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感觉有个肥得流油的财主，觉得自已这辈子过得太快乐了。于是对贫穷的奴仆说：“我给你100两银子，你帮我买一种东西，让我吃了感到心痛。”不久，奴仆给财主拿回一个盛满凉水的小瓶子感谢yzlhappy86的原创白天不敢妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗”丈夫：“不知道，我说了些什么”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”感谢王晓东的推荐新英语概念一日，英语老师无意中看到一小学同学的英语笔记。我，怕死pass，但doiss死光sondaychen的推荐面相太老伊然编译到医院看牙，发现牙医极像我初中时的一个同学，便特意留心看了一下她胸前佩戴的医师资格证，名字也和我那同学一样，但她那花白的头发，一道道皱纹，使我不敢相信她就是我的同学。毕竟才过去20年，不应该变得这么老。等她给我看过牙后，我问她是不是我们那个学校毕业的，她答道：“是啊。”我再问她是不是1986年毕业的，她有些惊讶地答道：“是啊，你怎么知道”我激动地告诉她：“我们在同一个班啊。”她仔细地打量着我问道：“你是教哪门课的”感谢ntrd的推荐法官的依据从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀大人我儿子要活埋我”法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了不信你问大家法官转身问周围的人：“你们都能作证吗”“我们作证。”众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗”说完，他一挥手宣判道：“埋吧”观棋不语真君子某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗”“哦小弟有一事相告，仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：观棋不语真君子吗”感谢yuefeng155的推荐广告时间离下班还有十来分钟，办公室的人都开始收拾东西，有人干脆关了门，站在走廊里聊天，就等着时间一到打卡走人我女儿从单位的幼儿园来找我，不解的问：“爸爸，怎么还不走啊”我轻声说：“因为还有几分钟才到下班时间，我们都要遵守作息时间”女儿摇摇头：“没下班，可你们怎么都不做事呢”看着可爱的女儿，我只好这样解释：“因为我们已经做完了今天的所有工作，恩就好象动画片已经放完了一样”“哦，我明白了”女儿转过头，看着正在聊天的大人们，说：“现在是广告时间，对吗”感谢武浩123的推荐谁是爸爸小男孩对警察说：“叔叔，有人打我爸爸”警察看到了两个人在厮打，问：“哪个是你爸爸”小孩回答：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”感谢胡琦的原创教的知识都一样爸爸：“儿子，我最担心的是你的成绩，你怎么老是班里的最后一名”儿子：“没关系，爸爸，对第一名和最后一名，老师教的知识都是一样的。”“绝顶聪明”与“自作聪明”大力：“你的头怎么秃了”小知：“那是绝顶聪明。”大为：“那我也把头剃光算了。”小知：“那是自作聪明。”感谢eii的推荐食人族应聘两个食人族人到一家公司应聘，公司老板对他们说：“只要你们吃了一个人，我就开出你们。”过了两个星期，他们被老板叫来说：“你们违反了规定，吃了清洁工，我开出你们。”两个食人族出来后，其中一个埋怨道：“我早就告诉你，不要吃干活的人，你看我们吃了几个经理都没事，才吃了一个清洁工他们就知道了。”感谢李德金的推荐找不到早晨。家里收一本关于礼堂落成的书。老爸翻开书。前面是简介。接下来写着玉照。按顺序是捐款者的头像。老爸把前面几页翻来覆去看了好几遍问大明说；咦。每个都有照片，怎么我没看到玉照这个人呢。感谢林萍的原创2006112210:12:29
主旋律影片里的50个常规套路作者：佚名推荐人：故事中国来源：网络1、首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲； 2、连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”； 3、在连队里，支部书记一般是炊事班长； 4、连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征 5、连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情 6、违背上级命令的行为一般是正确的 7、只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策 8、敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“，有本事你下来呀” 9、反**反掉的人一般都是自己的恩人 10、刑警队长的爱人一般是下岗职工 11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔 12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。 13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队 14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了”，战士说：“还是首长正确。” 15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。 16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏 17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。” 18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守 19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个 20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意 21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳 22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费 23、会师的地方一般是一座桥 24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人 25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝 26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆 27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的 28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了 29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈 30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察 31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察 32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁 33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲 34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案 35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的 36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多 37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子 38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候 39、两个老同学同时当官，其中一个一定会** 40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题 41、贪官一般家里比较和睦，清官家里经常闹矛盾 42、离家出走一般发生在夜里，找到人的时候一般下着大雨 43、清官一般记不住结婚纪念日、老婆孩子及自己的生日、家长座谈会之类的事情，但会记得某个下属的生日，贪官则相反。 44、清官的孩子如果是男孩学习会很不好，如果是女孩会很懂事 45、贪官的孩子如果是男的会和他一起**，如果是女的会远走他乡 46、刑警队长只要去开家长座谈会就会被老师骂 47、清官的前妻一般是成功人士或海归 48、清官的前妻一般会到清官任职的城市来投资 49、清官的前妻一般比现在的妻子要优秀得多 50、清官的前妻总会在最关键的时候帮前夫一把，然后离开这个城市某战士扔了一颗手榴弹，炸死了几个鬼子。这时一般会有个新兵蛋子跳出战壕在鬼子的火力点前连蹦带跳的欢呼。接着这个新兵蛋子有两种结果：1被炮弹碎片击中；2被机枪子弹打中。接着导演将放个慢镜头，让那个士兵慢慢的倒下，同时伴有壮烈凄凉的背景音乐。一般这镜头会重复34遍。新兵蛋子倒下后，主角会冲出壕沟抱住那新兵，一边大力的摇晃新兵国外影片是先查看伤口一边大喊“虎子”或者“二蛋”等国外影片喊的是“医护兵”此时新兵会艰难的争开眼睛，说出一段话：1，如果他有女友他会说：“替俺照顾绣鹃”2，如果他刚入党他会说：“这是我这个月的党费”3，如果他老娘还在世：“替俺给俺娘磕个头”4，一般说的最多的还是：“多杀鬼子，替俺报仇”5，如果他什么都没有会说：“为无产阶级而奋斗，新中国万岁”然后掏出一本发黄的**语录已经翻破的，泪光闪闪的说，“**啊~~”就挂了。说完后，新兵咽气了。主角会抱住新兵尸身痛苦地大喊：“虎子”“二蛋”等，然后操起摆在身边的机枪，站在阵地最高的地方，一边大吼：“狗日的，我x你祖宗”等革命口号，一边向敌人扫射。此时主角呈无敌状态，所有子弹都无法击中他，所有的弹片都会避开他。而他射出的子弹都具有自动跟踪的导航能力。平均1颗子弹可以杀死25个敌人。在遇到中国版终结者的情况下，敌人被全灭战斗胜利了2006112114:56:08
2006年搞笑精品语录100条作者：佚名推荐人：故事中国来源：网络1人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁 2小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有**生存的能力，于是让我退了学。 3某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了 5避孕的效果：不成功，便成“人”。 6我不是随便的人但随便起来就不是人 7虽然你是暴牙别自悲，暴牙很好暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱 8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统 9我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓 10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说 11关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤 12走别人的路,让别人无路可走 13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路 14浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星 15聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年 16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊 17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座 18三过女厕所而不入 19老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 20“什么叫乐观派的人”“这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨”21宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张嘴 22现在最“损”人的一句话是：“你真t**呀” 23没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪 24、男人靠的住，母猪能上树。 25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我 26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、 34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，在这里看博的是脑袋、屁股都吃苦。 36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 37、怎么维持身材呢暴饮暴食。 38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 39、你瞧你吧看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。还看什么看,就是说你 40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 43、男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗 44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。 45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗 47、真的不想再做了因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 51、上网不聊天，气死活神仙。 52、此人已死、有事烧纸。 53、天马流星拳庐山升龙霸凤翼天翔钻石星尘星云锁链还不死的话请留言。 54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。 55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。 56、人老皮
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感觉有个肥得流油的财主，觉得自已这辈子过得太快乐了。于是对贫穷的奴仆说：“我给你100两银子，你帮我买一种东西，让我吃了感到心痛。”不久，奴仆给财主拿回一个盛满凉水的小瓶子感谢yzlhappy86的原创白天不敢妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗”丈夫：“不知道，我说了些什么”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”感谢王晓东的推荐新英语概念一日，英语老师无意中看到一小学同学的英语笔记。我，怕死pass，但doiss死光sondaychen的推荐面相太老伊然编译到医院看牙，发现牙医极像我初中时的一个同学，便特意留心看了一下她胸前佩戴的医师资格证，名字也和我那同学一样，但她那花白的头发，一道道皱纹，使我不敢相信她就是我的同学。毕竟才过去20年，不应该变得这么老。等她给我看过牙后，我问她是不是我们那个学校毕业的，她答道：“是啊。”我再问她是不是1986年毕业的，她有些惊讶地答道：“是啊，你怎么知道”我激动地告诉她：“我们在同一个班啊。”她仔细地打量着我问道：“你是教哪门课的”感谢ntrd的推荐法官的依据从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀大人我儿子要活埋我”法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了不信你问大家法官转身问周围的人：“你们都能作证吗”“我们作证。”众债主回答。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗”说完，他一挥手宣判道：“埋吧”观棋不语真君子某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗”“哦小弟有一事相告，仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：观棋不语真君子吗”感谢yuefeng155的推荐广告时间离下班还有十来分钟，办公室的人都开始收拾东西，有人干脆关了门，站在走廊里聊天，就等着时间一到打卡走人我女儿从单位的幼儿园来找我，不解的问：“爸爸，怎么还不走啊”我轻声说：“因为还有几分钟才到下班时间，我们都要遵守作息时间”女儿摇摇头：“没下班，可你们怎么都不做事呢”看着可爱的女儿，我只好这样解释：“因为我们已经做完了今天的所有工作，恩就好象动画片已经放完了一样”“哦，我明白了”女儿转过头，看着正在聊天的大人们，说：“现在是广告时间，对吗”感谢武浩123的推荐谁是爸爸小男孩对警察说：“叔叔，有人打我爸爸”警察看到了两个人在厮打，问：“哪个是你爸爸”小孩回答：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”感谢胡琦的原创教的知识都一样爸爸：“儿子，我最担心的是你的成绩，你怎么老是班里的最后一名”儿子：“没关系，爸爸，对第一名和最后一名，老师教的知识都是一样的。”“绝顶聪明”与“自作聪明”大力：“你的头怎么秃了”小知：“那是绝顶聪明。”大为：“那我也把头剃光算了。”小知：“那是自作聪明。”感谢eii的推荐食人族应聘两个食人族人到一家公司应聘，公司老板对他们说：“只要你们吃了一个人，我就开出你们。”过了两个星期，他们被老板叫来说：“你们违反了规定，吃了清洁工，我开出你们。”两个食人族出来后，其中一个埋怨道：“我早就告诉你，不要吃干活的人，你看我们吃了几个经理都没事，才吃了一个清洁工他们就知道了。”感谢李德金的推荐找不到早晨。家里收一本关于礼堂落成的书。老爸翻开书。前面是简介。接下来写着玉照。按顺序是捐款者的头像。老爸把前面几页翻来覆去看了好几遍问大明说；咦。每个都有照片，怎么我没看到玉照这个人呢。感谢林萍的原创2006112210:12:29
主旋律影片里的50个常规套路作者：佚名推荐人：故事中国来源：网络1、首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲； 2、连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”； 3、在连队里，支部书记一般是炊事班长； 4、连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征 5、连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情 6、违背上级命令的行为一般是正确的 7、只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策 8、敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“，有本事你下来呀” 9、反**反掉的人一般都是自己的恩人 10、刑警队长的爱人一般是下岗职工 11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔 12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。 13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队 14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了”，战士说：“还是首长正确。” 15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。 16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏 17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。” 18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守 19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个 20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意 21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳 22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费 23、会师的地方一般是一座桥 24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人 25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝 26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆 27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的 28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了 29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈 30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察 31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察 32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁 33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲 34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案 35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的 36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多 37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子 38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候 39、两个老同学同时当官，其中一个一定会** 40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题 41、贪官一般家里比较和睦，清官家里经常闹矛盾 42、离家出走一般发生在夜里，找到人的时候一般下着大雨 43、清官一般记不住结婚纪念日、老婆孩子及自己的生日、家长座谈会之类的事情，但会记得某个下属的生日，贪官则相反。 44、清官的孩子如果是男孩学习会很不好，如果是女孩会很懂事 45、贪官的孩子如果是男的会和他一起**，如果是女的会远走他乡 46、刑警队长只要去开家长座谈会就会被老师骂 47、清官的前妻一般是成功人士或海归 48、清官的前妻一般会到清官任职的城市来投资 49、清官的前妻一般比现在的妻子要优秀得多 50、清官的前妻总会在最关键的时候帮前夫一把，然后离开这个城市某战士扔了一颗手榴弹，炸死了几个鬼子。这时一般会有个新兵蛋子跳出战壕在鬼子的火力点前连蹦带跳的欢呼。接着这个新兵蛋子有两种结果：1被炮弹碎片击中；2被机枪子弹打中。接着导演将放个慢镜头，让那个士兵慢慢的倒下，同时伴有壮烈凄凉的背景音乐。一般这镜头会重复34遍。新兵蛋子倒下后，主角会冲出壕沟抱住那新兵，一边大力的摇晃新兵国外影片是先查看伤口一边大喊“虎子”或者“二蛋”等国外影片喊的是“医护兵”此时新兵会艰难的争开眼睛，说出一段话：1，如果他有女友他会说：“替俺照顾绣鹃”2，如果他刚入党他会说：“这是我这个月的党费”3，如果他老娘还在世：“替俺给俺娘磕个头”4，一般说的最多的还是：“多杀鬼子，替俺报仇”5，如果他什么都没有会说：“为无产阶级而奋斗，新中国万岁”然后掏出一本发黄的**语录已经翻破的，泪光闪闪的说，“**啊~~”就挂了。说完后，新兵咽气了。主角会抱住新兵尸身痛苦地大喊：“虎子”“二蛋”等，然后操起摆在身边的机枪，站在阵地最高的地方，一边大吼：“狗日的，我x你祖宗”等革命口号，一边向敌人扫射。此时主角呈无敌状态，所有子弹都无法击中他，所有的弹片都会避开他。而他射出的子弹都具有自动跟踪的导航能力。平均1颗子弹可以杀死25个敌人。在遇到中国版终结者的情况下，敌人被全灭战斗胜利了2006112114:56:08
2006年搞笑精品语录100条作者：佚名推荐人：故事中国来源：网络1人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁 2小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有**生存的能力，于是让我退了学。 3某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了 5避孕的效果：不成功，便成“人”。 6我不是随便的人但随便起来就不是人 7虽然你是暴牙别自悲，暴牙很好暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱 8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统 9我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓 10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说 11关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤 12走别人的路,让别人无路可走 13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路 14浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星 15聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年 16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊 17插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座 18三过女厕所而不入 19老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 20“什么叫乐观派的人”“这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨”21宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张嘴 22现在最“损”人的一句话是：“你真t**呀” 23没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪 24、男人靠的住，母猪能上树。 25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我 26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、 34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，在这里看博的是脑袋、屁股都吃苦。 36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 37、怎么维持身材呢暴饮暴食。 38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 39、你瞧你吧看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。还看什么看,就是说你 40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 43、男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗 44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。 45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗 47、真的不想再做了因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。 48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。 49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。 50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 51、上网不聊天，气死活神仙。 52、此人已死、有事烧纸。 53、天马流星拳庐山升龙霸凤翼天翔钻石星尘星云锁链还不死的话请留言。 54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。 55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。 56、人老皮
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