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上了大树”2。军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。”3。楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xx患者你只能活六个月啦”患者接受不了打击，当场惊吓而死。事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话”这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道：“你猜猜这个月谁会死”4。有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手师曰:这位同学有问题吗生曰:我想大便。。。师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说:老师我的肛门想吐~~5。算你狠今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他下面的话让我爆笑不止他说：“我点一首陈小春的算你狠送给南京所有车站的票贩子。”感谢xlf的推荐一以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话““上课时间打什么电话“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦这里有人在讲台上骗钱啦“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。二教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说“是你把他弄睡著的你自己叫”三某甲在上课睡觉被很混的xx老师发现xx忘了是哪一科物理、化学、数学三选一啦老师火大，就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到，那位仁兄居然跟老师呛了一句“下次你不会的话还可以再问我”动物语录大熊猫：哈哈，想要风光吗学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么”午夜牛朗”雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠猴子：你想红起来吗做我的屁股啊老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗企鹅：我们从来不跳脱衣舞鸡：叫我小姐算了，好听些苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急熊：还是胆小些好啊蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧荧火虫：谁要学放电乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗蝉：哼不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜不能让老婆知道的冤事第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么想对我老婆耍流氓啊”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套来看他就行了，还带什么卤鸭呀”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样嫂夫人吃得满意了吧我当时就叫你买两只，你还不干。”第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢莫非对我有意思心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你”第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。网络时代的相亲小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在qq上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧”小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说熏好我嫁你吗”小欣一听大笑，说你听错了原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了qq号，小欣说的是：“我加你”老妈弄清真相，哭笑不得没给女儿找到对象，反倒找了个网友。谁家的公牛没栓牢有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。“嗨，你好活着吗欧洲人”酋长问道。“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”“那狮子呢”酋长环顾四周，问。“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢”感谢zhouhua2006的推荐广东话一位广东籍排长在训练新兵，他让一班练习射击，二班练习投弹，自己给他们做示范。结果他说：“一班杀鸡，二班掏蛋，我给你们煮稀饭”。感谢hyy的推荐智商探测仪一位科学家发明了一台机器，据说人只要将头伸到机器里就能说出其智商指数。次日，他邀请几个朋友来看他的发明。大家由于好奇，都分别将头伸进机器里，机器也说出了每个人的智商。这时，轮到呆头呆脑的大胖将头伸了进去，谁知机器没做出任何反应。他又试了一次，谁知机器仍没做出反应。这时科学家检查了一下机器，没问题。叫他再试一次看。第三次，他将头伸进去了，这时机器说话了：＂请不要拿石头开玩笑。＂感谢43995039的推荐门铃一个老头慢慢的沿街走着，看到一个小孩踮着脚尖按门铃但还差了一点于是走过去:”小朋友，我来帮你吧。”说着，老头就按了门铃，直到确信里面的人听见才放开了手。这时，小孩急切的对老头说:”咱们快逃吧，快”感谢吻的推荐难得的老婆阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没和我说话了。”“你得考虑清楚啊”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了”错怪小张和小王夫妻俩今天大吵一顿。小王一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的话，不嫁给你了”小张愣了一下缓缓地问：“你是说，你妈妈曾经阻止你嫁给我”小王点了点头，小张用力捶了下桌子说：“哎这些年来我真是错怪她了”理直气壮老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧”学生：“有什么办法，妈妈总是忙，哪有时间啊”终于通了小明：“我好高兴，我的作文终于写通顺了。”妈妈：“何以见得，进步这么快”小明：“以前，爸爸给我的评语总是四个字狗屁不通”妈妈：“现在你爸爸怎么说”小明：“放狗屁。”感谢eddy，你好吗”夫妇俩到了他们自己的房间，愤怒的新娘要求丈夫做出解释：“那女人是谁”“冷静点，宝贝，”新郎说：“我得对她解释你是谁，这已经足够烦死我了。”一睡醒，你就被炒鱿鱼了我的同事有好几小时不见人了。我们疯了地到处找他。最后老板发现，他正在睡大觉。没叫醒他，老板悄无声息地在我的同事的胸前放了个纸条。“睡觉时”，条上写着，“你是我的员工，醒来你就不是了。”感谢j的推荐流行小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：＂现在班上的女生都不理我了。＂妈妈不解地问：“为什么了呢她们不是老夸你的［墨镜］很酷吗”小熊猫说：“今年流行红色的阴性眼镜，她们全都追小白兔那兔崽子去了。”感谢497527764的推荐哪里学生甲问：你知道“where”是什么意思吗学生乙答：哪里。学生甲说：这里学生乙说：哪里。学生甲又说：这里学生乙不耐烦的回答：意思都告诉你了，你还要我说多少遍感谢炫风の翼的推荐我与佛我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐~佛说：只能四天~我说:好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。佛说：不行，就一天~我说：好~佛茫然问到：哪一天我说：在我所有朋友活著的每一天~佛哭了说：以后你所有朋友将天天健康快乐~感谢hanxin的推荐吝啬鬼从前有甲乙两个吝啬鬼，都非常的小气。有一天，甲过生日，乙去祝贺，带了两个鸡蛋，他对甲说：“我给你买了一只大母鸡，就是嫩了些。”于是，乙就把鸡蛋送给了甲。过了几天，乙过生日，甲又前去祝贺，带了两根竹竿，说：“我给你捎了两颗竹笋，就是老了些。”同样，甲也把这两根“老竹笋”送给了乙。感谢woshejay1的推荐小子，你爹呢大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样而，看你出来不这时，洞里钻出一蚯蚓，咣当一脚踩上去：“小子，你爹呢”分公司某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。他很好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”帐篷被偷了福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上塔起了帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到那么多星星你想到了什么”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里知识很小的一颗行星，我们人类又显得多么渺小啊”“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了”福尔摩斯怒道。真的没用虫虫：“小花，你今天用我的铅笔没”小花：“没用呀”虫虫：“你真的没用”小花：“我真的没用”虫虫：“哈哈，你真的是没用啊”感谢lz197242680的推荐布拉克尔的姑娘一个布拉克尔的姑娘到希南堡下面的圣安娜教堂去，企盼得到一个丈夫。她想，教堂里也许没有其他人，于是就大声唱到:“哦，神明的圣安娜，助我不久就找到一个丈夫。你大概知道有这么一个人，他住在朱特摩门外，他有着金黄的头发呀，你一定认识他。”当时，教堂执事正站在祭台后面。他听到了她的话，便装着小孩子的声音，说:“你得不到他，你得不到他。”姑娘认为这话是站在圣安娜旁边的玛丽娅说的，就很生气地说:“蠢货，别瞎说，快让你母亲说吧”感谢speakal2的推荐大话明星刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗感谢147896325的推荐200673112:49:08
一句话的笑话作者：馨怡推荐人：aleen来源：qq空间1;某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象2;一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”3;抢匪：快把保险箱密码说出来不说杀了你女职员：杀了我也不说你糟蹋了我我也不说抢匪上下打量她后：你想得美4;小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔等会儿出来，别说我偷了你们的猴子”5;有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”6;一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。7;父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”8;学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好”9;有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察10;大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去11;两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点前面是急转弯。”乙：“什么不是你在开车吗”12;一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里”13;一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。14;中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来你丫把喝下去的饮料吐出来15;同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”16;有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，
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上了大树”2。军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：“妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：“你，原地立定。”3。楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xx患者你只能活六个月啦”患者接受不了打击，当场惊吓而死。事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话”这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道：“你猜猜这个月谁会死”4。有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手师曰:这位同学有问题吗生曰:我想大便。。。师曰:都这么大了说话不会用文雅一点的话吗生马上再举手说:老师我的肛门想吐~~5。算你狠今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。谁知他下面的话让我爆笑不止他说：“我点一首陈小春的算你狠送给南京所有车站的票贩子。”感谢xlf的推荐一以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话““上课时间打什么电话“老师不悦的说。“我要去打电话报警啦这里有人在讲台上骗钱啦“全班狂笑，老师则是气到说不出话来。二教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说“是你把他弄睡著的你自己叫”三某甲在上课睡觉被很混的xx老师发现xx忘了是哪一科物理、化学、数学三选一啦老师火大，就叫甲到黑板前面解题目不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了例如成绩那么差还敢上课睡觉之类的脑袋是不是放在家里整天只会睡没想到那位老兄他居然会写还解得很漂亮老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了没想到，那位仁兄居然跟老师呛了一句“下次你不会的话还可以再问我”动物语录大熊猫：哈哈，想要风光吗学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么”午夜牛朗”雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠猴子：你想红起来吗做我的屁股啊老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗企鹅：我们从来不跳脱衣舞鸡：叫我小姐算了，好听些苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急熊：还是胆小些好啊蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧荧火虫：谁要学放电乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗蝉：哼不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜不能让老婆知道的冤事第一件：偶得感冒到医院看病，突遇一孕妇跌倒，忙上前助人为乐，搀扶孕妇进病房。第二天上班，大家都用异样的眼光看我，一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们，行啊，都把人家肚子搞大了，要注意呀，可千万不能让嫂夫人知道了，今晚是不是找个地方撮一顿”我自认倒霉，只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少妇，并不认识她，她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运，忙灿烂地迎上前去，不想屁股后面突然挨了一脚，回头一看一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们，干什么想对我老婆耍流氓啊”晚上老婆见我身上有片青紫，吃惊不小，我装着没事似的说：“没啥没啥，下楼梯不小心摔了。”第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭，路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家，顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你，你俩都老朋友了还来这一套来看他就行了，还带什么卤鸭呀”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样嫂夫人吃得满意了吧我当时就叫你买两只，你还不干。”第四件：到市场买三斤肉，卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂，说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”，借邻居家的秤一称，三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢莫非对我有意思心里痒痒的，接着又去割了几次肉，每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”，邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤，你媳妇知道的，没告诉你”第五件：俗话说“女大三，抱金砖”，老婆大我三岁，可到现在我还没有抱到金砖，心里便有些不平衡。那天梦见一仙女，仙女答应满足我一个要求，要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻10岁的老婆。”仙女说这个容易，手里的仙杖一挥，便让我如愿以偿了：我暴长13岁变成了45岁的小老头，今年35岁的老婆正好比我年轻10岁。从梦中惊醒，悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了我说，捡到一笔钱，却被歹徒抢走了，真不走运。网络时代的相亲小欣属于中毒较深的网迷，她这个年龄的女孩大都谈婚论嫁了，而她却仍在qq上聊个没完。眼看就是老姑娘了，可连男朋友也没有着落，她妈到处张罗着给女儿物色人选。上周有热心人给她介绍了一个，要跟她见面。小欣一听就烦了，可又不得不应付。她对老妈说：先在电话里谈谈吧，谈得来再见不迟。于是老妈找来男方的电话，而且在一旁盯着她把电话打过去。小欣只好照办。这种电话有人在旁监听总是不自在，所以小欣把老妈赶出房间，关上了房门。老妈出是出去了，可是过了一会儿忍不住又跑回来，把耳朵贴在门上偷听。她听见里面有说有笑的，看来有戏突然，她听见小欣很爽快地跟人家说：“好，我嫁你”老妈吓了一跳，心想这也太快了吧好不容易等小欣打完电话，老妈敲门进去，语重心长地说：“丫头啊，女孩子迟早是要嫁人的，但不能说嫁就嫁，总得先相处一段时间吧”小欣一脸糊涂，不知老妈在说什么。老妈说：“你刚才是不是跟人家说熏好我嫁你吗”小欣一听大笑，说你听错了原来她在电话里和那个男孩子聊了一会儿，发现对方也是个网迷。于是两人互相交换了qq号，小欣说的是：“我加你”老妈弄清真相，哭笑不得没给女儿找到对象，反倒找了个网友。谁家的公牛没栓牢有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。“嗨，你好活着吗欧洲人”酋长问道。“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”“那狮子呢”酋长环顾四周，问。“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢”感谢zhouhua2006的推荐广东话一位广东籍排长在训练新兵，他让一班练习射击，二班练习投弹，自己给他们做示范。结果他说：“一班杀鸡，二班掏蛋，我给你们煮稀饭”。感谢hyy的推荐智商探测仪一位科学家发明了一台机器，据说人只要将头伸到机器里就能说出其智商指数。次日，他邀请几个朋友来看他的发明。大家由于好奇，都分别将头伸进机器里，机器也说出了每个人的智商。这时，轮到呆头呆脑的大胖将头伸了进去，谁知机器没做出任何反应。他又试了一次，谁知机器仍没做出反应。这时科学家检查了一下机器，没问题。叫他再试一次看。第三次，他将头伸进去了，这时机器说话了：＂请不要拿石头开玩笑。＂感谢43995039的推荐门铃一个老头慢慢的沿街走着，看到一个小孩踮着脚尖按门铃但还差了一点于是走过去:”小朋友，我来帮你吧。”说着，老头就按了门铃，直到确信里面的人听见才放开了手。这时，小孩急切的对老头说:”咱们快逃吧，快”感谢吻的推荐难得的老婆阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有两个月没和我说话了。”“你得考虑清楚啊”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了”错怪小张和小王夫妻俩今天大吵一顿。小王一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的话，不嫁给你了”小张愣了一下缓缓地问：“你是说，你妈妈曾经阻止你嫁给我”小王点了点头，小张用力捶了下桌子说：“哎这些年来我真是错怪她了”理直气壮老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧”学生：“有什么办法，妈妈总是忙，哪有时间啊”终于通了小明：“我好高兴，我的作文终于写通顺了。”妈妈：“何以见得，进步这么快”小明：“以前，爸爸给我的评语总是四个字狗屁不通”妈妈：“现在你爸爸怎么说”小明：“放狗屁。”感谢eddy，你好吗”夫妇俩到了他们自己的房间，愤怒的新娘要求丈夫做出解释：“那女人是谁”“冷静点，宝贝，”新郎说：“我得对她解释你是谁，这已经足够烦死我了。”一睡醒，你就被炒鱿鱼了我的同事有好几小时不见人了。我们疯了地到处找他。最后老板发现，他正在睡大觉。没叫醒他，老板悄无声息地在我的同事的胸前放了个纸条。“睡觉时”，条上写着，“你是我的员工，醒来你就不是了。”感谢j的推荐流行小熊猫从学校回家，郁闷地对妈妈说：＂现在班上的女生都不理我了。＂妈妈不解地问：“为什么了呢她们不是老夸你的［墨镜］很酷吗”小熊猫说：“今年流行红色的阴性眼镜，她们全都追小白兔那兔崽子去了。”感谢497527764的推荐哪里学生甲问：你知道“where”是什么意思吗学生乙答：哪里。学生甲说：这里学生乙说：哪里。学生甲又说：这里学生乙不耐烦的回答：意思都告诉你了，你还要我说多少遍感谢炫风の翼的推荐我与佛我对佛说：让我所有朋友永远健康快乐~佛说：只能四天~我说:好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。佛说：不行，就一天~我说：好~佛茫然问到：哪一天我说：在我所有朋友活著的每一天~佛哭了说：以后你所有朋友将天天健康快乐~感谢hanxin的推荐吝啬鬼从前有甲乙两个吝啬鬼，都非常的小气。有一天，甲过生日，乙去祝贺，带了两个鸡蛋，他对甲说：“我给你买了一只大母鸡，就是嫩了些。”于是，乙就把鸡蛋送给了甲。过了几天，乙过生日，甲又前去祝贺，带了两根竹竿，说：“我给你捎了两颗竹笋，就是老了些。”同样，甲也把这两根“老竹笋”送给了乙。感谢woshejay1的推荐小子，你爹呢大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样而，看你出来不这时，洞里钻出一蚯蚓，咣当一脚踩上去：“小子，你爹呢”分公司某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。他很好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”帐篷被偷了福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上塔起了帐篷露营。睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到那么多星星你想到了什么”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里知识很小的一颗行星，我们人类又显得多么渺小啊”“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了”福尔摩斯怒道。真的没用虫虫：“小花，你今天用我的铅笔没”小花：“没用呀”虫虫：“你真的没用”小花：“我真的没用”虫虫：“哈哈，你真的是没用啊”感谢lz197242680的推荐布拉克尔的姑娘一个布拉克尔的姑娘到希南堡下面的圣安娜教堂去，企盼得到一个丈夫。她想，教堂里也许没有其他人，于是就大声唱到:“哦，神明的圣安娜，助我不久就找到一个丈夫。你大概知道有这么一个人，他住在朱特摩门外，他有着金黄的头发呀，你一定认识他。”当时，教堂执事正站在祭台后面。他听到了她的话，便装着小孩子的声音，说:“你得不到他，你得不到他。”姑娘认为这话是站在圣安娜旁边的玛丽娅说的，就很生气地说:“蠢货，别瞎说，快让你母亲说吧”感谢speakal2的推荐大话明星刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗感谢147896325的推荐200673112:49:08
一句话的笑话作者：馨怡推荐人：aleen来源：qq空间1;某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象2;一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”3;抢匪：快把保险箱密码说出来不说杀了你女职员：杀了我也不说你糟蹋了我我也不说抢匪上下打量她后：你想得美4;小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔等会儿出来，别说我偷了你们的猴子”5;有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”6;一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。7;父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗”8;学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好”9;有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察10;大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去11;两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点前面是急转弯。”乙：“什么不是你在开车吗”12;一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里”13;一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。14;中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来你丫把喝下去的饮料吐出来15;同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”16;有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，
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