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唱一首歌。可好听了。心如月：你的手机在那里买的多少钱我：商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。心如月：你家在那里你妈怎幺让你一个人出来我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。我：俺妈说了，见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗我也没带农药桶来。怎幺会污染呢心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。心如月：攒钢崩儿干吗呀办嫁妆我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。心如月：你哥哥是谁呀我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。多情公子：罗京是你哥哥我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。网又晃荡了。他们又晕到了一大片。我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧20078259:16:20
中国简史，真的很简。作者：阿迪推荐人：李大荣来源：雅虎网盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办启说：让他们球桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。曹cao说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱ok；李商隐：我没话说了。柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪秦桧说：也许有陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球忽必烈说：亚欧大陆我说了算朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说;读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候20078249:42:46
遇到假乞丐我们也应该帮助他们作者：佚名推荐人：5743272来源：网络收集那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处，看到一个年轻人蹲在路边，旁边围着几个人在看，地上用粉笔写着一个硕大的字：“饿”还有几行小字：说什么刚刚来到北京，没有找到工作，钱包又被偷了，实在没有办法，求好心人帮助。这种事情见得太多了我们商量了一下，决定帮助这个不幸的人，好在阜成门华联有超市，我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头其余的放进了包里向那个乞丐走去：“哥们，先吃点东西垫垫，要不怎么找工作啊”那人听到以后，抬起头来，眼睛几乎湿润了：“谢谢，谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。我们震惊了，难道这个是真的那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水农夫山泉，有点甜，几分钟后，馒头被吃光了。周围的人也开始小声议论：“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。非常明显他已经不饿了，所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢，走了。我们几个人傻了，本来打算捉弄他的，没想到碰到一个真的。不甘心啊，就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边，就是阜昌典当行的那个路口四下看了一下，从包里拿出粉笔，开始在地上写起来，不一会周围又围了几个人，怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看，呵呵果然不出所料。丫也是一个假的，所以我们又过去了，：“哥们，饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前，乞丐傻了。“谢谢，谢谢”，结果去吃起来，第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了，我们有拿出另外4个“没事，不够这还有。”“大哥，饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥，我们也没有难为他，拿着馒头走吧，别饿着，哈哈哈哈。200782314:59:36
笑话集锦本站网友推荐四十三作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国拍照姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”感谢e小弟：sle调查员：areyoujoking小弟：nothatssisteriaidding调查员：byebye感谢richyan2008的推荐吹嘘新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧”“嗯不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”感谢小皮仙的推荐洗头我亲自下厨做了一桌子菜招待丈母娘。菜刚摆上桌，丈母娘说：“头洗得蛮干净的嘛”我高兴得摸摸头发：“是啊，早上洗了好多遍呢。”只听丈母娘又说：“嗯，头就是要多洗洗，要不然会吃出病的。”我抬头一看，丈母娘正夹着一块鸡头往碗里放。感谢故事女孩的推荐结婚照有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没你呀”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”感谢zhangyuning的推荐我不是猪才怪从前有个人：姓朱，单名一个才字。因为长的怪，所以别人叫他：朱才怪。一天，他买东西，碰见了一位熟人，熟人看见他，大喊：朱才怪朱才怪他很，也大喊：“我不是朱才怪猪才怪”感谢黄飘然的推荐倒霉的被告在一次案子中法官看到被告有点儿眼熟，问被告我是不是见过你，被告回答:“大人，我就是在二十年前帮您介绍妻子的那一位”。法官咆哮着说：“可找到你了，判你二十年有期徒刑”。感谢刘章炜的推荐老鼠泡猫一天晚饭过后，老鼠一家在吹牛，小老鼠说：“老鼠药我当糠吃”母老鼠说：“老鼠夹当健身器”这时公老鼠站起来说要出去一下，母老鼠问：“去那里”公老鼠说：“泡猫去”感谢a推荐糖尿病有一天一人城里人看见一个农民在捡甘蔗皮，于是便问农民捡来做什么，农民回答“喂牛”。城里人很郁闷，他想:“现在的人吃了甜的就会得糖尿病，那么牛吃了也会不会得糖尿病啊”感谢李章辉的推荐幽默的老祖父布朗夫妇和他们的老祖父住在一起，每天早上老祖父都要到公园里去散步，可是有天中午12点种的时候，一辆警车停在了布朗太太的家门口，一位警察对她说：＂这位可怜的老先生在公园里迷路了打电话向我们求助，因此我们派车把他送回来了。布朗太太感到很惊奇，于是她问她的老祖父，将近20年了你每天都到那里去散步你怎么会在那儿迷路呢这位老先生笑了笑说，我根本没有迷路，我知识累了而不想走路回家而已。感谢487971的推荐诉苦母鸡对公牛诉苦说：“人们都叫我下蛋，自己却计划生育，真不公平啊”公牛说：“你算个什么，全世界的人都喝我老婆的奶可谁叫我一声爹了”感谢bessie的推荐秃头的原因淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子”妈妈：“我们要思考，才会越来越聪明。因为你爸爸很聪明，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地，头发就掉光了。”淘淘：“那么妈妈，为什么你的头发那么多呢”一道难题小明给小凡出了一道难题：“蠢”字下面两只虫子，哪只是公的，哪只是母的小凡绞尽脑。还是答不上来。小明说道：“你真是蠢材，男左女右嘛”紧急救护有一个医生下班后开着小车回家，在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗”检察官的心脏某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗”其中一个医生回答：“没有，我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”请速登机有个大款外出旅游，在庙里看见一尊镀金的关公像，他曾听人家说关公是财神，就毫不迟疑地掏钱把它买了下来。为了表示恭敬，他除了给自己买了机票外，还给关公像专门买了一张机票。一上飞机，他就把关公像恭敬地摆起来。然而，时间到了，飞机还没有起飞，大伙着急地问空姐是怎么回事，空姐解释说：“有人登记了却没有上飞机，正在找呢”过了一会儿，那人还没到，大家开始埋怨起来。又过了一会儿，只听机场的大喇叭在大声呼叫：“关云长同志，关云长同志，请您迅速登机”感谢guanhuo的推荐中国疑惑阿诺德中国旅游归来，见到同事韦德，说：“中国人很奇怪，每天清晨，大街上到处都挂着个牌子，提醒路人早点，早点。”韦德说：“这只能说中国人很勤劳啊，怎么能说奇怪呢”“你不知道”阿诺德道：“我赞美中国妇女漂亮的时候，她们却问我哪里，哪里”包青天王小虎老婆生孩子了，满月酒那天，王小虎为了上点档次，就批了一些黑黑的“乡吧佬”卤蛋作为喜蛋发给亲友，谁知道发完喜蛋就听见朋友们议论：“你们知道吗王小虎生个包青天，要么怎么发黑蛋啊。”加州到了加利福尼亚的公路是全美国最不好的道路，有一次布什总统去那里视察，加利福尼亚州州长陪同，半路布什睡着了，突然一阵颠簸，布什颠醒了，还没有
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唱一首歌。可好听了。心如月：你的手机在那里买的多少钱我：商店呀。两块八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。心如月：你家在那里你妈怎幺让你一个人出来我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。我：俺妈说了，见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗我也没带农药桶来。怎幺会污染呢心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。心如月：攒钢崩儿干吗呀办嫁妆我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。心如月：你哥哥是谁呀我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。多情公子：罗京是你哥哥我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。网又晃荡了。他们又晕到了一大片。我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧20078259:16:20
中国简史，真的很简。作者：阿迪推荐人：李大荣来源：雅虎网盘古说：我开；共工说：我撞；女娲说：我补；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办启说：让他们球桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。曹cao说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱ok；李商隐：我没话说了。柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子；寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪秦桧说：也许有陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球忽必烈说：亚欧大陆我说了算朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说;读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候20078249:42:46
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