让让让，让你个头啊桀说：好玩汤说：造反夏亡。纣说：痛快武王说：我也反了周亡。幽王说：点火褒姒说：刺激周亡。荆轲说：我刺嬴政说：没刺着孔子说：我仁孟子说：我义老子说：我无为庄子说：我逍遥韩非子说：把他们通通给我抓起来张良说：我出谋划策韩信说：我统帅三军萧何说：我运筹帷幄高祖说：老婆，咋整吕后说：全喀嚓了20。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，ak47多少钱一把知道的说一下。谢谢回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。21。提问：请举一些化学造福人类的例子。回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。回答二：yuanzi弹。没有不“服”的。22。提问：一个智力问题。228的后面是什么103的后面是什么85的后面是什么3个答案都一样给我答案就好。回答：的。23。提问：明星要吃饭上厕所吗回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。回答二：没看见的就当没发生。20088510:51:02
超强高考英语作文作者：佚名推荐人：ya来源：网络今年某省的英语作文很没新意，就是假设你叫李华，参加学校组织的“健康成长”英语作文比赛，主要内容包括努力学习、良好态度、加强体育锻炼云云括号里是主要是我哥们儿的评论。1goodgoodstudy,daydayup几千几百的都有，真不知道是不是老师就这么教的2有个学生最后抒情，说一定要好好学习azaaza~汗，真的用了azaaza，现在的孩子看韩剧太多了3ilihua有什么好笑的7作文最后一句结尾是：thankyouforyourlistening这是作文，不是口语8goodgoodstudy,daydayup后面跟着写了一串：ab,这就完了16haveagoodxinqing天天都有好心情~17xxxisvery,very,verygood同学，你一定非常，非常，非常崇拜这个人18goodbodyis1,neyis0您真安贫乐道19iahighsyteacherisbeautifulschoolisbeautifulourclassisbeautiful他谁也不得罪啊2008829:55:34
面对空门各国球员的表现作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自金灵的电子邮件投稿如果把球回传给插上的队友，或者把球打在门框上弹回来然后插上的前锋抽射，或者把球垂直挑起来让前锋抽射，那他是贾森基德。如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼。如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基。如果有人随便碰他就倒了，他是托马森如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文。如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂。如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超。如果这时裁判示意比赛继续，这是英超。如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲。如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲。如果冷静的推射入网，那他是德甲球员。如果发力抽射，那他是英超球员。如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员。如果选择死角射入球门，那他是西甲球员。如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员。如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多。如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员。如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员。如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科。如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队。如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛。进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫。如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑，那他是如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王。如果球是向角旗方向飞去，在14烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝如果他不射门，还继续带
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时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评怎么搞得嘛20我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了21说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊~20088614:25:24
空姐的暴强语录作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络1、登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥空姐：“欢迎您登机，请问您是什么座”帅哥：“我是天蝎座，你呢”空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶”后面排队的乘客晕倒。2、登机完毕，广播响起空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了”乘客暴寒3、飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊空姐a：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵”空姐b：“听不见，你说什么”空姐a只好又大声重复了一遍，结果空姐b依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐b耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了”4、飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料“叮咚”一名男乘客按响了呼唤铃。空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗”男乘客默然。可能第一次坐飞机，他有点紧张。空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您”乘客男点点头。可还没等空姐回到坐位，呼唤铃又响了。空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐加冰”空姐：5、空姐继送饮料中“太太，您好请问要喝点什么吗”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说：“免费的哦”女乘客：“啊免费的啊我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面我要把飞机票喝回来。”空姐晕眩6、空姐打起精神继送饮料中空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁”旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗”空姐继续晕眩中7、空姐扶墙送饮料中空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗”旅客：“能要一杯水吗”空姐：“当然可以，矿泉水吗”旅客：“有果汁吗”空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种”旅客：“有可乐吗”空姐：“有，需要加冰吗”旅客：“那给我一咖啡吧”空姐：&x8、空姐手拿两咖啡回客舱这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊”空姐回答：“咖啡壶。”旅客晕眩中9、叮咚，呼唤铃又响了旅客：“小姐，有指甲剪吗”空姐：“您当我是小叮当啊”10、机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是啊天哪”机长话说了一半，突然发出了一声kb的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆”机长晕眩中11、不知不觉，供餐时间又到了，空姐开始送食品空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种”旅客：“排骨”空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种”旅客：“排骨”空姐沉默片刻后：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种”12、空姐继续送饭中空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种”旅客：“我们两个要猪，他要鱼”13、空姐继续晕眩送饭中空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种”乘客：“好的，我要牛和。”空姐：“是牛，和鱼。”乘客：“哦那我要和鱼。”14、用餐完毕，空姐开始收餐盘一个旅客指着吃得干干净净的餐盘连根菜叶都没剩下抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食”空姐无语中15、大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员”空姐很礼貌地回答：“是的，先生我是服务员，但我不是长臂猿”16、飞机飞临北京上空，准备降落中飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。空姐：“对不起，我们都封了”。旅客怒答：“至于嘛我就要个可乐，你们就疯啦”空姐：17、飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播原本，空姐应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行”这时候，“叮咚”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢”空姐崩溃中18、飞机终于停下了，空姐心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场再见”旅客疯了20088611:31:37
百度问答里相当不靠谱的回答作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络1。提问：怎样可以最有效地瘦臀回答：蹭树。2。提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。3。提问：为什么好马不吃回头草回答：因为马儿拉屎在后面拉。4。提问：如何除掉烦人的狗我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。5。提问：为什么我玩3d游戏时会头晕回答一：小脑不发达。回答二：大脑不发达。回答三：大小脑都不发达。6。提问：怎么驱赶蚂蚁回答一：买个食蚁兽回来不就结了。回答二：播放张楚的歌曲蚂蚁三十遍。回答三：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们难不死的也会被这个悖论折磨死。回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。7。提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱回答一：把自己的钱包丢在地上就可。回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。8。提问：最简单的长寿秘诀是什么回答：保持呼吸，不要断气。9。提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入回答：我要问百度知道：“知道不知道”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道10。提问：为什么月亮不围着太阳转回答：因为月亮已经围着地球转了。11。提问：刘关张三结义供的是谁回答一：皇天后土。回答二：炎黄二帝。回答三：桃子。13。提问：跷二郎腿的危害回答：屁股会一半大一半小。14。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。15。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人强大的，自己打不过就可以伪装成扫地工。16。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面回答一：穿在里面了，谁知道你是超人回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢他就内裤外穿了17。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。18。提问：市场上有增肥药吗吃什么东西能胖一点越简单越好回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。19。提问：什么是历史回答：盘古说：我开共工说：我撞女娲说：我补神农说：我尝精卫说：我填夸父说：我追后羿说：我射嫦娥说：没射着黄帝说：我打蚩尤说：我挂尧说：我让舜说：我也让禹说：咱爷俩怎么办启说：让让让，让你个头啊桀说：好玩汤说：造反夏亡。纣说：痛快武王说：我也反了周亡。幽王说：点火褒姒说：刺激周亡。荆轲说：我刺嬴政说：没刺着孔子说：我仁孟子说：我义老子说：我无为庄子说：我逍遥韩非子说：把他们通通给我抓起来张良说：我出谋划策韩信说：我统帅三军萧何说：我运筹帷幄高祖说：老婆，咋整吕后说：全喀嚓了20。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，ak47多少钱一把知道的说一下。谢谢回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。21。提问：请举一些化学造福人类的例子。回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。回答二：yuanzi弹。没有不“服”的。22。提问：一个智力问题。228的后面是什么103的后面是什么85的后面是什么3个答案都一样给我答案就好。回答：的。23。提问：明星要吃饭上厕所吗回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。回答二：没看见的就当没发生。20088510:51:02
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面对空门各国球员的表现作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自金灵的电子邮件投稿如果把球回传给插上的队友，或者把球打在门框上弹回来然后插上的前锋抽射，或者把球垂直挑起来让前锋抽射，那他是贾森基德。如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼。如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基。如果有人随便碰他就倒了，他是托马森如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文。如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里。如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂。如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超。如果这时裁判示意比赛继续，这是英超。如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲。如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲。如果冷静的推射入网，那他是德甲球员。如果发力抽射，那他是英超球员。如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员。如果选择死角射入球门，那他是西甲球员。如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员。如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多。如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员。如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员。如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科。如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队。如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛。进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫。如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒。如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯。如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑，那他是如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王。如果球是向角旗方向飞去，在14烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝如果他不射门，还继续带
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