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人”字，落实一个”爱”字。力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作。并在队伍建设上下苦工夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。200611217:21:15
三国名人的梦想作者：佚名推荐人：22250来源：没事偷着乐曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操回来被我烧关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱诸葛亮的梦想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇魏延反骨天天敲，司马变成大人妖刘备的梦想：天下人人说我好，阿斗不再傻冒泡献帝天天下血诏，叫我起兵扁曹操200611213:14:30
滑稽家事作者：林欣&欧阳推荐人：ntrd来源：京华时报找针媳妇极少做针线活。那天，不知哪一阵风吹得她找出针线包缝起衣服来。不常做针线活的人就是这样，没一会儿，她就把针丢了。这可是大事，丢在床上、掉在地上，扎到谁都不是轻的。说找就找，我们立刻全家总动员。虽然儿子老大不乐意，可在我们的逼迫下，他也硬着头皮找。上下左右忙活了多半天，也没看到针的影子。我们一家三口累得坐在沙发上直喘粗气。我让媳妇好好想想，到底放哪了，是不是已经收到针线盒里。如果已经收好了，我们找到猴年马月也找不着。媳妇闭上眼睛想了想，给我一句：“我要是想起来放哪儿还用找吗”嘿，她倒有理了，好像做错的是我。这时，儿子说：“数数针线盒里有几根针，和原来的数量是否对得上。”媳妇说：“针线盒里有多少针谁记得住呀”儿子煞有介事地说：“我知道怎么回事了。针有可能丢了，也有可能已经收在针线盒里，丢针的可能性只占50。现在有一半人找针就行了，我宣布退出。”咳嗽周末我休息，终于可以睡到自然醒了。一大早，我却被楼道里的吵闹声惊醒了。打开门一看，是邻居大妈和粉刷楼道的油漆工在吵。大妈死活不让油漆工干活，还要找居委会主任。我赶紧过去劝住大妈。大妈见我出来了，更有了底气，说：“他大哥，你说说，他们刷楼道是为了咱们干净，但也不能拿劣质漆糊弄咱们呀。这电视里经常有空气污染得怪病这类的消息。”她转过头冲着油漆工说：“得了，你别刷了，我们脏点就脏点吧，心理塌实。”我问油漆工：“你们这漆是不是不环保呀”油漆工一脸委屈地向我解释：“这漆真是环保的。”大妈斩钉截铁地说：“不可能。我在屋里听了半天了，从一干活你就咳嗽，一直到我出来。那漆肯定特呛，要不然你干吗老咳嗽”大妈的话把油漆工给说乐了。他抬手指着楼道的灯说：“我咳嗽是为了让灯亮，好看得清楚点儿。你们这灯不是声控的吗”20061129:38:19
一瓶矿泉水打败五个酒司机作者：云弓推荐人：loveling来源：聊吧五个饮酒司机被交警扣了车，忐忑不安地等着处理结果。他们都知道，酒后驾驶处罚是很重的，不过好在这里没有酒精的测定设备，只要自己死不承认，交警也不能把他们怎么样。第一个司机先进了办公室。交警问：“喝酒了吗”“没有，”司机瞪圆了眼睛，信誓旦旦：“我保证，一杯都没喝。”“噢，是吗”交警拿过一瓶矿泉水给他：“来喝点。”司机笑嘻嘻地接过矿泉水，神秘地看着交警：“怎么，对瓶吹”交警也乐了：“还说没喝酒。”司机低头认罚。第二个司机进了办公室。“喝酒了吗”“没有，绝对没有，咱开了这么多年车，这点常识是知道的”司机得意地看着交警，口若悬河。交警拿过一瓶矿泉水，司机乐呵呵接了过来，回头嚷道：“服务员，来俩啤酒杯”交警点点头：“还说没喝”司机立马泄了气。第三个司机进了办公室。拍着胸脯说：“警察同志，我没有喝酒啊，我这人沾酒就醉，对酒过敏，别说开车，不开车也没法儿喝呀，你说我冤不冤。”警察递过矿泉水，司机小心接了过来，疑惑地看着交警，确定没什么陷阱，他忍不住笑了起来，从桌上拿过一个杯子，一面将水慢慢注入杯中，一面仔细地看着水的高度，朗声道：“就这么多，多一滴我都不干。”交警笑道：“看来是个喝白酒的。罚”第四个司机晃着进了办公室。往椅子上一坐，两只胳臂按在办公桌上，瞪着交警：“凭什么扣我的车凭凭什么说我喝了酒”交警递过矿泉水，司机接过来用嘴就咬瓶盖，瓶盖立即就碎了。司机大笑：“什么玻璃，怎么一咬就软了啊”说罢发现自己露了馅，垂头丧气地摇摇头。第五个司机进了办公室。前面的四个酒鬼已经将自己露馅的事告诉了他，所以他格外小心。交警将矿泉水递给他，他慎重地接了过来，看着交警：“这是水，矿泉水，不是酒。”交警又递过一个杯子：“瓶口有点脏，用杯子吧。”司机小心地将水注入杯内，慢条斯理地喝了起来，一边喝，一边笑着看着交警：“这是水，呵呵是水，不是酒。”交警站了起来，将剩下的矿泉水倒入自己的杯中也慢慢喝了起来。突然，司机站了起来，一把夺过交警的杯子，猛地喝上一口，大笑：“哥们，你怎么喝的是水呀，想蒙我，没门儿”交警厉声道：“我喝的是水，你喝的是什么”司机一拍脑袋：“完了”20061127:16:54
大学澡堂里的美女们洗澡趣事作者：佚名推荐人：故事中国来源：新浪网遇到超倒霉的 有回在澡堂遇到一个倒霉的。我和她上过一个选修课，她好像还是数学系某班的班花，蛮漂亮，瘦瘦的。当时不是洗澡高峰期，空的莲蓬头挺多的，她连试了4个都是坏的，有三个是怎么捣鼓都不出水，还有一个只能喷凉水。那时是冬天，天窗里的寒风吹进来，吹得澡堂里白色的热气忽忽悠悠，大家都躲在里面热火朝天的洗洗涮涮，只有她一人，光着瘦弱的身子，抱着小篮子，一脸茫然地站在澡堂的空地上发抖，还被浇了一头凉水。我赶紧招呼她过来跟我一起洗，她过来以后我的莲蓬也不出水了，我和她只好各自另找人合洗。后来再见她，才知道那天我走了以后她也一直不顺，那个倒霉的澡折腾了她将近3个小时，回去就感冒了。巧遇校花姐姐 我喜欢翘课洗下午两点的澡，这时候澡堂里人少，洗起来特别舒服大家不要学我，但由此遇到的“澡友”也通常是一些30多岁的校工、老师家属什么的，没啥姿色。不过有一次，上午体育课测800米来着，大家都出一身汗，结果下午全班女生几乎都逃课去洗澡了可怜的高数小老头。就是那回，遇到我们的校花了，哇，运气好啊，我们校花在全北京市高校里也是颇有名望的美女姐姐，平时很低调的，难得一见。当时我们这群色女眼儿都绿了，几十道贪婪的电波在校花姐姐雪白的身上扫来扫去。估计她是感觉到了，脸上表情一直很不自然，还老闭着眼睛，急匆匆洗完就溜走了。可怜的校花姐姐，不知道下次什么时候能再有幸遇到她。遭遇自虐狂 澡塘搓澡，天经地义。可是有些叫人不忍多看啊。 有一次澡堂里又是挤满了各式各样的美女和丑女们，我赶紧和熟识的一个讨近乎，共用一个莲蓬头。突然脸色一变，指了一下对面。我也吓了一跳。 对面的莲蓬头里喷出的水足足比我们这边高十度，雾气腾腾的。底下站一个小红人，倒不是皮肤就是红色，而是被硬生生的搓成红色，依稀还见血丝。小红人却还不罢休，继续用搓澡巾在身上猛搓，那个力度和砍没有什么差别。小红人越来越红了，终于停下手，用拿出一个密度很小的木梳子，开始拉扯头发。然后又拿出一个小挫子，对付脚丫子 别人都是白白嫩嫩慵慵懒懒的走出澡塘，她是红彤彤苦大仇深的冲出澡塘，真是一样米养百样人。见识嚣张型 还有一次，遇到一个超经典的。该身材长相都不错，一直在莲蓬头下做各种大开大盍的舒展运动，水花飞溅，弄得她旁边的女生都躲得远远的。全澡堂都在看她，她似乎还挺得意。很快她旁边的莲蓬头就没人用了，然后就看她的毛巾香皂越堆越多，把附近的空莲蓬头全占了。那个强啊。 过了一会，她又大吵大闹起来了，似乎是又有新来的女生用了她旁边的莲蓬头，把她那堆东西给挪一边去了。最后澡堂里人忍无可忍，一起围过去指责她，她一边大吼“跟你们有什么关系啊，多管闲事”，一边夹着她成堆的物件愤怒地冲出了澡堂。惊见最吃亏的 记得大一的时候，隔壁宿舍有个，脸上皮肤黑黑，而且青春痘密布，几乎是找不到一块算是完整的皮肤，说好听点是丑小鸭类型的了。整天低着脑袋走路，好像也为她的痘痘们羞语见人。直到有一天在澡塘 那天平时人满为患的澡塘人不是很多，雾气缭绕中旁边莲蓬头低下的有个身材若隐若现，皮肤白白的，这是第一感觉；再看该凸的地方凸，该凹的地方凹。整个就是魔鬼身材，连我这个女生看的也直流口水看够了再尾随去更衣室，想看清楚到底是何方神仙。终于看清楚了，差点晕倒，原来就是隔壁那个丑小鸭，只是没穿衣服的她白白净净凹凸有致的像个天鹅，但还是不能看她被青春痘残害的脸。遇到平胸的胖 当时我正洗着，突然看见来了一个介于恐龙与杂草之间的胖，走起来肉都有点颠颠的。然后我的眼光落到了她的胸部平的，基本上什么也没有这一刻我终于发现，原来“平胸的胖女生”这么难看呀我们澡堂的歌霸 一直在怀疑，是不是有些人一到莲蓬头底下，不管是公众澡塘还是家里的浴室，都是肆无忌惮的“对天长歌”。 英语系有个就是这样的，从来没有听说过她在ktv是麦霸，倒是在澡塘吼歌出了名。洗头的时候会唱同桌的你，搓澡的时候唱我们工人有力量，抹沐浴露的时候唱我爱洗澡，冲洗的时候唱一条大河，当然这不是固定的曲目了，根据市面流行还会有所调整。比如前几天唱童话唱得如痴如醉，洗澡时间还延长了半个小时呢。她唱歌起来根本不会在乎旁边是否有人，投入的进入到澡塘歌霸的角色中久久不能自拔。有她洗澡的那天，澡塘里会弥漫着快乐的气氛。 不过据说这个长跑很猛。亲眼见到的八卦之王 大学生活闲暇之际女生干什么比较快乐呢答案一：说闲话；答案二：洗澡。那么最快乐的就是在澡堂里面说闲话了。如果是两两三三去洗澡，闲话从提着小篮子的那一路就开始了，随着脱去衣服，闲话的内容就更进一步了，等在热气腾腾的莲蓬头下赤身相对时，闲话的坦诚度达到最高值。 一次我就见到两个，从陌生人共用一个莲蓬头开始，交换姓名，专业，班级，恋爱往事，家庭背景以上是在洗头的时候说得。 接着开始把各自班级里的流传的小道消息信息共享搓背的时候。 接着开始说老师的闲话，包括几个老师的婚外恋分析抹香皂的时候。 接着说男朋友的一些小秘密，以及自己和其亲密接触的感受抹沐浴露的时候。 最后在冲洗的时候，她们又一起分析了几个校园公众人物，相互鼓励的造出了一些新话题，也就是一些新谣言，然后满意的离开了。 在穿衣服的时候，还在叮嘱对方不要随便告诉别人今天的谈话。但是由于水声太大，说话自然声音更要大，于是一些只是姐妹之间传播的小秘密，很快就成了大家都知道的大秘密。去了趟澡堂，美女不见了 我们学校有个跳拉丁舞的美女，很有名，估计凡是参加过校晚会的人都会对她水蛇一样妖娆的倩影有印象。平时在校园里她的抢眼程度也是120：她总是走着婷婷袅袅的猫步、胸部像两个饱满的小香瓜高高耸起；白腻的鸭蛋脸有点像蒋勤勤，却透着一股媚劲，映着黑纱紧身衣，长睫毛弯成小扇子。挺有看头的，不止男生，俺们女生也挺爱看她。 那天去洗澡，在缭绕云雾的澡堂里看见一张熟悉的黄脸，仔细一看，哇，竟然是她真惊讶没想到她的腰那么粗我们可一直背地里叫她“水蛇腰妹妹”的啊难道是她胸部太大，所以平时显腰细吗。胸部，啊，我没看错吧估计也就是a罩，顶多不到b，就像两个煎饼摊在她肌肉发达的身上我太坏了还有脸，虽然平时能看出来她化了比较重的妆，但我总觉得，她应该本来也是个很白、睫毛超长的女生，没想到是个黄脸，眼睛好像也比平时小好多真太失望了 接着，我在更衣室里又看到她在穿一件厚得像砖头一样的橘黄色胸罩唉，回去我就跟宿舍里的姐妹们抱怨：澡堂里遇到“水蛇腰妹妹”了，真失望，一点姿色也没有遭遇女澡堂暴力 女生打架，现在已经不是稀罕事。可是看到女生在澡塘打架，可是只有女生有福气看哦。 一次快放寒假时候去洗澡，急着回家的孩子们纷纷拥挤在这里，渴望干干净净的见爹娘。在脱衣服的时候暗叫一声“不妙”，班里两个刺头儿女生都光临此宝地了。头发长的身材火爆的往地下吐了一口吐沫，说“就那身材，还好意思到这里显。”剩下那个眉清目秀显然有些发育欠佳的反送两个卫生球：“哼，也不知道你那身材是怎么得来。” 这仅是开始，两个人有仇，莲蓬头没有仇，只空出两个紧挨在一起的莲蓬头，于是两个人在花花水声中嘀嘀咕咕的相互讽刺，接着就是有来有往的相互对骂。后来就动手了，本来身材火爆的在身形上占了上风的，可是那个时刻眉清目秀抹了很多沐浴露，让身材火爆无法把握，几次逃过险境，又很灵巧的把身材火爆摔在地上。 看着两个一丝不挂的刺头儿在这里粉拳相加，看上去却一点都不暴力，反而有些搞笑。总之那天我乐了一晚上，有时候身材火爆的确是好，但是有些下垂就不要过分运动。2006112
精彩对话作者：佚名推荐人：寂寞的猫来源：网络一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰老师问：「你怎么了」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3乘3等於几」学生：「9」校长：「6乘6等於几」学生：「36」就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4个而我只有2个」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有」校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。学生：「口袋。」老师：「什么东东以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子nut。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗」学生：「好的」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车firetruck。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」200611122:02:28
我什么都没做作者：伊然编译推荐人：陈益丽来源：环球时报20061113第14版一天下午，丈夫下班回家，吃惊地发现，家中如同炸了窝一样。他的3个孩子在院子中的泥沼里玩得热火朝天，脸上、身上脏不可耐，空食品盒子和包装纸扔得满地都是，房门和他妻子的轿车门也全都大敞着。丈夫越往里走，越发现家中混乱不堪。一盏酒精灯被踢翻在地，一个毛毯被卷成一团扔在墙角。前厅里的电视机正播放着动画片，声音大得刺耳。孩子们的房间里遍地都是玩具、纸片和衣物。厨房里，剩碗剩盘堆得老高，餐桌上一片狼藉，房门上溅满了狗食，桌子下撒满了一个打碎的玻璃杯的碎片，房门后面还有一小堆沙土丈夫不知道家中发生了什么事情，他跨过玩具、衣物，疾步奔上楼梯，向妻子的房间跑去。他心中充满了担心，妻子生病了，还是发生了更糟糕的事情他发现，妻子身着睡衣，慵懒地躺在床上，正悠闲地看着小说。妻子微笑着，抬头看看他，问他今天工作还顺利吗丈夫注视着妻子，满脸困惑不解，他没有回答妻子的问话，急切地问道：“今天到底发生了什么事情”她继续微笑着，回答道：“你还记得吗每天你下班回来，总是问我：你在家里，究竟都做了些什么”“不错，”他不太情愿地承认道，但心中还是充满了疑惑。她笑了笑，接着说道：“今天，
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人”字，落实一个”爱”字。力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作。并在队伍建设上下苦工夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。200611217:21:15
三国名人的梦想作者：佚名推荐人：22250来源：没事偷着乐曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操回来被我烧关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱诸葛亮的梦想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇魏延反骨天天敲，司马变成大人妖刘备的梦想：天下人人说我好，阿斗不再傻冒泡献帝天天下血诏，叫我起兵扁曹操200611213:14:30
滑稽家事作者：林欣&欧阳推荐人：ntrd来源：京华时报找针媳妇极少做针线活。那天，不知哪一阵风吹得她找出针线包缝起衣服来。不常做针线活的人就是这样，没一会儿，她就把针丢了。这可是大事，丢在床上、掉在地上，扎到谁都不是轻的。说找就找，我们立刻全家总动员。虽然儿子老大不乐意，可在我们的逼迫下，他也硬着头皮找。上下左右忙活了多半天，也没看到针的影子。我们一家三口累得坐在沙发上直喘粗气。我让媳妇好好想想，到底放哪了，是不是已经收到针线盒里。如果已经收好了，我们找到猴年马月也找不着。媳妇闭上眼睛想了想，给我一句：“我要是想起来放哪儿还用找吗”嘿，她倒有理了，好像做错的是我。这时，儿子说：“数数针线盒里有几根针，和原来的数量是否对得上。”媳妇说：“针线盒里有多少针谁记得住呀”儿子煞有介事地说：“我知道怎么回事了。针有可能丢了，也有可能已经收在针线盒里，丢针的可能性只占50。现在有一半人找针就行了，我宣布退出。”咳嗽周末我休息，终于可以睡到自然醒了。一大早，我却被楼道里的吵闹声惊醒了。打开门一看，是邻居大妈和粉刷楼道的油漆工在吵。大妈死活不让油漆工干活，还要找居委会主任。我赶紧过去劝住大妈。大妈见我出来了，更有了底气，说：“他大哥，你说说，他们刷楼道是为了咱们干净，但也不能拿劣质漆糊弄咱们呀。这电视里经常有空气污染得怪病这类的消息。”她转过头冲着油漆工说：“得了，你别刷了，我们脏点就脏点吧，心理塌实。”我问油漆工：“你们这漆是不是不环保呀”油漆工一脸委屈地向我解释：“这漆真是环保的。”大妈斩钉截铁地说：“不可能。我在屋里听了半天了，从一干活你就咳嗽，一直到我出来。那漆肯定特呛，要不然你干吗老咳嗽”大妈的话把油漆工给说乐了。他抬手指着楼道的灯说：“我咳嗽是为了让灯亮，好看得清楚点儿。你们这灯不是声控的吗”20061129:38:19
一瓶矿泉水打败五个酒司机作者：云弓推荐人：loveling来源：聊吧五个饮酒司机被交警扣了车，忐忑不安地等着处理结果。他们都知道，酒后驾驶处罚是很重的，不过好在这里没有酒精的测定设备，只要自己死不承认，交警也不能把他们怎么样。第一个司机先进了办公室。交警问：“喝酒了吗”“没有，”司机瞪圆了眼睛，信誓旦旦：“我保证，一杯都没喝。”“噢，是吗”交警拿过一瓶矿泉水给他：“来喝点。”司机笑嘻嘻地接过矿泉水，神秘地看着交警：“怎么，对瓶吹”交警也乐了：“还说没喝酒。”司机低头认罚。第二个司机进了办公室。“喝酒了吗”“没有，绝对没有，咱开了这么多年车，这点常识是知道的”司机得意地看着交警，口若悬河。交警拿过一瓶矿泉水，司机乐呵呵接了过来，回头嚷道：“服务员，来俩啤酒杯”交警点点头：“还说没喝”司机立马泄了气。第三个司机进了办公室。拍着胸脯说：“警察同志，我没有喝酒啊，我这人沾酒就醉，对酒过敏，别说开车，不开车也没法儿喝呀，你说我冤不冤。”警察递过矿泉水，司机小心接了过来，疑惑地看着交警，确定没什么陷阱，他忍不住笑了起来，从桌上拿过一个杯子，一面将水慢慢注入杯中，一面仔细地看着水的高度，朗声道：“就这么多，多一滴我都不干。”交警笑道：“看来是个喝白酒的。罚”第四个司机晃着进了办公室。往椅子上一坐，两只胳臂按在办公桌上，瞪着交警：“凭什么扣我的车凭凭什么说我喝了酒”交警递过矿泉水，司机接过来用嘴就咬瓶盖，瓶盖立即就碎了。司机大笑：“什么玻璃，怎么一咬就软了啊”说罢发现自己露了馅，垂头丧气地摇摇头。第五个司机进了办公室。前面的四个酒鬼已经将自己露馅的事告诉了他，所以他格外小心。交警将矿泉水递给他，他慎重地接了过来，看着交警：“这是水，矿泉水，不是酒。”交警又递过一个杯子：“瓶口有点脏，用杯子吧。”司机小心地将水注入杯内，慢条斯理地喝了起来，一边喝，一边笑着看着交警：“这是水，呵呵是水，不是酒。”交警站了起来，将剩下的矿泉水倒入自己的杯中也慢慢喝了起来。突然，司机站了起来，一把夺过交警的杯子，猛地喝上一口，大笑：“哥们，你怎么喝的是水呀，想蒙我，没门儿”交警厉声道：“我喝的是水，你喝的是什么”司机一拍脑袋：“完了”20061127:16:54
大学澡堂里的美女们洗澡趣事作者：佚名推荐人：故事中国来源：新浪网遇到超倒霉的 有回在澡堂遇到一个倒霉的。我和她上过一个选修课，她好像还是数学系某班的班花，蛮漂亮，瘦瘦的。当时不是洗澡高峰期，空的莲蓬头挺多的，她连试了4个都是坏的，有三个是怎么捣鼓都不出水，还有一个只能喷凉水。那时是冬天，天窗里的寒风吹进来，吹得澡堂里白色的热气忽忽悠悠，大家都躲在里面热火朝天的洗洗涮涮，只有她一人，光着瘦弱的身子，抱着小篮子，一脸茫然地站在澡堂的空地上发抖，还被浇了一头凉水。我赶紧招呼她过来跟我一起洗，她过来以后我的莲蓬也不出水了，我和她只好各自另找人合洗。后来再见她，才知道那天我走了以后她也一直不顺，那个倒霉的澡折腾了她将近3个小时，回去就感冒了。巧遇校花姐姐 我喜欢翘课洗下午两点的澡，这时候澡堂里人少，洗起来特别舒服大家不要学我，但由此遇到的“澡友”也通常是一些30多岁的校工、老师家属什么的，没啥姿色。不过有一次，上午体育课测800米来着，大家都出一身汗，结果下午全班女生几乎都逃课去洗澡了可怜的高数小老头。就是那回，遇到我们的校花了，哇，运气好啊，我们校花在全北京市高校里也是颇有名望的美女姐姐，平时很低调的，难得一见。当时我们这群色女眼儿都绿了，几十道贪婪的电波在校花姐姐雪白的身上扫来扫去。估计她是感觉到了，脸上表情一直很不自然，还老闭着眼睛，急匆匆洗完就溜走了。可怜的校花姐姐，不知道下次什么时候能再有幸遇到她。遭遇自虐狂 澡塘搓澡，天经地义。可是有些叫人不忍多看啊。 有一次澡堂里又是挤满了各式各样的美女和丑女们，我赶紧和熟识的一个讨近乎，共用一个莲蓬头。突然脸色一变，指了一下对面。我也吓了一跳。 对面的莲蓬头里喷出的水足足比我们这边高十度，雾气腾腾的。底下站一个小红人，倒不是皮肤就是红色，而是被硬生生的搓成红色，依稀还见血丝。小红人却还不罢休，继续用搓澡巾在身上猛搓，那个力度和砍没有什么差别。小红人越来越红了，终于停下手，用拿出一个密度很小的木梳子，开始拉扯头发。然后又拿出一个小挫子，对付脚丫子 别人都是白白嫩嫩慵慵懒懒的走出澡塘，她是红彤彤苦大仇深的冲出澡塘，真是一样米养百样人。见识嚣张型 还有一次，遇到一个超经典的。该身材长相都不错，一直在莲蓬头下做各种大开大盍的舒展运动，水花飞溅，弄得她旁边的女生都躲得远远的。全澡堂都在看她，她似乎还挺得意。很快她旁边的莲蓬头就没人用了，然后就看她的毛巾香皂越堆越多，把附近的空莲蓬头全占了。那个强啊。 过了一会，她又大吵大闹起来了，似乎是又有新来的女生用了她旁边的莲蓬头，把她那堆东西给挪一边去了。最后澡堂里人忍无可忍，一起围过去指责她，她一边大吼“跟你们有什么关系啊，多管闲事”，一边夹着她成堆的物件愤怒地冲出了澡堂。惊见最吃亏的 记得大一的时候，隔壁宿舍有个，脸上皮肤黑黑，而且青春痘密布，几乎是找不到一块算是完整的皮肤，说好听点是丑小鸭类型的了。整天低着脑袋走路，好像也为她的痘痘们羞语见人。直到有一天在澡塘 那天平时人满为患的澡塘人不是很多，雾气缭绕中旁边莲蓬头低下的有个身材若隐若现，皮肤白白的，这是第一感觉；再看该凸的地方凸，该凹的地方凹。整个就是魔鬼身材，连我这个女生看的也直流口水看够了再尾随去更衣室，想看清楚到底是何方神仙。终于看清楚了，差点晕倒，原来就是隔壁那个丑小鸭，只是没穿衣服的她白白净净凹凸有致的像个天鹅，但还是不能看她被青春痘残害的脸。遇到平胸的胖 当时我正洗着，突然看见来了一个介于恐龙与杂草之间的胖，走起来肉都有点颠颠的。然后我的眼光落到了她的胸部平的，基本上什么也没有这一刻我终于发现，原来“平胸的胖女生”这么难看呀我们澡堂的歌霸 一直在怀疑，是不是有些人一到莲蓬头底下，不管是公众澡塘还是家里的浴室，都是肆无忌惮的“对天长歌”。 英语系有个就是这样的，从来没有听说过她在ktv是麦霸，倒是在澡塘吼歌出了名。洗头的时候会唱同桌的你，搓澡的时候唱我们工人有力量，抹沐浴露的时候唱我爱洗澡，冲洗的时候唱一条大河，当然这不是固定的曲目了，根据市面流行还会有所调整。比如前几天唱童话唱得如痴如醉，洗澡时间还延长了半个小时呢。她唱歌起来根本不会在乎旁边是否有人，投入的进入到澡塘歌霸的角色中久久不能自拔。有她洗澡的那天，澡塘里会弥漫着快乐的气氛。 不过据说这个长跑很猛。亲眼见到的八卦之王 大学生活闲暇之际女生干什么比较快乐呢答案一：说闲话；答案二：洗澡。那么最快乐的就是在澡堂里面说闲话了。如果是两两三三去洗澡，闲话从提着小篮子的那一路就开始了，随着脱去衣服，闲话的内容就更进一步了，等在热气腾腾的莲蓬头下赤身相对时，闲话的坦诚度达到最高值。 一次我就见到两个，从陌生人共用一个莲蓬头开始，交换姓名，专业，班级，恋爱往事，家庭背景以上是在洗头的时候说得。 接着开始把各自班级里的流传的小道消息信息共享搓背的时候。 接着开始说老师的闲话，包括几个老师的婚外恋分析抹香皂的时候。 接着说男朋友的一些小秘密，以及自己和其亲密接触的感受抹沐浴露的时候。 最后在冲洗的时候，她们又一起分析了几个校园公众人物，相互鼓励的造出了一些新话题，也就是一些新谣言，然后满意的离开了。 在穿衣服的时候，还在叮嘱对方不要随便告诉别人今天的谈话。但是由于水声太大，说话自然声音更要大，于是一些只是姐妹之间传播的小秘密，很快就成了大家都知道的大秘密。去了趟澡堂，美女不见了 我们学校有个跳拉丁舞的美女，很有名，估计凡是参加过校晚会的人都会对她水蛇一样妖娆的倩影有印象。平时在校园里她的抢眼程度也是120：她总是走着婷婷袅袅的猫步、胸部像两个饱满的小香瓜高高耸起；白腻的鸭蛋脸有点像蒋勤勤，却透着一股媚劲，映着黑纱紧身衣，长睫毛弯成小扇子。挺有看头的，不止男生，俺们女生也挺爱看她。 那天去洗澡，在缭绕云雾的澡堂里看见一张熟悉的黄脸，仔细一看，哇，竟然是她真惊讶没想到她的腰那么粗我们可一直背地里叫她“水蛇腰妹妹”的啊难道是她胸部太大，所以平时显腰细吗。胸部，啊，我没看错吧估计也就是a罩，顶多不到b，就像两个煎饼摊在她肌肉发达的身上我太坏了还有脸，虽然平时能看出来她化了比较重的妆，但我总觉得，她应该本来也是个很白、睫毛超长的女生，没想到是个黄脸，眼睛好像也比平时小好多真太失望了 接着，我在更衣室里又看到她在穿一件厚得像砖头一样的橘黄色胸罩唉，回去我就跟宿舍里的姐妹们抱怨：澡堂里遇到“水蛇腰妹妹”了，真失望，一点姿色也没有遭遇女澡堂暴力 女生打架，现在已经不是稀罕事。可是看到女生在澡塘打架，可是只有女生有福气看哦。 一次快放寒假时候去洗澡，急着回家的孩子们纷纷拥挤在这里，渴望干干净净的见爹娘。在脱衣服的时候暗叫一声“不妙”，班里两个刺头儿女生都光临此宝地了。头发长的身材火爆的往地下吐了一口吐沫，说“就那身材，还好意思到这里显。”剩下那个眉清目秀显然有些发育欠佳的反送两个卫生球：“哼，也不知道你那身材是怎么得来。” 这仅是开始，两个人有仇，莲蓬头没有仇，只空出两个紧挨在一起的莲蓬头，于是两个人在花花水声中嘀嘀咕咕的相互讽刺，接着就是有来有往的相互对骂。后来就动手了，本来身材火爆的在身形上占了上风的，可是那个时刻眉清目秀抹了很多沐浴露，让身材火爆无法把握，几次逃过险境，又很灵巧的把身材火爆摔在地上。 看着两个一丝不挂的刺头儿在这里粉拳相加，看上去却一点都不暴力，反而有些搞笑。总之那天我乐了一晚上，有时候身材火爆的确是好，但是有些下垂就不要过分运动。2006112
精彩对话作者：佚名推荐人：寂寞的猫来源：网络一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰老师问：「你怎么了」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3乘3等於几」学生：「9」校长：「6乘6等於几」学生：「36」就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4个而我只有2个」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有」校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。学生：「口袋。」老师：「什么东东以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子nut。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗」学生：「好的」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车firetruck。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」200611122:02:28
我什么都没做作者：伊然编译推荐人：陈益丽来源：环球时报20061113第14版一天下午，丈夫下班回家，吃惊地发现，家中如同炸了窝一样。他的3个孩子在院子中的泥沼里玩得热火朝天，脸上、身上脏不可耐，空食品盒子和包装纸扔得满地都是，房门和他妻子的轿车门也全都大敞着。丈夫越往里走，越发现家中混乱不堪。一盏酒精灯被踢翻在地，一个毛毯被卷成一团扔在墙角。前厅里的电视机正播放着动画片，声音大得刺耳。孩子们的房间里遍地都是玩具、纸片和衣物。厨房里，剩碗剩盘堆得老高，餐桌上一片狼藉，房门上溅满了狗食，桌子下撒满了一个打碎的玻璃杯的碎片，房门后面还有一小堆沙土丈夫不知道家中发生了什么事情，他跨过玩具、衣物，疾步奔上楼梯，向妻子的房间跑去。他心中充满了担心，妻子生病了，还是发生了更糟糕的事情他发现，妻子身着睡衣，慵懒地躺在床上，正悠闲地看着小说。妻子微笑着，抬头看看他，问他今天工作还顺利吗丈夫注视着妻子，满脸困惑不解，他没有回答妻子的问话，急切地问道：“今天到底发生了什么事情”她继续微笑着，回答道：“你还记得吗每天你下班回来，总是问我：你在家里，究竟都做了些什么”“不错，”他不太情愿地承认道，但心中还是充满了疑惑。她笑了笑，接着说道：“今天，
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