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就算丢。郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。郭德纲语录:“爸爸，我饿”“又喊饿，你去年没吃饭吗”郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。郭德纲语录:那不金发碧眼吗废话，这不金发，闭着眼呢吗。郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊我决不强求郭德纲语录:呵他跟我犟嘴你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓用铁丝镖起来，开起来跟火车一样郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，到的时候，还跟北三环堵着呢。郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量田二输了。郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊二十层是啊啪高科技啊郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说我也没辙。郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵真好老醋花生打开第二个，更好了老醋花生第三个打开，花生，没醋第四个一看，一盘醋郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的油饼油条啊郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，三蹦子啊前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的清华池那呀清华池是洗澡的你说那是虎坊桥的郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢”“牛粪有的是”郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗服务员:嘘我就是郭德纲语录：打车咱不打一块六的，咱打一块二的我才不坐前面呢，坐前面得结帐郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。郭德纲语录：敢情你入了丐帮了打扮得很讲究啊郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃你忘本啊郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的200752216:47:06
我逮住个儿“流窜犯”老鼠作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg来源：原创a：hi嗨,大家好我今天为社会可做了一件大好事。b：喂啥大好事快说说。a：我今日逮住个流窜犯b：啊你真不简单太勇敢啦快讲讲,那家活长什么样a：尖尖嘴巴尖尖牙,长长胡须长尾巴,夜里出来偷食吃,见到猫儿就害怕b：哎呀是只老鼠呀，吓我一跳,那有啥希奇哩a：不希奇，道希奇：它没有长期居住地，更没有明确的户籍，来管理，东家来西家去，东南西北偷东西，倘若猫狗家禽和家畜伤着人，管找”主家”法院理一理，倘若老鼠咬伤人，你无可奈何干着急，它无人养，没人管，行为就像流窜犯b：怪风趣，有道理，怪不得老鼠过街人人喊打哩20075225:47:25
超值钓鱼杆作者：佚名推荐人：小安安来源：讽刺与幽默一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说：“不好意思，先生你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗”营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“6石墨的杆，zeb202型的绕线轮，附带10磅的测试线这是本店最好的鱼杆，售价20美元。”女人说：“太了不起了，根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时，女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了，但她马上想到营业员应该不会知道是她放的，因为他是个瞎子，不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机，说：“255美元。”女人说：“你刚才不是说20美元吗”“是的，夫人。鱼杆20美元，鸭子语音提示器3美元，鲶鱼臭饵25美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。200752116:38:24
我认罪，我进错了厕所作者：佚名推荐人：pgyl来源：网络我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓”我抬头一看，坏了，进错厕所了我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在”我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”还没等我说完，边上就炸了锅了。有人说：“什么叫没注意那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧”我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”“我知道的大学教授没一个是好东西。”“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”“你怎么证明你是无意的连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢你一定是故意的”我气得说不出话来了。突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢”有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了”“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”“你这人什么立场，是他的同伙吧”“也许是拿了他的钱，给他把风的”“奥，怪不得替他说话呢”那绅士一看形势不妙，撤了。“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”我羞愧得低下了头。“我认识这个人”一个声音响起来。我抬头一看，我的一个学生终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课天哪，莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”“好”围观者称赞着，“真是好样的” “连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”“说不定此人是个性变态，阴阳人。”“哈哈，”许多人笑了起来。一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”“有道理，有道理”。许多人符合着。这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”“打他”更多人嚎叫着我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。 那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”“对认罪”几乎所有的人众人都异口同声地说。“不认罪就不放过他”我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”“不够诚恳”。众人又叫了起来。 “我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” “这还差不多” “这次是给你的教训，下回注意” 大伙开始散去了。 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。” 我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。 我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。20075200:35:47
卧铺车上作者：陈志福推荐人：chenzhifu50来源：原创于现实生活在俄罗斯长途旅客的豪华卧铺车上只有两位旅客：一位是英国的中年绅士，另一位则是俄罗斯的漂亮姑娘。他们两人用俄语交谈，很是投缘。聊到深夜时，姑娘说要躺下休息了，英国的绅士才拿起一本小说，回到自己的铺上静悄悄地看书。过了一个小时，英国绅士抬起头来，看见对面铺上的俄罗斯姑娘已经进入了梦乡。他还注意到，当姑娘翻身时，他所盖的毛毯从身上滑落了下来。让英国绅士兴奋不已的是，对面的床上展现出一幅优美动人的俄罗斯**女人的曲线画面。他坐在自己的卧铺上仔细地欣赏了足足有10分钟，而对面铺上的俄罗斯姑娘还照样睡得很甜。于是，英国绅士小心翼翼地下了床，拾起了掉在地板上的毛毯再轻轻地盖在俄罗斯姑娘身上。又过了几分钟，毯子又从姑娘身上掉到地板上，先生又拣起毯子，又给姑娘盖好。就这样，反反复复地重复了不知多少次。整个晚上绅士都没得休息。第二天凌晨，俄罗斯姑娘起床后便梳妆打扮，没顾得上说一句话，就准备到站下车了。英国绅士见她一个人拿旅行箱不方便，就帮他提着旅行箱一直送她到出站口。姑娘从挎包里拿出50卢布表示感谢。先生很不理解，推脱不要。姑娘说:“请您务必收下这50卢布，其中30卢布是你帮助我提旅行箱的小费；另外的20卢布是请您买白菜用的，你这只老山羊”200751914:35:10
实习的故事作者：陈志福推荐人：chenzhifu50来源：原创于现实生活2006年8月份笔者因工作关系在俄罗斯后贝加尔铁路口岸站的一项技术合作项目中担当翻译。一天，从莫斯科来了一批学中文的大学生。他们把这次合作项目作为毕业前的实习阶段，于是，十几个大学生分成了两组，整天与中国的几名专家们工作在一起，努力地提高自己的中文水平。周五下午完工后，学生们纷纷来到了中国专家驻地，争先恐后地与中国人交谈，练习中文口语。有一名学生用蹩脚的汉语对我说：“尊敬的中国同行，老师和朋友们，我们都是“莫斯科大学亚非学院”学习四年汉语并即且将毕业的大学生。我叫维嘉，是这个毕业班的班长。感谢你们在百忙当中陪我们实习口语。我个人读过很多中国的小说，像三国、水浒、红楼梦等等我全都读过，内容全都明白。就是有一件事情我不明白，请回答我。”在场的中国人都夸维嘉汉语说的真好，都表示，有问题尽管问，凡是我们所知道的。维嘉一听到表扬更加倍增信心。他大声地，逐字地读出：“你们中国人什么时间造反”我们都回答是文革期间的1966年。他连连摇头“no,no,no你们的回答是错误的。很显然，你们每天都在造反。”我们不断地解释，文革期间我们造过反。改革开放后全国的形势大好，大家都在努力工作，不造反了。但他还是摇头。我让他用俄语说出来到底是什么意思。他的俄语一出口，大家都笑破了肚皮。原来他问我们是“什么时间吃早饭”我们在施工结束时，还是维嘉他们来欢送我们上汽车回国。最后他用汉语大声地喊道：“祝你们全体中国人一安平路”200751912:34:08
师生对话之绝对经典作者：久游子推荐人：帖英来源：德阳日报绝对伤心榜第六名学生：“我就一直拿你当助教看啊~”分析：此言一出，老师必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。绝对伤心榜第五名学生：“用java写c卷子，是因为你长得太像java老师了”分析：此言一出，老师必将胸闷千万倍，轻则一个耳光扬长而去，重则伺机报复。绝对伤心榜第四名学生：“那堂课我逃了，其它的我不知道~~~”
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就算丢。郭德纲语录:你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。郭德纲语录:“爸爸，我饿”“又喊饿，你去年没吃饭吗”郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。郭德纲语录:那不金发碧眼吗废话，这不金发，闭着眼呢吗。郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊我决不强求郭德纲语录:呵他跟我犟嘴你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓用铁丝镖起来，开起来跟火车一样郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，到的时候，还跟北三环堵着呢。郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量田二输了。郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊二十层是啊啪高科技啊郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说我也没辙。郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵真好老醋花生打开第二个，更好了老醋花生第三个打开，花生，没醋第四个一看，一盘醋郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的油饼油条啊郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，三蹦子啊前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的清华池那呀清华池是洗澡的你说那是虎坊桥的郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢”“牛粪有的是”郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗服务员:嘘我就是郭德纲语录：打车咱不打一块六的，咱打一块二的我才不坐前面呢，坐前面得结帐郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。郭德纲语录：敢情你入了丐帮了打扮得很讲究啊郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃你忘本啊郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的200752216:47:06
我逮住个儿“流窜犯”老鼠作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg来源：原创a：hi嗨,大家好我今天为社会可做了一件大好事。b：喂啥大好事快说说。a：我今日逮住个流窜犯b：啊你真不简单太勇敢啦快讲讲,那家活长什么样a：尖尖嘴巴尖尖牙,长长胡须长尾巴,夜里出来偷食吃,见到猫儿就害怕b：哎呀是只老鼠呀，吓我一跳,那有啥希奇哩a：不希奇，道希奇：它没有长期居住地，更没有明确的户籍，来管理，东家来西家去，东南西北偷东西，倘若猫狗家禽和家畜伤着人，管找”主家”法院理一理，倘若老鼠咬伤人，你无可奈何干着急，它无人养，没人管，行为就像流窜犯b：怪风趣，有道理，怪不得老鼠过街人人喊打哩20075225:47:25
超值钓鱼杆作者：佚名推荐人：小安安来源：讽刺与幽默一个女人到沃尔玛商店买钓鱼杆。她不知道哪一款好，就随手拿了一根钓鱼杆去问营业员。戴着一副墨镜的营业员站在柜台后面。女人说：“不好意思，先生你可以给我介绍一下这款钓鱼杆吗”营业员答道：“夫人，我是个盲人。不过你放心，只要你把鱼杆丢到柜台上，我就可以根据落下的声音告诉你你所想了解的一切。”女人虽然不相信，但还是把鱼杆丢到了柜台上。盲人营业员马上说：“6石墨的杆，zeb202型的绕线轮，附带10磅的测试线这是本店最好的鱼杆，售价20美元。”女人说：“太了不起了，根据鱼杆碰击柜台的声音就可以判断出鱼杆的配置。我想这就是我想要找的鱼杆了。我买下了。”营业员转身走到收银台。这时，女人不小心放了一个响屁。女人尴尬极了，但她马上想到营业员应该不会知道是她放的，因为他是个瞎子，不知道店里只有她一个人。营业员把钱的数目录入收银机，说：“255美元。”女人说：“你刚才不是说20美元吗”“是的，夫人。鱼杆20美元，鸭子语音提示器3美元，鲶鱼臭饵25美元。”盲人营业员不紧不慢地答道。200752116:38:24
我认罪，我进错了厕所作者：佚名推荐人：pgyl来源：网络我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓”我抬头一看，坏了，进错厕所了我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在”我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”还没等我说完，边上就炸了锅了。有人说：“什么叫没注意那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧”我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”“我知道的大学教授没一个是好东西。”“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”“你怎么证明你是无意的连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢你一定是故意的”我气得说不出话来了。突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢”有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了”“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”“你这人什么立场，是他的同伙吧”“也许是拿了他的钱，给他把风的”“奥，怪不得替他说话呢”那绅士一看形势不妙，撤了。“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”我羞愧得低下了头。“我认识这个人”一个声音响起来。我抬头一看，我的一个学生终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课天哪，莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”“好”围观者称赞着，“真是好样的” “连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”“说不定此人是个性变态，阴阳人。”“哈哈，”许多人笑了起来。一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”“有道理，有道理”。许多人符合着。这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”“打他”更多人嚎叫着我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。 那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”“对认罪”几乎所有的人众人都异口同声地说。“不认罪就不放过他”我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”“不够诚恳”。众人又叫了起来。 “我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。” “这还差不多” “这次是给你的教训，下回注意” 大伙开始散去了。 一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。” 我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。 我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。20075200:35:47
卧铺车上作者：陈志福推荐人：chenzhifu50来源：原创于现实生活在俄罗斯长途旅客的豪华卧铺车上只有两位旅客：一位是英国的中年绅士，另一位则是俄罗斯的漂亮姑娘。他们两人用俄语交谈，很是投缘。聊到深夜时，姑娘说要躺下休息了，英国的绅士才拿起一本小说，回到自己的铺上静悄悄地看书。过了一个小时，英国绅士抬起头来，看见对面铺上的俄罗斯姑娘已经进入了梦乡。他还注意到，当姑娘翻身时，他所盖的毛毯从身上滑落了下来。让英国绅士兴奋不已的是，对面的床上展现出一幅优美动人的俄罗斯**女人的曲线画面。他坐在自己的卧铺上仔细地欣赏了足足有10分钟，而对面铺上的俄罗斯姑娘还照样睡得很甜。于是，英国绅士小心翼翼地下了床，拾起了掉在地板上的毛毯再轻轻地盖在俄罗斯姑娘身上。又过了几分钟，毯子又从姑娘身上掉到地板上，先生又拣起毯子，又给姑娘盖好。就这样，反反复复地重复了不知多少次。整个晚上绅士都没得休息。第二天凌晨，俄罗斯姑娘起床后便梳妆打扮，没顾得上说一句话，就准备到站下车了。英国绅士见她一个人拿旅行箱不方便，就帮他提着旅行箱一直送她到出站口。姑娘从挎包里拿出50卢布表示感谢。先生很不理解，推脱不要。姑娘说:“请您务必收下这50卢布，其中30卢布是你帮助我提旅行箱的小费；另外的20卢布是请您买白菜用的，你这只老山羊”200751914:35:10
实习的故事作者：陈志福推荐人：chenzhifu50来源：原创于现实生活2006年8月份笔者因工作关系在俄罗斯后贝加尔铁路口岸站的一项技术合作项目中担当翻译。一天，从莫斯科来了一批学中文的大学生。他们把这次合作项目作为毕业前的实习阶段，于是，十几个大学生分成了两组，整天与中国的几名专家们工作在一起，努力地提高自己的中文水平。周五下午完工后，学生们纷纷来到了中国专家驻地，争先恐后地与中国人交谈，练习中文口语。有一名学生用蹩脚的汉语对我说：“尊敬的中国同行，老师和朋友们，我们都是“莫斯科大学亚非学院”学习四年汉语并即且将毕业的大学生。我叫维嘉，是这个毕业班的班长。感谢你们在百忙当中陪我们实习口语。我个人读过很多中国的小说，像三国、水浒、红楼梦等等我全都读过，内容全都明白。就是有一件事情我不明白，请回答我。”在场的中国人都夸维嘉汉语说的真好，都表示，有问题尽管问，凡是我们所知道的。维嘉一听到表扬更加倍增信心。他大声地，逐字地读出：“你们中国人什么时间造反”我们都回答是文革期间的1966年。他连连摇头“no,no,no你们的回答是错误的。很显然，你们每天都在造反。”我们不断地解释，文革期间我们造过反。改革开放后全国的形势大好，大家都在努力工作，不造反了。但他还是摇头。我让他用俄语说出来到底是什么意思。他的俄语一出口，大家都笑破了肚皮。原来他问我们是“什么时间吃早饭”我们在施工结束时，还是维嘉他们来欢送我们上汽车回国。最后他用汉语大声地喊道：“祝你们全体中国人一安平路”200751912:34:08
师生对话之绝对经典作者：久游子推荐人：帖英来源：德阳日报绝对伤心榜第六名学生：“我就一直拿你当助教看啊~”分析：此言一出，老师必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。绝对伤心榜第五名学生：“用java写c卷子，是因为你长得太像java老师了”分析：此言一出，老师必将胸闷千万倍，轻则一个耳光扬长而去，重则伺机报复。绝对伤心榜第四名学生：“那堂课我逃了，其它的我不知道~~~”
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