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新民晚报20061024最近单位申请到一笔困难补助金，当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户，即使只有一个补助名额也该有份的。然而半个多月过去了，我却一直没有领到。我有些沉不住气了，便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后，微笑着说：“是为补助金来的吧”我说：“是的，现在你们还没研究吗”工会主席干咳一声说：“已经研究过了。不过这次上面拨得少，经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。”我说：“张副局长都给儿子买汽车了，他也困难”工会主席说：“车虽然买了，据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说：“刘工程师刚刚住进豪宅，应该没有贷款吧”工会主席说：“是没贷款，但为买房他还借我1万块钱呢”我说：“不用说了，孙主任儿子出国上学肯定也欠债，因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说：“的确是这个样子。”我实在气不过了，于是大声说：“照你这样说来，他们比我还困难”工会主席拍拍我肩膀说：“也不能这么说，你爱人下岗孩子入托，家里确实不宽裕。但话又说回来，你毕竟还没有外债”200610259:19:08
牙齿晒太阳作者：言守义推荐人：rdcp4678来源：江南时报20061024第20版新发现“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”“什么意思”“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”闭门大睡一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂我要关门啦”流浪汉翻了下身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗”短腿鸡一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗”“那有什么”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞”悲歌一曲水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来。”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一半的海底。”骂老鼠某人的耳朵总是挨老婆拧，又红又肿。有个朋友来做客，好奇地问：“你的耳朵怎么了”这人撒谎说：“家里的老鼠很凶，半夜咬的。”话音刚落，老婆就从房间跑出来，一把扭住他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠”电报内容妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”2006102410:22:37
一指神算作者：云弓推荐人：nthyf来源：江南晚报20061024第20版一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行，他们不远千里，去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命，自然，除了旅途的破费，大师的要价也是很高的。 三人分别把孩子的生辰八字报了出来，然后就眼巴巴地看着大师。 大师认真听完，然后轻轻地点点头，又摇摇头，最后只伸出一个手指，在三人面前晃了晃，并没有说一句话。 “只能考上一个”三人异口同声，显然他们都有些失望，不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。 高考的结果让三个人更失望，竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗，于是决定去找那位狗屁大师算账。 医生先找到了大师，他恼羞成怒：“你是什么大师，明明说是能考上一个，可结果一个都没考上，你简直就是个骗子。” 大师只是笑了笑，用手指了指贴在门口的算命须知，医生过去一看，只见上面写道：“第一条：本预测结果仅供顾客参考。” “怎么把医院化验单上的说明用到这来了”医生心里咯噔一下，看了看大师：“这参考参考唉算了，算是白来了一趟。” “不算白来，”大师认真地：“你今天来就算是随访嘛。” 商场的经理找到大师，他把大师的桌子拍得山响：“欺诈，你这是商业欺诈。” 大师从容道：“我算得很准，我伸出一个手指不就是要告诉你一个都考不上吗” “胡说”经理急了：“一个手指明明是指能考上一个人的，不应该有其他的含义，你这分明是在糊弄人。” 大师也指了指门口的须知，只见上面写道：“说明：解释权属本大师。” 经理立即就泄了气，暗道：“这家伙怎么把我们促销的广告搬来了。” 经理不情愿地走到门口，又回头看看：“唉又多跑了趟冤枉路。” ”别急啊，”大师站了起来：“这样，我再免费给你本人算一次，这几天我们这搞活动，照顾你一下，就算是买一赠一吧。” 工商局的那位领导毕竟水平高得多，他没有发火，他有十成的把握，因此只是静静地向大师阐述自己的观点：“因为你提供的商品，噢对了，应该说你提供的服务有瑕疵，给我造成了不必要的损失，所以我要求全额退还我的咨询费，外加双倍赔偿。” “怎么会有这样的事”大师很惊讶：“我从来就没有给你算过命啊我看看，对了，你说的那一天我正好出门了，是我的双胞胎弟弟看家，这家伙根本就不会算命，竟然假冒我来欺骗你，太不像话了哎呀现在的李鬼真是害死人了。” “什么”领导茫然失措。 大师指了指须知：“提醒广大顾客要增强自我保护意识，掌握鉴别真假大师的方法，避免不必要的损失。” 领导傻了眼。 大师则耐心地向他讲解：“你注意，我的脸上左边有颗痣，你看，很清楚吧，他没有，这是鉴别的要点，即使他用墨水点上一个，你只要用手一推就没了，你看我的，再推都推不掉，还有，我的左耳朵大一些，他的右耳大一些，我的” 领导无心细听，蹒跚着走到门口：“现如今这算命还有假冒的啊，太让人失望了” “不要紧，”大师呷了口茶：“我想好了，到明年315的那天，我准备到街上摆个宣传摊位，向大家讲解这些鉴别要点，只是，大家的自我保护意识太差了。”2006102410:03:56
笑话集锦本站网友推荐十九作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国老太太精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗”感谢刘青的推荐妈妈的爱“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”爸爸这么大了还要妈妈陪一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡”儿子理直气壮地说。下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”感谢幸运琳的推荐敬业有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元”感谢sht121的推荐ok，三个保安某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说ok吗”民工苦涩道：“我不是告诉你们有三个嘛”我是一只鸟有一位病人来找精神科医师病人:我一直觉得我是一只鸟医生:喔那很严重喔从什么时候开始的病人:从我还是一只小鸟的时候他是马桶两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊”a君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗”感谢hbhyche推荐做好事小欢气喘吁吁地跑到李妈妈家，问：“李妈妈，你家的门牌号是几号”李妈妈说：“86号，你有什么事吗”小欢认真地说：“我刚才看见你家小东在街上迷路了，警察叔叔问他住几号，他答不上来，所以我赶快来问你。”感谢为你守候的推荐心情很郁闷一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。老师：“你为什么抽烟”他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。感谢春梦的推荐哈韩胡萝卜见客户，恭恭敬敬递上名片客户看了问；你怎么叫高丽参啦胡萝卜小腰一挺；人家哈韩了嘛感谢小牙的推荐蚂蚁阴天，北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说”无底桶一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰”那男人不解地问：“为什么”两位女士答道：“你前面的桶根本就没有底”放屁有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。感谢幸运琳的推荐第一天上学六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样你过的好吗哭了没有”“哭”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”狗屁有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫”哎呀你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁狗屁”感谢tianyalangzi301的推荐上帝丢了杰克和皮尔兄弟俩总是在他们住的地方附近惹麻烦。附近的人开始向这两个兄弟的父母们抱怨。于是，这两个兄弟的父母决定让牧师和孩子谈话。牧师要求单独和男孩们谈谈，决定先找年少的谈谈。年少的男孩走了进来，房间里有张大的桌子，他和牧师面对面坐着。牧师看着男孩，他试图解释上帝在每个人的心中。于是，他问：“上帝在哪里”男孩环顾四周，又看着牧师，说不出话来。于是，牧师再次指着男孩，大声问道：“上帝在哪里”男孩仍是沉默不语。牧师沿着桌子走向男孩，指着男孩脸上的每一处，再次问道：“上帝在哪里”这时，男孩从椅子上跳了起来，冲出房间，直奔向家里。他抓住哥哥的手，告诉他：“我们有大麻烦了”他的哥哥回答道：“我们什么事也没做啊”年少的男孩说道：“上帝丢了，他们认为是我们做的”夫妻吵架小两口吵架，把枕头从楼上扔下。一乞丐路过，大喜。片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，擦着眼泪喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧感谢陈益丽的推荐公平交易放学时看到一家刚开业的玩具店，不禁童心大发，便独自走入店中。正在这时，一个四五岁大的小男孩兴冲冲地跑进店里，捏着一张自己制造的“钞票”兴奋地对售货员说：“阿姨，我要那架最大的飞机”售货员满脸狐疑地看了一眼那张“钞票”，说道：“小朋友，这张钱是假的，不能买东西”小男孩听后小嘴一撅，奶声奶气地说道：“哼，你说我这钱是假的，难道你那飞机是真的吗”感谢nthyf的推荐违者法办电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线五万伏高压，一触即死，违者法办”师长下面是谁班长：“我们一师里，谁是大的官”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面的是谁”新兵：“是师长骑的马。”感谢shankun987to的推荐2006102316:04:14
笑话作者：刘志军推荐人：刘志军来源：原创考试结束后甲：你又一道题做错了，你把8写翻了,,我抄的时候改了过来8,8。乙：老兄，那不是8，是正负无穷大。回忆录一位革命老红军写回忆录，孙子好奇的问：“爷爷你写回忆录有什么感觉”“和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话联欢会上年迈的校长文身旁以学生：“台上唱的是什么歌啊”“死不了”学生如实回答。结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行出差回来的爸爸：小明，爷爷走了我也没来的急送送他小明：别难过爸爸，爷爷每次出门的时候都不用人送的，过几天就回来了。他说怕您担心，每次都不让我告诉你。手的大小甲：你的手这么小，不会感到不方便吧乙：我可不这么想，能抓住筷子就不算小。谁不道德蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会，忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说：“注意点影响好不好，没看见人家在开会吗不道德。”屎壳郎唾了一口说：“你们也配谈道德”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼有位同学再自习课上捣乱，班长告诫他不要再说话了。这位同学说：“班长，你就不能睁一只眼闭一只眼吗”班长闭上了一只眼睛说：“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀”这位同学无言以对。童言某大学学生在野外实习，学生围了一圈听老师现场讲解，学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿，一个对另一个说：“咱们听不懂，走吧”众学生：我们也听不懂，能不能走电池对话蓄电池对干电池说：你肚子里黑糊糊的什么东西啊干电池：那也比不了你，满肚子坏水反讽甲乙两个异乡人在路边歇息，甲不由自主哼起了小曲，使乙极度烦恼。乙说：先生，像你这种水平的，在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。甲巧妙的回应道：难怪人们都说你们那里的人贱呢进化论生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学，我刚才说什么了”“您刚才说物种越进化越高级了。”“那你就给举个例子吧。”小王想了想：“动物看见人就跑，说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。”晚上小王吧上课的事讲给爸爸听，爸爸说：“一派胡言，动物越进化越高级了，吃了农药都没事。人越进化越低级了，身体差的越来越多了。”下岗再就业甲：听说牙刷下岗了。乙：最近又就业了，改行查擦皮鞋啦2006102217:00:14
童言无忌作者：佚名推荐人：rdcp4678来源：江南时报20061012第22版和了一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗”老奶奶和蔼地
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新民晚报20061024最近单位申请到一笔困难补助金，当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户，即使只有一个补助名额也该有份的。然而半个多月过去了，我却一直没有领到。我有些沉不住气了，便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后，微笑着说：“是为补助金来的吧”我说：“是的，现在你们还没研究吗”工会主席干咳一声说：“已经研究过了。不过这次上面拨得少，经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。”我说：“张副局长都给儿子买汽车了，他也困难”工会主席说：“车虽然买了，据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说：“刘工程师刚刚住进豪宅，应该没有贷款吧”工会主席说：“是没贷款，但为买房他还借我1万块钱呢”我说：“不用说了，孙主任儿子出国上学肯定也欠债，因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说：“的确是这个样子。”我实在气不过了，于是大声说：“照你这样说来，他们比我还困难”工会主席拍拍我肩膀说：“也不能这么说，你爱人下岗孩子入托，家里确实不宽裕。但话又说回来，你毕竟还没有外债”200610259:19:08
牙齿晒太阳作者：言守义推荐人：rdcp4678来源：江南时报20061024第20版新发现“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”“什么意思”“每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”闭门大睡一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂我要关门啦”流浪汉翻了下身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行吗”短腿鸡一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗”“那有什么”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞”悲歌一曲水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，他大声地说：“把它唱出来，唱出来。”水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一半的海底。”骂老鼠某人的耳朵总是挨老婆拧，又红又肿。有个朋友来做客，好奇地问：“你的耳朵怎么了”这人撒谎说：“家里的老鼠很凶，半夜咬的。”话音刚落，老婆就从房间跑出来，一把扭住他的耳朵说：“好大的胆子，还敢骂我是老鼠”电报内容妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。”2006102410:22:37
一指神算作者：云弓推荐人：nthyf来源：江南晚报20061024第20版一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行，他们不远千里，去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命，自然，除了旅途的破费，大师的要价也是很高的。 三人分别把孩子的生辰八字报了出来，然后就眼巴巴地看着大师。 大师认真听完，然后轻轻地点点头，又摇摇头，最后只伸出一个手指，在三人面前晃了晃，并没有说一句话。 “只能考上一个”三人异口同声，显然他们都有些失望，不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。 高考的结果让三个人更失望，竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗，于是决定去找那位狗屁大师算账。 医生先找到了大师，他恼羞成怒：“你是什么大师，明明说是能考上一个，可结果一个都没考上，你简直就是个骗子。” 大师只是笑了笑，用手指了指贴在门口的算命须知，医生过去一看，只见上面写道：“第一条：本预测结果仅供顾客参考。” “怎么把医院化验单上的说明用到这来了”医生心里咯噔一下，看了看大师：“这参考参考唉算了，算是白来了一趟。” “不算白来，”大师认真地：“你今天来就算是随访嘛。” 商场的经理找到大师，他把大师的桌子拍得山响：“欺诈，你这是商业欺诈。” 大师从容道：“我算得很准，我伸出一个手指不就是要告诉你一个都考不上吗” “胡说”经理急了：“一个手指明明是指能考上一个人的，不应该有其他的含义，你这分明是在糊弄人。” 大师也指了指门口的须知，只见上面写道：“说明：解释权属本大师。” 经理立即就泄了气，暗道：“这家伙怎么把我们促销的广告搬来了。” 经理不情愿地走到门口，又回头看看：“唉又多跑了趟冤枉路。” ”别急啊，”大师站了起来：“这样，我再免费给你本人算一次，这几天我们这搞活动，照顾你一下，就算是买一赠一吧。” 工商局的那位领导毕竟水平高得多，他没有发火，他有十成的把握，因此只是静静地向大师阐述自己的观点：“因为你提供的商品，噢对了，应该说你提供的服务有瑕疵，给我造成了不必要的损失，所以我要求全额退还我的咨询费，外加双倍赔偿。” “怎么会有这样的事”大师很惊讶：“我从来就没有给你算过命啊我看看，对了，你说的那一天我正好出门了，是我的双胞胎弟弟看家，这家伙根本就不会算命，竟然假冒我来欺骗你，太不像话了哎呀现在的李鬼真是害死人了。” “什么”领导茫然失措。 大师指了指须知：“提醒广大顾客要增强自我保护意识，掌握鉴别真假大师的方法，避免不必要的损失。” 领导傻了眼。 大师则耐心地向他讲解：“你注意，我的脸上左边有颗痣，你看，很清楚吧，他没有，这是鉴别的要点，即使他用墨水点上一个，你只要用手一推就没了，你看我的，再推都推不掉，还有，我的左耳朵大一些，他的右耳大一些，我的” 领导无心细听，蹒跚着走到门口：“现如今这算命还有假冒的啊，太让人失望了” “不要紧，”大师呷了口茶：“我想好了，到明年315的那天，我准备到街上摆个宣传摊位，向大家讲解这些鉴别要点，只是，大家的自我保护意识太差了。”2006102410:03:56
笑话集锦本站网友推荐十九作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国老太太精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗”感谢刘青的推荐妈妈的爱“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”爸爸这么大了还要妈妈陪一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡”儿子理直气壮地说。下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”感谢幸运琳的推荐敬业有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症,常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元”感谢sht121的推荐ok，三个保安某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说ok吗”民工苦涩道：“我不是告诉你们有三个嘛”我是一只鸟有一位病人来找精神科医师病人:我一直觉得我是一只鸟医生:喔那很严重喔从什么时候开始的病人:从我还是一只小鸟的时候他是马桶两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院”突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊”a君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗”感谢hbhyche推荐做好事小欢气喘吁吁地跑到李妈妈家，问：“李妈妈，你家的门牌号是几号”李妈妈说：“86号，你有什么事吗”小欢认真地说：“我刚才看见你家小东在街上迷路了，警察叔叔问他住几号，他答不上来，所以我赶快来问你。”感谢为你守候的推荐心情很郁闷一个二年级小学生躲在厕所抽烟被老师抓到。老师：“你为什么抽烟”他低下头深沉的回答：“祖国未统一，心情很郁闷”。感谢春梦的推荐哈韩胡萝卜见客户，恭恭敬敬递上名片客户看了问；你怎么叫高丽参啦胡萝卜小腰一挺；人家哈韩了嘛感谢小牙的推荐蚂蚁阴天，北京的某双语幼儿园。小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说”无底桶一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。这样对付着。一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰”那男人不解地问：“为什么”两位女士答道：“你前面的桶根本就没有底”放屁有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。黄教授说：“笑什么屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。感谢幸运琳的推荐第一天上学六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样你过的好吗哭了没有”“哭”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”狗屁有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫”哎呀你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁狗屁”感谢tianyalangzi301的推荐上帝丢了杰克和皮尔兄弟俩总是在他们住的地方附近惹麻烦。附近的人开始向这两个兄弟的父母们抱怨。于是，这两个兄弟的父母决定让牧师和孩子谈话。牧师要求单独和男孩们谈谈，决定先找年少的谈谈。年少的男孩走了进来，房间里有张大的桌子，他和牧师面对面坐着。牧师看着男孩，他试图解释上帝在每个人的心中。于是，他问：“上帝在哪里”男孩环顾四周，又看着牧师，说不出话来。于是，牧师再次指着男孩，大声问道：“上帝在哪里”男孩仍是沉默不语。牧师沿着桌子走向男孩，指着男孩脸上的每一处，再次问道：“上帝在哪里”这时，男孩从椅子上跳了起来，冲出房间，直奔向家里。他抓住哥哥的手，告诉他：“我们有大麻烦了”他的哥哥回答道：“我们什么事也没做啊”年少的男孩说道：“上帝丢了，他们认为是我们做的”夫妻吵架小两口吵架，把枕头从楼上扔下。一乞丐路过，大喜。片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，擦着眼泪喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧感谢陈益丽的推荐公平交易放学时看到一家刚开业的玩具店，不禁童心大发，便独自走入店中。正在这时，一个四五岁大的小男孩兴冲冲地跑进店里，捏着一张自己制造的“钞票”兴奋地对售货员说：“阿姨，我要那架最大的飞机”售货员满脸狐疑地看了一眼那张“钞票”，说道：“小朋友，这张钱是假的，不能买东西”小男孩听后小嘴一撅，奶声奶气地说道：“哼，你说我这钱是假的，难道你那飞机是真的吗”感谢nthyf的推荐违者法办电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线五万伏高压，一触即死，违者法办”师长下面是谁班长：“我们一师里，谁是大的官”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面的是谁”新兵：“是师长骑的马。”感谢shankun987to的推荐2006102316:04:14
笑话作者：刘志军推荐人：刘志军来源：原创考试结束后甲：你又一道题做错了，你把8写翻了,,我抄的时候改了过来8,8。乙：老兄，那不是8，是正负无穷大。回忆录一位革命老红军写回忆录，孙子好奇的问：“爷爷你写回忆录有什么感觉”“和你补写未完成的作业差不多”老人回答。说实话联欢会上年迈的校长文身旁以学生：“台上唱的是什么歌啊”“死不了”学生如实回答。结果该学生被校长狠狠的批了一顿。送行出差回来的爸爸：小明，爷爷走了我也没来的急送送他小明：别难过爸爸，爷爷每次出门的时候都不用人送的，过几天就回来了。他说怕您担心，每次都不让我告诉你。手的大小甲：你的手这么小，不会感到不方便吧乙：我可不这么想，能抓住筷子就不算小。谁不道德蚊子和跳蚤正在开吸血经验交流会，忽然屎壳郎推着一个大粪球路过。蚊子和跳蚤异口同声地说：“注意点影响好不好，没看见人家在开会吗不道德。”屎壳郎唾了一口说：“你们也配谈道德”说完推着粪球走了。睁一只眼闭一只眼有位同学再自习课上捣乱，班长告诫他不要再说话了。这位同学说：“班长，你就不能睁一只眼闭一只眼吗”班长闭上了一只眼睛说：“即使我睁一只眼闭一只眼还是能看见你在捣乱呀”这位同学无言以对。童言某大学学生在野外实习，学生围了一圈听老师现场讲解，学生们听得晕晕忽忽的。有两个小孩挤进人群听了一会儿，一个对另一个说：“咱们听不懂，走吧”众学生：我们也听不懂，能不能走电池对话蓄电池对干电池说：你肚子里黑糊糊的什么东西啊干电池：那也比不了你，满肚子坏水反讽甲乙两个异乡人在路边歇息，甲不由自主哼起了小曲，使乙极度烦恼。乙说：先生，像你这种水平的，在我家乡一毛钱听三段还找七分钱呢。甲巧妙的回应道：难怪人们都说你们那里的人贱呢进化论生物课上老师讲生物进化论。小王打小差儿被老师发现了。“小王同学，我刚才说什么了”“您刚才说物种越进化越高级了。”“那你就给举个例子吧。”小王想了想：“动物看见人就跑，说明动物越进化越聪明了。人越进化越厉害了。”晚上小王吧上课的事讲给爸爸听，爸爸说：“一派胡言，动物越进化越高级了，吃了农药都没事。人越进化越低级了，身体差的越来越多了。”下岗再就业甲：听说牙刷下岗了。乙：最近又就业了，改行查擦皮鞋啦2006102217:00:14
童言无忌作者：佚名推荐人：rdcp4678来源：江南时报20061012第22版和了一天幼儿园老师把一篮积木倒在桌上让小班的小朋友们自由发挥。只见两岁半的小雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了”你的牙好吗公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗”老奶奶和蔼地
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