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第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”15、我爱安安嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。16、问路一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀”那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”17、到底有多远去年夏天，我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩。出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候能到”之类的话。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了”200711423:45:48
愚蠢的国王作者：梁琳推荐人：fa来源：故事大王很久很久以前，东方城堡里住着一个国王。他只知道吃喝玩乐，其他事情一概不懂。一次，一个小偷闯进一户人家去偷东西，他从花园的围墙爬上窗户，打算把窗子撬开，但是窗框不结实，突然塌下来，小偷跌进屋子里，摔伤了一条腿。第二天，小偷就一瘸一拐地走到皇宫，向皇帝告状。他指着自己受伤的腿说：“尊贵的国王啊，我的职业是小偷，昨天我到某人家里撬窗子时，窗子塌下去了，害得我摔伤了一条腿，我偷人家的东西固然不对，可是，那家主人把我弄伤了是触犯了法律”国王听了，觉得小偷的话很有道理，就叫卫兵们把那房子的主人带来。一会儿，房主来到了国王的面前。他不知道自己犯了什么罪，吓得直发抖。国王把小偷控诉重述了一遍，还说：“你为什么把窗子做得那么不结实，让它塌下去，叫小偷摔坏了腿”房主对这样的罪名有什么好说的呢从什么时候起，小偷们有权要求被他们偷窃的老实人去保护他们呢可是，他转念一想，和这么蠢的国王争辩是没有什么好处的，便说：“国王啊，我家里窗子做得不结实不是我的错。我已付给木匠足够的钱，要他做一扇能防止这种意外的结实的窗子。”“那就把木匠带来”国王大发雷霆地命令。木匠被带来了，国王严厉地对他说：“这房主肯定地说，他给你的钱足够做一扇结实的窗子，你为什么做得那么不牢固，使这可怜的小偷在设法弄开窗子时摔伤了腿呢”木匠听到这突如其来的控诉，吓得脸无人色，但是他也知道，和国王争论是没有用的，因此，迟疑了一下这后，他说：“圣明的国王，那扇窗户不牢固不能怪我。当我钉钉子时，一个穿红衣服的漂亮女人在窗下走过，我一看见她就愣神了，把钉子钉歪了。”这愚蠢的国王又下令把红衣女人找来。国王又重述了木匠的控诉，并且说，若不是因为她的美丽和她穿的红衣服，木匠就不会分心，窗子就会结结实实，小偷就不会摔伤腿了。听了这话，那女人微笑着回答说：“请国王明断，我的美丽是天生的，我的红衣服是染匠染的。”“那么，把染匠带来。”国王命令道。不一会儿，染匠抖抖索索来到皇宫。“啊，乱用染料的人”国王吼道，“你为什么把这女人的衣服染成红色，使她引起了木匠的注意，因此他把钉子钉歪了，窗框子就装得不牢固，而这小偷在撬开窗子时就摔伤了腿”染匠站在那儿，惊恐得不知说什么好，最后，国王叫道：“把他吊死在监狱门口”这个染匠碰巧是个高得出奇的人。卫兵们把它带到监狱门口要吊死他时，发现门太矮了，没有挂绳的地方，便急忙报告国王。“出去找一个矮的染匠来代替这一个，把他吊死”国王怒吼。于是，卫兵便找了个矮个儿染匠，按照国王的命令，吊死了他。可怜的染匠还没弄明白怎么回事，便踏上了黄泉路。听完士兵们的汇报，国王得意地笑，“瞧，我办案多么公正，果断”他对自己说。200711422:24:45
史上最毒的笑话作者：佚名推荐人：来源：1一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是女。」妈妈很生气的瞪了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车」2有一个女人长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的一次被安排要相亲但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎么耐烦就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这么久&&#批哩啪啦的骂了一串此时男主角出现是个胖子这女人看了更是火于是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子#&男主角终于发飙了拍了桌子大声的说竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗3 有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过一时不查把他救起。李总统就对他们说：「你们救我起来，我给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个小孩就说他要一个棒球手套。第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢就问第三个小孩说：「你为什么要轮椅呢」第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」4 有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢你的蛋不要什么」第三个人有点胆怯的说：「我我的不要蛋壳」5 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size跟店员扯了半天，还是没说清楚。店员只好拿水果来形容了店员：木瓜先生：nono店员：苹果先生：不不不店员：莲雾先生：再小一点店员：鸡蛋先生很高兴的说：对对对当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下是煎过的。6 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这么慢，会影响交通的」开车的大妈讲：「那个招牌不是写20吗」交通警察说：「那是20号公路啦」开车的大妈说：「喔喔那是几号公路而不是限速喔」交通警察说：「对啦，疑~你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊」开车的大妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来的」7毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎么这么确定呢母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了8一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼”老头回答：“这和你有什么关系上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了”20071149:41:59
信不信由你作者：搜集野岛中人推荐人：唯一来源：百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。蜗牛能连续睡3年时间不醒。北极熊都是左撇子。从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。但前提是双方必须是注册过的献血者。大象是世界上惟一不能跳跃的动物。1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达芬奇发明的。怕蜘蛛的人比怕死的人还多。我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。左撇子的人平均寿命比正常人少9年。蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。死刑电椅是由一个牙医发明的。雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。女人眨眼睛的次数是男人的双倍。这个世界上至少有900万人与你同一个生日。200711322:22:29
一个老公的忏悔作者：佚名推荐人：binghun来源：网站尊敬的老婆：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行20071131:59:53
笑话集锦本站网友推荐二十八作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国求求你掐死我吧有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。”“咔”怎么声音不对死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。执法者在次举枪，“1，2，3，。”“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹执法者第三次举枪，“1，2，3。”“咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗”一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”戴口罩病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”没时间丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐”妻子：“她说没有时间。”三根头发有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：「请问你要设计什么样的发型呢」顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又掉了一根头发：店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」丢总统某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢无人管束“奶奶，您会死去吗”“早晚要死的。”“要把您埋在坑里吗”“是的。”“哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”感谢球球999的推荐修门铃主人：你为什么昨天没有来上门服务修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了主人：门铃感谢liv580的原创职业习惯张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何且看下回分解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了小心烫著。”感谢lichangyangbing344的推荐不让游泳小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳”“难道这里禁止游泳吗”“那倒不是。”“你是怕我淹死”小华又问道。“也不是。”“那到底是为什么呢”小华不耐烦了。“嘘，轻点”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”感谢庞佳的推荐消磁一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了n次，都刷不出信息。于
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第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”15、我爱安安嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你”安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。16、问路一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀”那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”17、到底有多远去年夏天，我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩。出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候能到”之类的话。旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了”200711423:45:48
愚蠢的国王作者：梁琳推荐人：fa来源：故事大王很久很久以前，东方城堡里住着一个国王。他只知道吃喝玩乐，其他事情一概不懂。一次，一个小偷闯进一户人家去偷东西，他从花园的围墙爬上窗户，打算把窗子撬开，但是窗框不结实，突然塌下来，小偷跌进屋子里，摔伤了一条腿。第二天，小偷就一瘸一拐地走到皇宫，向皇帝告状。他指着自己受伤的腿说：“尊贵的国王啊，我的职业是小偷，昨天我到某人家里撬窗子时，窗子塌下去了，害得我摔伤了一条腿，我偷人家的东西固然不对，可是，那家主人把我弄伤了是触犯了法律”国王听了，觉得小偷的话很有道理，就叫卫兵们把那房子的主人带来。一会儿，房主来到了国王的面前。他不知道自己犯了什么罪，吓得直发抖。国王把小偷控诉重述了一遍，还说：“你为什么把窗子做得那么不结实，让它塌下去，叫小偷摔坏了腿”房主对这样的罪名有什么好说的呢从什么时候起，小偷们有权要求被他们偷窃的老实人去保护他们呢可是，他转念一想，和这么蠢的国王争辩是没有什么好处的，便说：“国王啊，我家里窗子做得不结实不是我的错。我已付给木匠足够的钱，要他做一扇能防止这种意外的结实的窗子。”“那就把木匠带来”国王大发雷霆地命令。木匠被带来了，国王严厉地对他说：“这房主肯定地说，他给你的钱足够做一扇结实的窗子，你为什么做得那么不牢固，使这可怜的小偷在设法弄开窗子时摔伤了腿呢”木匠听到这突如其来的控诉，吓得脸无人色，但是他也知道，和国王争论是没有用的，因此，迟疑了一下这后，他说：“圣明的国王，那扇窗户不牢固不能怪我。当我钉钉子时，一个穿红衣服的漂亮女人在窗下走过，我一看见她就愣神了，把钉子钉歪了。”这愚蠢的国王又下令把红衣女人找来。国王又重述了木匠的控诉，并且说，若不是因为她的美丽和她穿的红衣服，木匠就不会分心，窗子就会结结实实，小偷就不会摔伤腿了。听了这话，那女人微笑着回答说：“请国王明断，我的美丽是天生的，我的红衣服是染匠染的。”“那么，把染匠带来。”国王命令道。不一会儿，染匠抖抖索索来到皇宫。“啊，乱用染料的人”国王吼道，“你为什么把这女人的衣服染成红色，使她引起了木匠的注意，因此他把钉子钉歪了，窗框子就装得不牢固，而这小偷在撬开窗子时就摔伤了腿”染匠站在那儿，惊恐得不知说什么好，最后，国王叫道：“把他吊死在监狱门口”这个染匠碰巧是个高得出奇的人。卫兵们把它带到监狱门口要吊死他时，发现门太矮了，没有挂绳的地方，便急忙报告国王。“出去找一个矮的染匠来代替这一个，把他吊死”国王怒吼。于是，卫兵便找了个矮个儿染匠，按照国王的命令，吊死了他。可怜的染匠还没弄明白怎么回事，便踏上了黄泉路。听完士兵们的汇报，国王得意地笑，“瞧，我办案多么公正，果断”他对自己说。200711422:24:45
史上最毒的笑话作者：佚名推荐人：来源：1一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是女。」妈妈很生气的瞪了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车」2有一个女人长的粉抱歉长的丑就算了还超没有口德的一次被安排要相亲但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎么耐烦就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这么久&&#批哩啪啦的骂了一串此时男主角出现是个胖子这女人看了更是火于是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子#&男主角终于发飙了拍了桌子大声的说竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗3 有一天李总统不小心掉到水沟里了。恰好有三个小孩经过一时不查把他救起。李总统就对他们说：「你们救我起来，我给你们每人一个愿望」第一个小孩就说他要一辆脚踏车。第二个小孩就说他要一个棒球手套。第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢就问第三个小孩说：「你为什么要轮椅呢」第三个小孩就说：「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。」4 有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢你的蛋不要什么」第三个人有点胆怯的说：「我我的不要蛋壳」5 买内衣有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size跟店员扯了半天，还是没说清楚。店员只好拿水果来形容了店员：木瓜先生：nono店员：苹果先生：不不不店员：莲雾先生：再小一点店员：鸡蛋先生很高兴的说：对对对当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下是煎过的。6 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这么慢，会影响交通的」开车的大妈讲：「那个招牌不是写20吗」交通警察说：「那是20号公路啦」开车的大妈说：「喔喔那是几号公路而不是限速喔」交通警察说：「对啦，疑~你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊」开车的大妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来的」7毛毛虫两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊母的毛毛虫说：好啊这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，母毛毛虫说：不要担心我丈夫不会回来了，公毛毛虫说：怎么这么确定呢母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了8一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼”老头回答：“这和你有什么关系上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了”20071149:41:59
信不信由你作者：搜集野岛中人推荐人：唯一来源：百秒小故事鳄鱼不能将自己的舌头伸出来。蜗牛能连续睡3年时间不醒。北极熊都是左撇子。从1987年起美国航空公司在供应给头等舱的每份色拉中免去了一个橄榄，仅这一项一年就节省了340000美元。唐老鸭的动画片在芬兰被禁止播放，原因是唐老鸭没有穿裤子。在巴拉圭，决斗迄今为止仍被认为是合法的。但前提是双方必须是注册过的献血者。大象是世界上惟一不能跳跃的动物。1865年2月份是人类已知的惟一没有出现过满月的月份。如果中国人排成一列纵队不停地从你面前走过，那么由于出生率的缘故你永远也不会看到这支队伍的尽头。如果一个人不停的放屁，持续6年零9个月，那么所产生的气体总和将相当于一个原子弹的能量。如果你将一条金鱼常年养在一个黑暗无光的屋子里，它最终会变成白色的。如果你连续喊叫8年7个月零6天，那么你所产生的声能可以将一杯咖啡烧沸。剪刀是意大利文艺复兴时期的伟大画家达芬奇发明的。怕蜘蛛的人比怕死的人还多。我们的眼睛从我们出生之日起就一直保持同样大小，但是鼻子和耳朵到我们老时还会长大。左撇子的人平均寿命比正常人少9年。蚂蚁喝醉了酒总是往右边倒。死刑电椅是由一个牙医发明的。雄蟑螂长着头的时候是不能交配的，只有它的头被雌蟑螂咬断后才能开始交配。女人眨眼睛的次数是男人的双倍。这个世界上至少有900万人与你同一个生日。200711322:22:29
一个老公的忏悔作者：佚名推荐人：binghun来源：网站尊敬的老婆：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行20071131:59:53
笑话集锦本站网友推荐二十八作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国求求你掐死我吧有一个死刑犯人被执行枪决，当执法者举起枪，嘴里喊着“1，2，3。”“咔”怎么声音不对死囚睁眼一看原来是颗哑弹，没响。执法者在次举枪，“1，2，3，。”“咔”死囚的汗水下来了，怎么又是哑弹执法者第三次举枪，“1，2，3。”“咔”又是哑弹。忽然只见死囚跪地痛苦流涕，“求求你掐死我吧，吓死我了”怕晚上停电老师给二年级的学生讲自由女神像。他讲自由女神一只手高举火炬，另一只手拿着书，然后问学生：“你们知道她为什么拿着火炬吗”一个小家伙举手回答到：“她怕晚上停电。”戴口罩病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩、是怕他们聚餐吧。”没时间丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头”妻子：“邻居张太太。”丈夫：“怎么不请人家进来坐坐”妻子：“她说没有时间。”三根头发有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：「请问你要设计什么样的发型呢」顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又掉了一根头发：店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」丢总统某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好财政部长说那丢两张五十元，让两人乐一乐吗。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师低声自语，总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢无人管束“奶奶，您会死去吗”“早晚要死的。”“要把您埋在坑里吗”“是的。”“哈哈，那时候我就可以玩您的缝纫机了。”感谢球球999的推荐修门铃主人：你为什么昨天没有来上门服务修理工：我来过了。我按了两次门铃，但是没有人来给我开门，所以我就回家了。是什么坏了主人：门铃感谢liv580的原创职业习惯张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是说书的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何且看下回分解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了小心烫著。”感谢lichangyangbing344的推荐不让游泳小华星期天到湖里游泳。一个男青年连忙过来阻止她：”姑娘，请你赶快出来，你不能在湖里游泳”“难道这里禁止游泳吗”“那倒不是。”“你是怕我淹死”小华又问道。“也不是。”“那到底是为什么呢”小华不耐烦了。“嘘，轻点”男青年轻声说道，”我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”感谢庞佳的推荐消磁一日，一位老大爷拿着一张银行卡来刷卡消费。我在刷卡器上反复试了n次，都刷不出信息。于
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