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3根羊肉串。”老板懵了：“几根”我又伸出3个手指说“4根”4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理”5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤”紫菜蛋花汤哈哈，笑得我喷汤了。7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去”9高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出，结果a大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼”全场笑晕。10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断”全班肃静11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了”12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻”“向右钻”13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆”14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁”15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧”16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱”老板当场就呆了17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧”当时脑子太热了18老板，有没有手纸充饥卡19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西”20我有个朋友刚看过射雕英雄传，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿”21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手”当时差点找个洞钻进去22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死”23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅”24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的”25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有叫你把桌子往旁边挪二公里”200822111:50:07
幽默故事九则作者：佚名推荐人：故事中国来源：电子邮件投稿来自晓晓竹的电子邮件投稿比刀功转眼间，侄子大刚就从厨师学校毕业了。他学的是白案，发馒头，蒸包子，炸油条，擀面条，样样拿得起。来我家做了几顿早餐，品种多，味道好，吃后大家赞不绝口。可这么好的手艺却不太好找工作，不像红案的厨师，临近岁末，大小酒店餐馆要备年饭，到处抢着要人。那天，报纸上有一则招聘启事，一家老字号要招白案师傅，待遇还不错。机会难得，我叫大刚准备准备，一定拿出自己的绝活，争取聘上。大刚赶去了，到傍晚，耷拉着脑袋回来了。我问他：“怎么，没聘上你的手艺应该不错呀还有等级证书。”大刚垂头丧气地说：“人太多了。面试现场就考试一样，比刀功，看谁能把牛肉切得更薄。这我哪儿行啊主管说，现在啥都涨价了，牛肉涨，面粉涨，连佐料也涨了，店里要开源节流，设法消化上涨的成本，要留住顾客，牛肉面卖价不能动。有一个考生刀功好，硬是把原来一碗面的牛肉切成了两碗的，只有他被录用了。”家里已经有一个节日期间和老公一起逛电器城，我们很快就被各种新颖的家电吸引。我们家的电器大多是五六年前买的，虽说都还能用，但在这琳琅满目的新产品面前，我不得不眼热心跳。看着我虎视眈眈地盯上了一款等离子超薄壁挂式的彩电，老公非常理智地提醒我：“先想好了怎么处理家里那台，再考虑买新的吧”我们一边逛一边眼馋，每当对哪一款电器动心的时候，我们就互相提醒：“可惜家里已经有一个了。”最后我们来到榨汁机专柜前。漂亮的导购小姐非常热情地向老公介绍并演示榨汁机的功能。老公在旁边频频点头。我注意到，老公的眼光主要是集中在导购小姐身上岂有此理我悄悄拧了他一把，恶狠狠地说：“没什么好看的，还不快走”老公恋恋不舍地离开榨汁机专柜，酸溜溜地说：“我知道，家里已经有一个了。”事先说明小丽拿了一条短裙给我们看，我问：“这大冬天的，你买这么薄的短裙干吗”小丽笑嘻嘻地说：“这你就不懂了，夏天买冬天的衣服，冬天买夏天的衣服，这可是省钱的好办法。”我点点头说：“这我知道，可你不会是打算冬天里穿夏天的衣服吧”小丽摆摆手说：“我可不是那种为了美不怕冷的人。”说完，小丽把短裙在我们面前晃了晃，问大家：“这条裙子好看吗”“好看。”大家笑着说。小丽说：“既然好看，到夏天我穿上的时候，你们谁也不许说这条短裙过时了的话。”偷懒 我在机关工作，由于平时比较忙，体能训练抓得不紧，尤其是五公里越野，根本跑不及格。那天，部队组织五公里测试，忐忑不安的我硬着头皮来到了测试点。到那儿一看，心情豁然开朗，没想到这次竟然有100多人一起跑，人多了好啊，可以混在里面少跑两圈。发令枪一响，我随着人流冲了出去。刚跑两圈我就跑不动了，便趁着纠察不注意躲进了一幢宿舍楼里。大约10分钟后，我又混进了队伍里，为了不让裁判猜疑，我故意放慢脚步，反正24分钟以内就及格。跑到终点时，裁判大声地念了我的成绩：23分31秒。及格了，我长出一口气，心里偷偷地乐着。晚上，我特意叫了几个战友到餐厅炒了几个菜庆祝一下。正吃着，值班员打来电话，对我说：“程刚，首长对五公里越野的成绩不满意，将及格线调少30秒，凡是23分30秒以上的人员，明天补考，首长要亲自监考。”天，我就差1秒。吓破胆晚上，正在看电视，小瞿急匆匆地来了。我给他倒了杯热茶，问他是不是有急事需要帮忙。小瞿尴尬一笑，说：“不瞒你说，我藏的私房钱被老婆发现了。老婆不依不饶地追问我，我就：“咱们单位今天要来一个美女。”“真的吗”大张兴奋地问，“真的是美女”小刘一副得意的样子说：“我的欣赏水平绝对错不了，她可是个大美女。”这时，小赵也好奇地问：“长得什么样呀”小刘笑着说：“瓜子脸，大眼睛，樱桃小嘴”我们边听小刘说边开始在脑中浮现美女的容貌。过了一会儿，小刘的手机响了。他乐呵呵地说：“美女这就来。”说着跑出了办公室。没一会儿小刘就拉着一个女人进来说：“给大家介绍一下，这是我的女朋友。”我笑着说：“你夸了这么半天原来是夸自己的女朋友呀。”小刘笑嘻嘻地说：“就算是前期宣传吧。”摔跤昨天一大早，我骑车去上班。因为怕迟到，我把车骑得飞快。在一个路口转弯时，我没注意到路面有冰，再加上我车速太快，结果连人带车结结实实摔了一跤，自行车飞出了七八米。不过还好，我只是擦破了点皮，马上就站了起来。我一边拍着身上的尘土，一边去找自行车。这时我忽然发现，就在我飞出去的自行车旁边，站着一位老奶奶和一位老大爷。我心里一惊，难道我的自行车撞到这两位老人了我赶忙走过去，刚想开口说话，忽听见老奶奶对老大爷说：“跟你说过多少次了，这么大年纪就不要骑车了。你看看，刚才那要是你，现在早躺在医院里了。”冬天的景色晚饭后，儿子坐在桌前握笔冥思，见我来了，他说：“爸，您给我讲讲作文吧。”我拿过本子一看，题目是冬天的景色。我说：“描写景色要抓住特点。”儿子急忙问：“那冬天的特点是什么”我给他举了花、树和入冬后下雪的例子。儿子听了点点头，想了想说：“还有北风呼啸。”我启发他：“你再开动脑筋想得细致些，比如，古人用二月春风似剪刀的诗句描写暖和的春风，那冬天的风呢”儿子沉思了一下忽然站起来，兴奋地说：“爸，我想出来了，冬天寒风凛冽，刺人肌肤，就写冬天寒风像刺刀吧。”200822111:36:33
爆笑漫画1区212第七话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络200822111:00:59
爆笑漫画1区212第六话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入1区212第七话200822111:00:55
爆笑漫画1区212第五话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入1区212第六话200822111:00:52
爆笑漫画1区212第四话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入1区212第五话200822111:00:48
爆笑漫画1区212第三话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入1区212第四话200822111:00:45
爆笑漫画1区212第二话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络点击进入1区212第三话200822111:00:41
爆笑漫画1区212第一话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络热血漫画青年唐季满怀一腔激情，只身前往上海寻找自己的漫画梦。可是，可是竟然在开往上海的火车上被通知公司倒闭了人生中最倒霉的事莫过于此决定留在上海继续追梦的唐季；脾气火暴、负债累累的千金大小姐茗夕；十项全能却有语言障碍的it精英何长天；表面贤惠实则心怀鬼胎的美丽女教师林水莹；无比自恋但是常常弄巧成拙的油画家宫平，来自不同城市的几位奇妙男女合租在了一起，还有茗夕的神秘宠物piapia。宛如“天堂”一般的高级别墅“1区212”从此鸡犬不宁、搞怪不断。男女合租的新时代传说从此开始啦点击进入1区212第二话200822111:00:39
我躲在一对夫妻床底下那晚少儿不宜作者：佚名推荐人：陈小群来源：故事中国网我有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。你怎么到我家来了，走错了吧我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝：这是我家你进门也不看看，看看，还直接上了我的床不会吧有没有搞错啊就是喝高了，也不至于走错门吧我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢，妈呀，难道真的走错啦看看你，不但走错了，还上错了床喝成这样，讨厌死了她带着哭腔叫着说。我连忙往门外走。嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，看你惹得好事，我老公回来了怎么办我说，没关系的，我向他解释，都是我的错。她死劲掐了我胳膊一下。气死我了，你能解释的清楚吗还别说我老公是一个心眼小的人。她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：快，你先躲到床底下再说。快我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：我不叫你，千万别出来。不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。看看你，也喝成这样没找错门跑到别人家里去吧女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。我靠、靠、靠砸我家的门nnd要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。还没骂完，头想的都受不了了啊哇塞怎么不是我呢市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才**的样子，那腻白和丰腴的**。现在她就在我的上面呢。哇我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。
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3根羊肉串。”老板懵了：“几根”我又伸出3个手指说“4根”4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理”5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤”紫菜蛋花汤哈哈，笑得我喷汤了。7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去”9高中的时候打篮球，a得球后，无私地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却自己把球投出，结果a大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼”全场笑晕。10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断”全班肃静11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了”12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻”“向右钻”13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆”14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁”15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧”16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱”老板当场就呆了17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧”当时脑子太热了18老板，有没有手纸充饥卡19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西”20我有个朋友刚看过射雕英雄传，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿”21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手”当时差点找个洞钻进去22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死”23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅”24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的”25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有叫你把桌子往旁边挪二公里”200822111:50:07
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爆笑漫画1区212第七话作者：口袋巧克力推荐人：故事中国来源：网络200822111:00:59
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