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这才如此狼狈”二师兄说。6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的简直把我搞照住了”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的搞得我狼狈不堪”他说。不再多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归”糗死喽秀逗前年6月11日路漫漫，其修远兮我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，七龙珠1套，蜡笔小新1套，花花公子105本，ps21台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。“都是你的玩意，你应该挑着”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉”“那怎么行呢出门在外形象很重要”这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一级片和花花公子，别的都该扔”猴皮反斗精也插话了：“不行除了漫画书和ps2，统统扔了”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓为何要拦住我们的去路是不是想劫财”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅”“不是。他看上去就知道很酸”“那你是想泡他别不好意思说”“泡他不如泡吴孟达”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感我好迷茫耶”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去”“好耶”我们拍手说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛”大师兄说。“我靠ing老兄，是河马耶不是大马马”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去”“你是猪啊这只都弄不上去，你还又搞一只来”妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊有个性，我喜欢这个忙我帮定了秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈让他好好凉快凉快 20066721:10:29
笑话集锦本站网友推荐之四作者：佚名推荐人：storychina来源：互联网络百万富翁老师让大家写作文,题目是:假如我是百万富翁。同学门写呀写，陷入了美好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。“陈杰同学，干什么呢快写作文”老师生气地对他说。“老师百万富翁哪用写作文有秘书呢”热胀冷缩顾客：嘿，你们这里的包子怎么这么小老板:刚出锅时挺大的顾客:那为什么现在就小了呢老板:这位顾客,真是不懂科学,你难道不知道热胀冷缩吗迷路一个小孩迷路了，警察姐姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊”“不知道，妈妈今天又搬家了。”“那你叫什么呢”“不知道,妈妈今天又结婚了。”水蜜桃淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水蜜桃啊”姨妈对淑倪说：“噢那你说,姨妈的连为什么象水蜜桃”一脸兴奋淑倪对姨妈说：“都有许多虫洞和细毛啊”感谢霏霏小乖的推荐看不见一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还没看见妻子。到了周四肿消了些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。受伤“您知道吗我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊”“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”狡辩史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。妻子：“干什么呢”史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子：“又干什么呢”史蒂文森：“正正脖子也不行吗”对不起丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”女生多妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办”习惯新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办”新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”遗传 婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗”“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”嫌疑丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”职业情书安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前”安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书你的未婚夫是干什么的”“他在警察局工作，专写寻人启事。”印象一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事”侦察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗”“没有。”“你的邻居呢”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗”第一个说导游导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事呢他们原来都是些什么人”游客问。“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”感谢阳光中欣雨的推荐20066721:01:04
一句话噎死人的经典作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么”2和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买毒鼠强，够毒翻你好几回的”3一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 4上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”5一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀至于么”，我说：“我兴姓奋”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了”6我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊”那位灰溜溜地就走了。7表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛多浪费呀”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊” 8和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着”，朋友撇了撇嘴说：“切下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。9我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你你俩脚一样大啊”10有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么遗传基因不好”11其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么我保证干净20066716:39:17
世界上至少有10件事你不知道作者：221199184推荐人：来源：百度搞笑吧1虾米的心脏在头部。2老鼠和马不能呕吐。3据说猫的尿液是夜光的。4世界人口50的人从来都没有接过电话。5人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。6你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。7打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。8打火机是比火柴更早发明出来的。9据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。1090的人未看完帖会试着舔他的手肘。ps：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖20066716:02:52
笑话集锦本站网友推荐三作者：佚名推荐人：storychina来源：故事中国迎客某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至”第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的”某甲赞曰：“高超之至”第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的”某甲大喜：“勇敢之至”第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”某甲馅媚地一笑；”稳当之至”第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀”和上帝討價還價一名愛賭男人問上帝：法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少上帝回答道：值一毛錢。愛睹男人又問上帝：法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久上帝回答道：一秒鐘。愛睹男人再問上帝：法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧上帝回答道：沒問題，一秒鐘後才借給你。都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”离婚基本条件玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了吗”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”没钱的顾客在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢我干了半天，谁来支付我的酬金呢”打官司年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”补寄一本大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务，但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我”雷峰精神某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死”众笑，并议论纷纷秘书在一旁小声提示道：“精神，精神”领导得意洋洋地接着对台下说：“对还精神着呢”可怜的债主小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。小陈问：“为什么”小何说：“我借给他二十万去整容，现在也不知道他长什么样子”不是因为笨一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决”精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在
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这才如此狼狈”二师兄说。6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的简直把我搞照住了”7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的搞得我狼狈不堪”他说。不再多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归”糗死喽秀逗前年6月11日路漫漫，其修远兮我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，七龙珠1套，蜡笔小新1套，花花公子105本，ps21台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。“都是你的玩意，你应该挑着”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉”“那怎么行呢出门在外形象很重要”这时，猪头三四五说：“除了影碟机，一级片和花花公子，别的都该扔”猴皮反斗精也插话了：“不行除了漫画书和ps2，统统扔了”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓为何要拦住我们的去路是不是想劫财”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅”“不是。他看上去就知道很酸”“那你是想泡他别不好意思说”“泡他不如泡吴孟达”师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感我好迷茫耶”妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去”“好耶”我们拍手说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛”大师兄说。“我靠ing老兄，是河马耶不是大马马”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去”“你是猪啊这只都弄不上去，你还又搞一只来”妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊有个性，我喜欢这个忙我帮定了秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈让他好好凉快凉快 20066721:10:29
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一句话噎死人的经典作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么”2和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买毒鼠强，够毒翻你好几回的”3一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 4上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”5一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀至于么”，我说：“我兴姓奋”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了”6我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊”那位灰溜溜地就走了。7表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛多浪费呀”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊” 8和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着”，朋友撇了撇嘴说：“切下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。9我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你你俩脚一样大啊”10有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么遗传基因不好”11其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么我保证干净20066716:39:17
世界上至少有10件事你不知道作者：221199184推荐人：来源：百度搞笑吧1虾米的心脏在头部。2老鼠和马不能呕吐。3据说猫的尿液是夜光的。4世界人口50的人从来都没有接过电话。5人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。6你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。7打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。8打火机是比火柴更早发明出来的。9据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。1090的人未看完帖会试着舔他的手肘。ps：凡是试着舔了手肘的或者试着添的人，都给我顶一下，不许耍赖20066716:02:52
笑话集锦本站网友推荐三作者：佚名推荐人：storychina来源：故事中国迎客某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀”第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至”第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的”某甲赞曰：“高超之至”第三位客人眼珠一转：“我是坐火车来的”某甲大喜：“勇敢之至”第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至”第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀”第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”某甲馅媚地一笑；”稳当之至”第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的”某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀”和上帝討價還價一名愛賭男人問上帝：法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少上帝回答道：值一毛錢。愛睹男人又問上帝：法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久上帝回答道：一秒鐘。愛睹男人再問上帝：法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧上帝回答道：沒問題，一秒鐘後才借給你。都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”离婚基本条件玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了吗”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”没钱的顾客在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗”“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢我干了半天，谁来支付我的酬金呢”打官司年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗”补寄一本大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务，但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我”雷峰精神某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死”众笑，并议论纷纷秘书在一旁小声提示道：“精神，精神”领导得意洋洋地接着对台下说：“对还精神着呢”可怜的债主小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。小陈问：“为什么”小何说：“我借给他二十万去整容，现在也不知道他长什么样子”不是因为笨一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决”精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在
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