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阳怎么跑西边去了我赶紧一只脚跳着去看闹钟。哎~~~无奈，这年头连闹钟都罢工了。我再一看表，14：25。我心头立刻打出一个想法：完了。剩下的一只鞋我也顾不上擦了，任凭上面尘土二十层，我还是以超音速穿上就跑。因为另一只已经被我擦的缯亮。大家可能还不知道，一旦进入金融公司就会成为大家梦寐以求的白领，因为老板要求每一位员工自己去买一件白色衬衣穿上。类似我职位还有很多，比如酒店的服务员~~~我一想到白领就流口水，多么风光呀为此我特意去批发了二十箱白衬衣。老板的要求几乎和法律一样苛刻。首先年龄一定要在十八周岁以上。这一点绝对不能忽视，我清楚的记得那一天，有一位十七岁半的小姑娘被老板色咪咪的骂到星星满天飞，害的我打了一晚上地铺。幸好我血型特殊，才勉强逃过蚊子大仙们的“吸星**”。为此，我一直到现在还心惊胆颤。老板还有一条要求就是必须要有个文凭。为此，我在我祖上的坟前哭了一整天：“天哪你们为什么把我送进一个不发毕业证的学校”后来我才知道小学毕业根本没有毕业证，所以我也没再计较。面对如此高的要求，我的心情像烤地瓜一样紧张，以至于我颤抖的厉害。把个人资料都填成了一幅漂亮的狂草图，甚至当场就有人要出五毛钱的天价要买走。我一狠心，强忍着破财的痛苦把资料留了下来，拿着向老板的办公室走去~~~~~~这时来了一位非常漂亮姑娘，一摇一摆的朝我走来，当时就谗的我直留口水。我心想：“我要是老板一定会毫不犹豫的无条件录取。”当我还在发呆，只见她慢慢的走到我跟前说：“同志，你走错门了，要卖破烂的是对面那家公司。”她说着就拿出硕士文凭站到我前面去了。我无言~~~~~~门开了，那姑娘走了进去，出来一位三十岁左右的年轻人，神采奕奕。我还以为是老板，就一阵紧张。再仔细一看他拿着博士文凭，愁眉苦脸的离去，嘴里还自言自语道：“哎~~~面试个职员都没通过，找工作可真难呀”我当时就吓坏了，心想：“这么优秀的博士生都没通过，更何况是我”我的心顿时凉了一半。漫漫长的岁月不知不觉有过了十分钟，当我还在焦急的等待，那美女也出来了，她脸上的表情依然忧伤。不用考虑，她一定是没通过。我的心一下洼凉洼凉的。此时，我有一种想哭的冲动。但是我的脑海中突然想到：“努力不一定失败，但放弃一定成功。”于是我就准备离开。当我一回头，发现我后面已经挤满了人，他们一个个都精神失常，雄姿勃发，而且每个人都拿着很高的文凭。他们的样子使我想起一首歌：“我们是害虫，我们是害虫~~~~~~”看他们的表情，好像是在说我：“就你这熊样，还来面试”这时人群中一阵骚动，挤的我倒退两步，这一退不要紧，竟然进了老板的办公室。虽然我当时就想拿刀砍了那个推我的家伙，但是我还是一狠心：拼了，去面试老板还能吃了我不成于是我胆怯的转过身，面向老板，正好看见老板正聚精会神的浏览色情网站。于是我也来了精神，走上前去。当时我简单的想法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。我还没看清楚呢失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧”我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。”老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有”“没有”“那你有没有相关经验。”“没有”“你什么文凭”“小学毕业”“你以前都做过哪些工作”“我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。”“你来应聘什么职位”“经理”“我可以根据你的能力安排到其他岗位吗”“可以”“我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。”“我~~~恩~~~啊~~~那个~~~”“已经过了两分半钟了，还有三十秒。”“我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~”“ok”老板打断我的话继续说：“你被录取了。”哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。”我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~”“ok，ok”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。”我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎是做梦~~~200610516:53:16
下回我还去买作者：蓝帝推荐人：蓝帝来源：:blogsinaanday 要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀反正我黑白不分。我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障”我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗你敢讽刺我我今天就去书店呆一天，还不走了呢”说完我气呼呼的只奔书店去了。我进了书店，找了一本名叫短治长治不好治的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。”我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。”结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。“咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。”我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。“一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~”我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀”我~~~~~~200610516:51:49
奇趣短文作者：佚名推荐人：sht121来源：网络古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事：“我的上帝女王怀孕了，谁干的”短新闻：1986年，法国里昂市举行过一次足球比赛报道，头等奖获得者纽隆的报道仅五个字：“嘘嘘零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味，观众嘘声一片，零比零表示了比赛结果。短信：一位大学生，在校花销吃紧，写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字：“爸：钱。儿。”短社论：1966年4月，美国星晚报刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论约翰逊承认失败。有趣的是，整篇社论只有一句话：“好极了”短诗：有一首题为生活的诗，通篇只有一个字“网”。短影评：奥地利的快报曾发表过一位影评家评论美国影片戴斯蒙医生的13个牺牲品的影评，全文是：“我是第14个。”短判词：古时有一妇女丧夫之后想改嫁，其公公竭力阻拦，该妇向县官递一诉状：“夫死，无嗣，翁鳏，叔壮。”县官接状核实后，写下只有一个字的判决书：“嫁。”短杂文：1946年6月，南京发生“下关血案”，杂文家拾风在南京人报上发表了一篇杂文，仅6个字：“今日无话可说”短剧本：法国剧作家、小说家特里斯坦勃纳德于1932年写过一部微型戏剧流亡者，全剧只有两句台词：流亡者：不管您是谁，请可怜可怜一个被追捕的人吧他们在悬赏捉拿我呢山里人：悬赏多少流亡者马上离开了。幕落短童话：美国的基督教科学箴言报曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛，一篇题为一枝燃烧着的烟的34个字的童话获得了第一名：“一枝冒着袅袅青烟的香烟，指着自己说：我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。”200610416:37:21
新螳螂捕蝉作者：云弓推荐人：刘志军来源：原载天涯社区一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在十几里外的一个地方有个小楼，楼里有间房子，房子里有个胖子，胖子又白又嫩，他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步，悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草从中，舔着舌头，美滋滋地数着蚊子的数目：“不少，一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光，紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，呵呵你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛，锁定忘乎所以的毒蛇，缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈再低些。”不远处有辆警车，车里人正在用望远镜：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”一名电视记者带着隐蔽的摄像头，若无其事地在一旁散步：“等你一罚款我就曝光，只罚款不收枪，我看你逍遥到几时。”十几里外的电视台里正在紧张地开会：“这次对警局的曝光就差一组镜头了，台长让我们慎重一点，这台节目我们做还是不做弄得不好我们的饭碗可就没了。”“我们还是请示台长吧。”台长坐在办公室，长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，纱窗挡不住，灭蚊剂杀不死，什么什么曝光都帮我打蚊子，快点愣着干啥”200610310:38:45
笑话集锦本站网友推荐十八作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国要紧的问题老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方感谢秋实的推荐醉拳一位口音浓重的老师问学生：509学生想了半天才说到：武术酒醉拳感谢n523的推荐爱占便宜某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”感谢hn523的推荐悼赌友一个赌徒悼赌友：”昨天你的眼瞪的像二饼，今天你的眼闭的像二条，不知中了东难西北什么风。你一生时时刻刻想发财，而如今家里却仍然像白板你睁开眼看看吧：你的赌朋牌友已到齐，全是清一色。到明天，把你投进火化炉，那才是你时刻盼望的和煳了。呜呼哀哉感谢凌寒听雪的推荐亚洲四小龙上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：”小雄，请你说出亚洲四小龙指得是什么”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：”李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。”感谢gui4265095的推荐不能省略老师：”量词有时不能随便省略”学生：”请举个例子”老师：”比如我给了他一支枪，如果省略掉量词＇支＇，那他的命运就大不一样了”嫁妆两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天，其中一个说：“告诉你一个好消息我女儿订婚了”“祝贺你你可真有神气啊那么，你给她准备了什么嫁妆呢”“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩，以后，我再也不能到那儿乞讨了”见不得人小玲的妈妈在家里做面膜，刚把面膜贴好就听到有人敲门，她就说：“小玲，你去开门，妈妈这样见不得人”小玲就跑去开门，一看是收水费的收水费的见出来个小孩开门，就问：“小朋友，你爸妈呢”小玲想了想说：“爸爸上班去了，妈妈在做见不得人的事”父与子左邻家大勇考上了清华，右舍家玲玲数学竞赛获奖，前街小胖中学研制小发明上了报纸，后楼明明也评上了市三好学生听到这些，王二毛忍不住感叹：“好儿好女都在别人家里呀”儿子小毛听见了，应声答道：“好爸也都在别人家里”送人开春了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下小了，送给我哥了。”“又找毛裤，妻子说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧”感谢普渡有缘人的推荐两只鸟老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。我可以回家了一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的问：“谁涂的请站起来”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见”推荐信彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。”人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“乔纳森彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。”上帝和祖母两个小男孩在他们的祖父母家过夜。在睡觉时间时，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着。“我祈求有一辆新自行车我祈求有一个新游戏机我祈求有一个新录像机”他的哥哥用肘轻轻地碰了弟弟一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢上帝又不是聋子。”弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀”我不认识她一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。“你为什么不那么做呢”妻子说。“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢”第一次坐飞机约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是”“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”感谢sars的推荐请假比里是个很顽皮的学生，他总是想方设法的逃学一天，比里的外婆来找校长，说:“我是比里的外婆，我想看看我孙子上课的样子，他一定很可爱吧。”校长微笑的说:“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”感谢胡畔的推荐电话没打错一天我刚下夜班，想回家
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阳怎么跑西边去了我赶紧一只脚跳着去看闹钟。哎~~~无奈，这年头连闹钟都罢工了。我再一看表，14：25。我心头立刻打出一个想法：完了。剩下的一只鞋我也顾不上擦了，任凭上面尘土二十层，我还是以超音速穿上就跑。因为另一只已经被我擦的缯亮。大家可能还不知道，一旦进入金融公司就会成为大家梦寐以求的白领，因为老板要求每一位员工自己去买一件白色衬衣穿上。类似我职位还有很多，比如酒店的服务员~~~我一想到白领就流口水，多么风光呀为此我特意去批发了二十箱白衬衣。老板的要求几乎和法律一样苛刻。首先年龄一定要在十八周岁以上。这一点绝对不能忽视，我清楚的记得那一天，有一位十七岁半的小姑娘被老板色咪咪的骂到星星满天飞，害的我打了一晚上地铺。幸好我血型特殊，才勉强逃过蚊子大仙们的“吸星**”。为此，我一直到现在还心惊胆颤。老板还有一条要求就是必须要有个文凭。为此，我在我祖上的坟前哭了一整天：“天哪你们为什么把我送进一个不发毕业证的学校”后来我才知道小学毕业根本没有毕业证，所以我也没再计较。面对如此高的要求，我的心情像烤地瓜一样紧张，以至于我颤抖的厉害。把个人资料都填成了一幅漂亮的狂草图，甚至当场就有人要出五毛钱的天价要买走。我一狠心，强忍着破财的痛苦把资料留了下来，拿着向老板的办公室走去~~~~~~这时来了一位非常漂亮姑娘，一摇一摆的朝我走来，当时就谗的我直留口水。我心想：“我要是老板一定会毫不犹豫的无条件录取。”当我还在发呆，只见她慢慢的走到我跟前说：“同志，你走错门了，要卖破烂的是对面那家公司。”她说着就拿出硕士文凭站到我前面去了。我无言~~~~~~门开了，那姑娘走了进去，出来一位三十岁左右的年轻人，神采奕奕。我还以为是老板，就一阵紧张。再仔细一看他拿着博士文凭，愁眉苦脸的离去，嘴里还自言自语道：“哎~~~面试个职员都没通过，找工作可真难呀”我当时就吓坏了，心想：“这么优秀的博士生都没通过，更何况是我”我的心顿时凉了一半。漫漫长的岁月不知不觉有过了十分钟，当我还在焦急的等待，那美女也出来了，她脸上的表情依然忧伤。不用考虑，她一定是没通过。我的心一下洼凉洼凉的。此时，我有一种想哭的冲动。但是我的脑海中突然想到：“努力不一定失败，但放弃一定成功。”于是我就准备离开。当我一回头，发现我后面已经挤满了人，他们一个个都精神失常，雄姿勃发，而且每个人都拿着很高的文凭。他们的样子使我想起一首歌：“我们是害虫，我们是害虫~~~~~~”看他们的表情，好像是在说我：“就你这熊样，还来面试”这时人群中一阵骚动，挤的我倒退两步，这一退不要紧，竟然进了老板的办公室。虽然我当时就想拿刀砍了那个推我的家伙，但是我还是一狠心：拼了，去面试老板还能吃了我不成于是我胆怯的转过身，面向老板，正好看见老板正聚精会神的浏览色情网站。于是我也来了精神，走上前去。当时我简单的想法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。我还没看清楚呢失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧”我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。”老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有”“没有”“那你有没有相关经验。”“没有”“你什么文凭”“小学毕业”“你以前都做过哪些工作”“我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。”“你来应聘什么职位”“经理”“我可以根据你的能力安排到其他岗位吗”“可以”“我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。”“我~~~恩~~~啊~~~那个~~~”“已经过了两分半钟了，还有三十秒。”“我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~”“ok”老板打断我的话继续说：“你被录取了。”哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。”我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~”“ok，ok”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。”我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎是做梦~~~200610516:53:16
下回我还去买作者：蓝帝推荐人：蓝帝来源：:blogsinaanday 要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀反正我黑白不分。我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障”我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗你敢讽刺我我今天就去书店呆一天，还不走了呢”说完我气呼呼的只奔书店去了。我进了书店，找了一本名叫短治长治不好治的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。”我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。”结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。“咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。”我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。“一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~”我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀”我~~~~~~200610516:51:49
奇趣短文作者：佚名推荐人：sht121来源：网络古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事：“我的上帝女王怀孕了，谁干的”短新闻：1986年，法国里昂市举行过一次足球比赛报道，头等奖获得者纽隆的报道仅五个字：“嘘嘘零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味，观众嘘声一片，零比零表示了比赛结果。短信：一位大学生，在校花销吃紧，写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字：“爸：钱。儿。”短社论：1966年4月，美国星晚报刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论约翰逊承认失败。有趣的是，整篇社论只有一句话：“好极了”短诗：有一首题为生活的诗，通篇只有一个字“网”。短影评：奥地利的快报曾发表过一位影评家评论美国影片戴斯蒙医生的13个牺牲品的影评，全文是：“我是第14个。”短判词：古时有一妇女丧夫之后想改嫁，其公公竭力阻拦，该妇向县官递一诉状：“夫死，无嗣，翁鳏，叔壮。”县官接状核实后，写下只有一个字的判决书：“嫁。”短杂文：1946年6月，南京发生“下关血案”，杂文家拾风在南京人报上发表了一篇杂文，仅6个字：“今日无话可说”短剧本：法国剧作家、小说家特里斯坦勃纳德于1932年写过一部微型戏剧流亡者，全剧只有两句台词：流亡者：不管您是谁，请可怜可怜一个被追捕的人吧他们在悬赏捉拿我呢山里人：悬赏多少流亡者马上离开了。幕落短童话：美国的基督教科学箴言报曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛，一篇题为一枝燃烧着的烟的34个字的童话获得了第一名：“一枝冒着袅袅青烟的香烟，指着自己说：我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。”200610416:37:21
新螳螂捕蝉作者：云弓推荐人：刘志军来源：原载天涯社区一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在十几里外的一个地方有个小楼，楼里有间房子，房子里有个胖子，胖子又白又嫩，他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。蛤蟆一步一步，悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草从中，舔着舌头，美滋滋地数着蚊子的数目：“不少，一顿大餐。”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光，紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，呵呵你做梦也想不到。”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛，锁定忘乎所以的毒蛇，缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈再低些。”不远处有辆警车，车里人正在用望远镜：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。”一名电视记者带着隐蔽的摄像头，若无其事地在一旁散步：“等你一罚款我就曝光，只罚款不收枪，我看你逍遥到几时。”十几里外的电视台里正在紧张地开会：“这次对警局的曝光就差一组镜头了，台长让我们慎重一点，这台节目我们做还是不做弄得不好我们的饭碗可就没了。”“我们还是请示台长吧。”台长坐在办公室，长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，纱窗挡不住，灭蚊剂杀不死，什么什么曝光都帮我打蚊子，快点愣着干啥”200610310:38:45
笑话集锦本站网友推荐十八作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国要紧的问题老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方感谢秋实的推荐醉拳一位口音浓重的老师问学生：509学生想了半天才说到：武术酒醉拳感谢n523的推荐爱占便宜某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”感谢hn523的推荐悼赌友一个赌徒悼赌友：”昨天你的眼瞪的像二饼，今天你的眼闭的像二条，不知中了东难西北什么风。你一生时时刻刻想发财，而如今家里却仍然像白板你睁开眼看看吧：你的赌朋牌友已到齐，全是清一色。到明天，把你投进火化炉，那才是你时刻盼望的和煳了。呜呼哀哉感谢凌寒听雪的推荐亚洲四小龙上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：”小雄，请你说出亚洲四小龙指得是什么”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：”李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰德龙。”感谢gui4265095的推荐不能省略老师：”量词有时不能随便省略”学生：”请举个例子”老师：”比如我给了他一支枪，如果省略掉量词＇支＇，那他的命运就大不一样了”嫁妆两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天，其中一个说：“告诉你一个好消息我女儿订婚了”“祝贺你你可真有神气啊那么，你给她准备了什么嫁妆呢”“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩，以后，我再也不能到那儿乞讨了”见不得人小玲的妈妈在家里做面膜，刚把面膜贴好就听到有人敲门，她就说：“小玲，你去开门，妈妈这样见不得人”小玲就跑去开门，一看是收水费的收水费的见出来个小孩开门，就问：“小朋友，你爸妈呢”小玲想了想说：“爸爸上班去了，妈妈在做见不得人的事”父与子左邻家大勇考上了清华，右舍家玲玲数学竞赛获奖，前街小胖中学研制小发明上了报纸，后楼明明也评上了市三好学生听到这些，王二毛忍不住感叹：“好儿好女都在别人家里呀”儿子小毛听见了，应声答道：“好爸也都在别人家里”送人开春了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下小了，送给我哥了。”“又找毛裤，妻子说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧”感谢普渡有缘人的推荐两只鸟老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。我可以回家了一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的问：“谁涂的请站起来”鲍勃说：“先生，是我，现在我可以回家了，再见”推荐信彼得斯听说自己被解雇了，便去见人力资源部的头头。“既然我在公司干了这么久，”他说，“我想至少该给我一封推荐信。”人力资源部主任同意了，并说他第二天就可拿到该信。第二天早上，彼得斯在他的桌子上看到一封信，上面写道：“乔纳森彼得斯在我们公司干了11年。当他离去的时候，我们很满意。”上帝和祖母两个小男孩在他们的祖父母家过夜。在睡觉时间时，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着。“我祈求有一辆新自行车我祈求有一个新游戏机我祈求有一个新录像机”他的哥哥用肘轻轻地碰了弟弟一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢上帝又不是聋子。”弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀”我不认识她一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。“你为什么不那么做呢”妻子说。“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢”第一次坐飞机约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是”“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”感谢sars的推荐请假比里是个很顽皮的学生，他总是想方设法的逃学一天，比里的外婆来找校长，说:“我是比里的外婆，我想看看我孙子上课的样子，他一定很可爱吧。”校长微笑的说:“对不起，恐怕不行，他请假去参加您的葬礼了。”感谢胡畔的推荐电话没打错一天我刚下夜班，想回家
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