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了熊心豹子胆也不敢罚你呀的哥：吐出一口血算你狠就不能打个折少罚点儿交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔再见唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼交警：趴在的哥身上号啕大哭大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你”2006112411:54:03
关于老婆体重的n种委婉说法作者：佚名推荐人：故事中国来源：天涯社区感动地：老婆，你一定要多保重啊当然，是保持过去的体重了，嘿嘿诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。当然，那时她怀孕了。感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。实话实说地：你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。物理版1：老婆，你的惯性越来越大了。物理版2：其实你的比重还是下降了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。社会学版：取消布票是多么英明的决策啊综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化。2006112410:42:32
最佳网名年度大奖作者：佚名推荐人：故事中国来源：石狮日报最具耐心奖：爬上墙头等红杏 得奖评语见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。最谦虚奖：一般一般全国第三 得奖评语没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的最腻心奖：一脸的美人痣 得奖评语想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。最有学问奖：阏 得奖评语经调查全国75的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷于门”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 得奖评语看过的100会中招，没有不倒过来念的。最不合逻辑奖：非洲小白脸 得奖评语非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白最具名人效应奖：怕瓦落地 得奖评语这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。最无厘头奖：唐伯虎点蚊香得奖评语能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影唐伯虎点秋香开涮，获此奖无可争议。最痴迷网友奖：卖血上网 得奖评语古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。最花心奖：朝三暮四郎 得奖评语这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。最佳组合奖：化腐朽为绵掌 得奖评语将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。2006112410:34:03
广告综合症作者：余跃军推荐人：幽默之余来源：2006年第10期幽默party老师：你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办学生：就用仁和可立克。老师：你这样下去考试能考好吗学生：我能。老师：你凭什么能考好学生：我有秘诀呀。老师：什么秘诀学生：喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。老师：谁给你的钱买这种东西喝学生：太子奶，太子奶，送你180亿。老师：这可能吗学生：伊利，为梦想创造可能。老师：这都联得上吗学生：让一切自由连通，中国联通。老师：你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好学生：广告做的好，没有新飞冰箱好。2006112219:29:30
趣谈脸面作者：余跃军推荐人：幽默之余来源：余跃军原创稿趣谈脸面原创1、脸被刀砍叫刀削面。2、脸被石击叫砸杂面。3、脸被挂伤叫挂面。4、脸浸水中叫泡面。5、脸部红肿叫发面。6、脸部发烧叫热干面。7、脸溅开水叫烫面。8、脸溅油叫油泼面。9、脸上涂彩叫绘烩面。10、脸上起疱叫面疱包。11、脸上起皮叫面皮。12、脸上抹粉叫面粉。13、脸上贴纸条叫面条。14、脸拉得很长叫拉面。15、脸一直板着叫板面。16、脸洗后留下的水叫面汤。17、脸埋河水中叫河落饸饹面。18、脸伸进朝鲜的冰柜里叫朝鲜冷面。19、脸的寿命超过100年叫长寿面。20、脸对着羊肉叫羊肉会烩面。2006112219:22:40
搞笑图片2作者：佚名推荐人：寒颖曦来源：网络腾云驾雾的游戏不同肤色的人体艺术半条命闲来垂钓开车入厕两不误驾车高手跟你说句悄悄话星球大战儿童版香蕉鱼200612716:05:52
搞笑图片作者：佚名推荐人：寒颖曦来源：网络拉登的轿车胆敢禁止我政府电脑的桌面回贴为什么那么慢200612715:52:01
撒谎的原因作者：佚名推荐人：张永进来源：网络一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊”“噢，上帝，我的丈夫掉进河里了”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治克鲁尼，然后问:“这是你的丈夫吗”“是的。”女裁缝哭泣着回答。“你撒谎他并不是你的丈夫”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢，上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。” 200612620:32:10
幽默小故事集作者：佚名推荐人：ljj来源：齐鲁晚报“车奴”家中的房子按揭贷款还没有还完，老婆又闹着买车，经不住她三天两头吹耳边风，不得不陪着老婆每天看广告，双休日逛车市看车展，左挑右选又东借西凑，好歹买了部小车，我们立马由“房奴”变成了“车奴”。老婆倒是春风得意，串亲戚回娘家，假日近郊游，忙得不亦乐乎我这专职“车夫”也跟着兴奋不已，只是家中的生活水准眼看着下降。先是原本餐餐都有的鸡鱼肉蛋没了踪影，而后我的烟酒也被她“限制享受”；老婆的化妆品也降低了档次，采购时髦衣服的习惯也改没了；家门口的农贸市场经常见到老婆，不是买回一块钱两把的小白菜，便是一元钱一堆的蔫黄瓜。用老婆的话说，这叫“勒紧腰带，早日清债”。这天下午，我正在家上网，忽然接到老婆的电话，叫我快去超市门口接她。我心里纳闷：老婆逛超市从不要我接，今天这是咋了老婆也不解释，口气挺急，叫我快去。我赶紧关电脑下楼，开车直奔超市，在超市门口看见老婆与她的两个老熟人李姐和徐姐聊得正欢。老婆见我下了车，忙对我说：“你怎么才来啊快点儿，送我去健美中心，时间来不及了”边说边与李姐和徐姐打招呼再见。见我犹豫，她赶紧把我拽上车，说回家吧。回家的路上，我说你这是搞的啥名堂急急忙忙地叫我来，这不是浪费汽油吗老婆愤愤不平地说：“她们真是势利眼，显摆她们家中有这有那，如果不把咱家的车开过来让她们瞧一瞧，她们都会认为我的日子过得比她们差远了，这也算出了气了”互不打扰路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，我心想，这回理发不用排队等了。“刘大妈，小刘呢”我问。“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子：“丫头，有人来理发了，快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。50多分钟过去了，我忽然想起我是来理发的，而不是来看杂志的，便赶紧问：“刘大妈，小刘可下来过”刘大妈说：“她呀，已经下来好几趟了，看你忙着看杂志，没有打扰你，又上楼搓她的麻将去了。”没病找病我在医院实习的时候，分配在内科病房。我天生是个乐天派，手脚麻利嘴巴甜，和病人们处得很好。特别是三床的赵大妈，一见我就开心，还说要认我做干女儿。老太太的血压偏高，心肺也有点小毛病。本来这种病，看看门诊，配点药，在家多保养就可以了。不过，赵大妈家好像挺有钱的，就住进了医院疗养。儿女子孙们轮流来看望她，匆匆忙忙地来，匆匆忙忙地去。赵大妈喜欢和我拉家常，常常提到她的儿子女儿：“我有两个儿子一个女儿，都出息着呢大儿子是大学教授，二小子办了家工厂，女儿在外企工作。”“您老好福气啊”我由衷地赞叹。“老头子走得早，我一手带大了3个孩子，总算没有让我丢脸的。只是，唉他们也想接我去住，可我不习惯，去了也没个说话的人，都忙。儿子女儿给我很多钱，他们说：妈，你尽管买你喜欢的东西，钱不够就说一声。可是，我一个孤老太太，要那么多钱有什么用我就想儿女子孙在身边，热热闹闹的”几天之后，赵大妈的血压已经正常，心肺也没问题。我就告诉赵大妈：“大妈，您老身体很好，可以出院了。”大妈一听就急了：“谁说我身体好你这个小姑娘懂什么空口说胡话。”好心没好报同事小张看我一脸委屈，听我说完事情的经过就笑了：“那个赵大妈，就是喜欢没病找病的。”“这话怎么说”“老太太去年生病住了一回医院，从那以后，她就迷上了住院，三天两头来我们这里。我想她是恋上了儿女时常守在身边的感觉。”我不是服务员气温陡然降了十多度，肆虐的寒风中，我进了一家拉面馆。捧着热气腾腾的拉面，心情也跟着温暖起来。拿着筷子正要吃面，对面桌旁一位刚吃完饭的男子站了起来，他从旁边桌上拿起牙签盒，边走边从里面抽出一根，然后顺手把牙签盒放在了我的桌上。出于礼貌，我随口对他说了声“谢谢”，没想到他竟然瞪着我，很不高兴地说：“谢什么我又不是服务员。”我一怔，赶紧解释：“我没说你是服务员啊。”他说：“你刚才说谢谢，明明是把我当成服务员了。告诉你，我大小也是个副科级干部”看来，他还真是误会我了，我又继续向他解释：“我这桌上原来没有牙签，你帮我拿来了，我是真心谢你的，没有别的意思。”他仍然没好气地说：“我是随手放你桌上的，别以为我是为你服务。”“我知道，可是”“别可是了，你也不用谢我了。”说完，就把那牙签盒拿起来又放到了另一张空桌上。就在这个时候，那张桌上来了个客人，见他把牙签盒放下，便大大咧咧地冲他来了句：“给我来碗炸酱面。”男子愤怒地吼起来：“别叫我，我不是服务员”常有理这个学期，我刚考上研究生，等报完了到，才听说我的导师梁教授虽然学术精深，但却是本系最严厉的老师。后来又听一位师兄说，他在梁教授手下读了3年，从没听到过梁教授一句夸奖。我开始还不信，不过上周我两次在图书馆大门前偶遇梁教授，却证实了师兄所言不虚。上周一下午，我在图书馆门前遇见梁教授，梁教授问我：“到哪里去”我实话实说：“师兄喊我去唱歌。”梁教授一听，就不高兴了，把眼一瞪，冲我说道：“成绩那么差，还天天出去玩”我哪有天天出去玩啊可梁教授根本不听我分辩，扭头就走了。上周六下午，我正准备去图书馆上自习，又在图书馆门口碰见了梁教授。这次，梁教授又问我：“你这又是到哪儿去啊”我吸取上次教训，对梁教授说：“我去图书馆上自习。”连周末都在上自习，我自以为这次梁教授该夸我两句了吧，可梁教授根本没有要夸我的意思，板着脸对我说道：“天天上自习，成绩居然还这么差”200612618:57:04
如何去黑另一位黑客的电脑作者：佚名推荐人：zuxa来源：网文报社这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。一出门，我就给车撞了司机下车后，打着强光手电筒找了半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两个小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。突然改变计划，黑客如何应对作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢这里有个窍门，是经过我历时半处反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑
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了熊心豹子胆也不敢罚你呀的哥：吐出一口血算你狠就不能打个折少罚点儿交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔再见唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼交警：趴在的哥身上号啕大哭大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你”2006112411:54:03
关于老婆体重的n种委婉说法作者：佚名推荐人：故事中国来源：天涯社区感动地：老婆，你一定要多保重啊当然，是保持过去的体重了，嘿嘿诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。安慰地：其实你的腰比前年还是要细不少的。当然，那时她怀孕了。感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。实话实说地：你是个心胸宽广的人。谦虚地：你比我有内涵。自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。美学版：你脸上的皱纹越来越少了。数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。物理版1：老婆，你的惯性越来越大了。物理版2：其实你的比重还是下降了。化学版：你的同化作用总是强于异化作用。文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。文字学版：“瘦”字是“疒”字头，而你很健康。历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福啊。地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。相对论版：与你相比，我是多么的渺小啊哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。社会学版：取消布票是多么英明的决策啊综合版：体重的增加是物理变化；脂肪的增加是化学变化；体重计的变化是数学变化；而我对你的爱没有任何变化。2006112410:42:32
最佳网名年度大奖作者：佚名推荐人：故事中国来源：石狮日报最具耐心奖：爬上墙头等红杏 得奖评语见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。最谦虚奖：一般一般全国第三 得奖评语没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的最腻心奖：一脸的美人痣 得奖评语想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。最有学问奖：阏 得奖评语经调查全国75的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷于门”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 得奖评语看过的100会中招，没有不倒过来念的。最不合逻辑奖：非洲小白脸 得奖评语非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白最具名人效应奖：怕瓦落地 得奖评语这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。最无厘头奖：唐伯虎点蚊香得奖评语能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影唐伯虎点秋香开涮，获此奖无可争议。最痴迷网友奖：卖血上网 得奖评语古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。最花心奖：朝三暮四郎 得奖评语这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。最佳组合奖：化腐朽为绵掌 得奖评语将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。2006112410:34:03
广告综合症作者：余跃军推荐人：幽默之余来源：2006年第10期幽默party老师：你上课老是趴在课桌上睡觉感冒了咋办学生：就用仁和可立克。老师：你这样下去考试能考好吗学生：我能。老师：你凭什么能考好学生：我有秘诀呀。老师：什么秘诀学生：喝生命壹号，补充大脑营养，提高记忆力。老师：谁给你的钱买这种东西喝学生：太子奶，太子奶，送你180亿。老师：这可能吗学生：伊利，为梦想创造可能。老师：这都联得上吗学生：让一切自由连通，中国联通。老师：你这么喜欢电视广告，是不是这些广告做的都很好学生：广告做的好，没有新飞冰箱好。2006112219:29:30
趣谈脸面作者：余跃军推荐人：幽默之余来源：余跃军原创稿趣谈脸面原创1、脸被刀砍叫刀削面。2、脸被石击叫砸杂面。3、脸被挂伤叫挂面。4、脸浸水中叫泡面。5、脸部红肿叫发面。6、脸部发烧叫热干面。7、脸溅开水叫烫面。8、脸溅油叫油泼面。9、脸上涂彩叫绘烩面。10、脸上起疱叫面疱包。11、脸上起皮叫面皮。12、脸上抹粉叫面粉。13、脸上贴纸条叫面条。14、脸拉得很长叫拉面。15、脸一直板着叫板面。16、脸洗后留下的水叫面汤。17、脸埋河水中叫河落饸饹面。18、脸伸进朝鲜的冰柜里叫朝鲜冷面。19、脸的寿命超过100年叫长寿面。20、脸对着羊肉叫羊肉会烩面。2006112219:22:40
搞笑图片2作者：佚名推荐人：寒颖曦来源：网络腾云驾雾的游戏不同肤色的人体艺术半条命闲来垂钓开车入厕两不误驾车高手跟你说句悄悄话星球大战儿童版香蕉鱼200612716:05:52
搞笑图片作者：佚名推荐人：寒颖曦来源：网络拉登的轿车胆敢禁止我政府电脑的桌面回贴为什么那么慢200612715:52:01
撒谎的原因作者：佚名推荐人：张永进来源：网络一天，一个女裁缝坐在河边缝衣裳，一不小心她的顶针掉进河里，她伤心得大哭起来。听到哭声，上帝出现了。上帝问道：“我亲爱的孩子，你为什么哭泣啊”女裁缝告诉上帝事情的原委，并说她这枚顶针是她维持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚镶着珍珠的金顶针，问女裁缝：“这个顶针是你的吗”“不是。”女裁缝回答。上帝再次把手伸进水中摸出一枚镶着玉石的银顶针问：“这个顶针是你的吗”“不是。”女裁缝摇了摇头。上帝第三次把手伸进水里摸出一个铜顶针，然后问：“这个顶针是你的吗”女裁缝点点头说：“是的。”见这个女裁缝很诚实，上帝很高兴，就把三个顶针全给了女裁缝。几年后，女裁缝与她的丈夫在河边散步，她的丈夫一失足掉进河里，很快就沉没在水中。女裁缝忙哭喊着救命。上帝又出现了。上帝问她：“我的孩子，这次你又为什么哭泣啊”“噢，上帝，我的丈夫掉进河里了”上帝跳进水中捞出一个人，是大明星乔治克鲁尼，然后问:“这是你的丈夫吗”“是的。”女裁缝哭泣着回答。“你撒谎他并不是你的丈夫”上帝愤怒了。女裁缝慌忙说道：“噢，上帝，请原谅我，我撒谎是迫不得已的。如果我说乔治克鲁尼不是我的丈夫，您又会从水中捞出布拉德皮特，我再说不是，您才会捞出我的丈夫，最后我说是，您又会把这三个男人全都给我。您看，我的身体并不强壮，如果让我伺候三个丈夫的话，我会累死的。” 200612620:32:10
幽默小故事集作者：佚名推荐人：ljj来源：齐鲁晚报“车奴”家中的房子按揭贷款还没有还完，老婆又闹着买车，经不住她三天两头吹耳边风，不得不陪着老婆每天看广告，双休日逛车市看车展，左挑右选又东借西凑，好歹买了部小车，我们立马由“房奴”变成了“车奴”。老婆倒是春风得意，串亲戚回娘家，假日近郊游，忙得不亦乐乎我这专职“车夫”也跟着兴奋不已，只是家中的生活水准眼看着下降。先是原本餐餐都有的鸡鱼肉蛋没了踪影，而后我的烟酒也被她“限制享受”；老婆的化妆品也降低了档次，采购时髦衣服的习惯也改没了；家门口的农贸市场经常见到老婆，不是买回一块钱两把的小白菜，便是一元钱一堆的蔫黄瓜。用老婆的话说，这叫“勒紧腰带，早日清债”。这天下午，我正在家上网，忽然接到老婆的电话，叫我快去超市门口接她。我心里纳闷：老婆逛超市从不要我接，今天这是咋了老婆也不解释，口气挺急，叫我快去。我赶紧关电脑下楼，开车直奔超市，在超市门口看见老婆与她的两个老熟人李姐和徐姐聊得正欢。老婆见我下了车，忙对我说：“你怎么才来啊快点儿，送我去健美中心，时间来不及了”边说边与李姐和徐姐打招呼再见。见我犹豫，她赶紧把我拽上车，说回家吧。回家的路上，我说你这是搞的啥名堂急急忙忙地叫我来，这不是浪费汽油吗老婆愤愤不平地说：“她们真是势利眼，显摆她们家中有这有那，如果不把咱家的车开过来让她们瞧一瞧，她们都会认为我的日子过得比她们差远了，这也算出了气了”互不打扰路过一家常去的理发店，店里只有看店的刘大妈一人，我心想，这回理发不用排队等了。“刘大妈，小刘呢”我问。“她呀，在楼上忙着呢，你坐会儿，我上楼去叫她下来给你理发。”刘大妈爬上梯子：“丫头，有人来理发了，快点下来。”“等我打完了这圈牌就下来。”只听见小刘在楼上答话。反正也没什么事，我随手拿起一本厚厚的杂志看起来，不知不觉，被杂志上各式新潮发型吸引住了。50多分钟过去了，我忽然想起我是来理发的，而不是来看杂志的，便赶紧问：“刘大妈，小刘可下来过”刘大妈说：“她呀，已经下来好几趟了，看你忙着看杂志，没有打扰你，又上楼搓她的麻将去了。”没病找病我在医院实习的时候，分配在内科病房。我天生是个乐天派，手脚麻利嘴巴甜，和病人们处得很好。特别是三床的赵大妈，一见我就开心，还说要认我做干女儿。老太太的血压偏高，心肺也有点小毛病。本来这种病，看看门诊，配点药，在家多保养就可以了。不过，赵大妈家好像挺有钱的，就住进了医院疗养。儿女子孙们轮流来看望她，匆匆忙忙地来，匆匆忙忙地去。赵大妈喜欢和我拉家常，常常提到她的儿子女儿：“我有两个儿子一个女儿，都出息着呢大儿子是大学教授，二小子办了家工厂，女儿在外企工作。”“您老好福气啊”我由衷地赞叹。“老头子走得早，我一手带大了3个孩子，总算没有让我丢脸的。只是，唉他们也想接我去住，可我不习惯，去了也没个说话的人，都忙。儿子女儿给我很多钱，他们说：妈，你尽管买你喜欢的东西，钱不够就说一声。可是，我一个孤老太太，要那么多钱有什么用我就想儿女子孙在身边，热热闹闹的”几天之后，赵大妈的血压已经正常，心肺也没问题。我就告诉赵大妈：“大妈，您老身体很好，可以出院了。”大妈一听就急了：“谁说我身体好你这个小姑娘懂什么空口说胡话。”好心没好报同事小张看我一脸委屈，听我说完事情的经过就笑了：“那个赵大妈，就是喜欢没病找病的。”“这话怎么说”“老太太去年生病住了一回医院，从那以后，她就迷上了住院，三天两头来我们这里。我想她是恋上了儿女时常守在身边的感觉。”我不是服务员气温陡然降了十多度，肆虐的寒风中，我进了一家拉面馆。捧着热气腾腾的拉面，心情也跟着温暖起来。拿着筷子正要吃面，对面桌旁一位刚吃完饭的男子站了起来，他从旁边桌上拿起牙签盒，边走边从里面抽出一根，然后顺手把牙签盒放在了我的桌上。出于礼貌，我随口对他说了声“谢谢”，没想到他竟然瞪着我，很不高兴地说：“谢什么我又不是服务员。”我一怔，赶紧解释：“我没说你是服务员啊。”他说：“你刚才说谢谢，明明是把我当成服务员了。告诉你，我大小也是个副科级干部”看来，他还真是误会我了，我又继续向他解释：“我这桌上原来没有牙签，你帮我拿来了，我是真心谢你的，没有别的意思。”他仍然没好气地说：“我是随手放你桌上的，别以为我是为你服务。”“我知道，可是”“别可是了，你也不用谢我了。”说完，就把那牙签盒拿起来又放到了另一张空桌上。就在这个时候，那张桌上来了个客人，见他把牙签盒放下，便大大咧咧地冲他来了句：“给我来碗炸酱面。”男子愤怒地吼起来：“别叫我，我不是服务员”常有理这个学期，我刚考上研究生，等报完了到，才听说我的导师梁教授虽然学术精深，但却是本系最严厉的老师。后来又听一位师兄说，他在梁教授手下读了3年，从没听到过梁教授一句夸奖。我开始还不信，不过上周我两次在图书馆大门前偶遇梁教授，却证实了师兄所言不虚。上周一下午，我在图书馆门前遇见梁教授，梁教授问我：“到哪里去”我实话实说：“师兄喊我去唱歌。”梁教授一听，就不高兴了，把眼一瞪，冲我说道：“成绩那么差，还天天出去玩”我哪有天天出去玩啊可梁教授根本不听我分辩，扭头就走了。上周六下午，我正准备去图书馆上自习，又在图书馆门口碰见了梁教授。这次，梁教授又问我：“你这又是到哪儿去啊”我吸取上次教训，对梁教授说：“我去图书馆上自习。”连周末都在上自习，我自以为这次梁教授该夸我两句了吧，可梁教授根本没有要夸我的意思，板着脸对我说道：“天天上自习，成绩居然还这么差”200612618:57:04
如何去黑另一位黑客的电脑作者：佚名推荐人：zuxa来源：网文报社这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。一出门，我就给车撞了司机下车后，打着强光手电筒找了半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两个小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。突然改变计划，黑客如何应对作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢这里有个窍门，是经过我历时半处反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑
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